Свобода быть собой

Патриция Деянг (2015) описывает, насколько разрушительным может ощущаться отказ в общении в момент острой потребности в контакте. Отвержение в ответ на просьбу об утешении или взаимодействии вызывает чувство непереносимого стыда.

Когда ребенку не удается привлечь внимание родителя, он испытывает безнадежность, будто он один в этом мире. Деянг поясняет: когда дети чувствуют, что не важны для близких, их хрупкая структура личности словно распадается — это переживание похоже на смерть. Неудивительно, что отказ в общении ощущается как локальный конец света.

В работе со взрослыми детьми эмоционально незрелых родителей я часто слышу рассказы о ситуациях, в которых моим клиентам приходилось переживать уничтожающее чувство стыда из-за того, что родители отвергали их в те моменты, когда они больше всего нуждались в поддержке. Мои клиенты описывают это ужасное чувство как «погружение во тьму», «падение в черную дыру», «ощущение брошенности в открытом космосе», «полет в пропасть» или «физическое уничтожение». Психологический распад, возникающий, когда равнодушный человек видит ваши страдания, но не идет к вам на помощь, ощущается ребенком как прекращение существования (DeYoung, 2015). Такие переживания настолько мучительны, что люди часто блокируют воспоминания о них и стараются не возвращаться к ним.

Переживание собственного бессилия заставляет детей предпринять хоть что-то, чтобы заставить родителей заметить их и отреагировать на ситуацию. Именно поэтому маленькие дети часто устраивают истерики по самым незначительным поводам. Когда родители не признают и не понимают их субъективный опыт (Stern, 2004), их внутренняя целостность начинает распадаться, им кажется, что они несутся в пустоту. Без поддерживающей привязанности со стороны родителя они не в состоянии сохранить свою личность (Wallin, 2007).

Мы не видим, что стыд — тоже эмоция

Страх испытать стыд преследует нас и во взрослой жизни, потому что нам не объяснили, что это всего лишь чувство.

Мы не даем себе понять, что с нами плохо обращались, и думаем, что наше чувство стыда доказывает, что мы плохие (Duvinsky, 2017). Как сказала одна из моих клиенток в момент озарения: «Я считаю, что я никчемная, потому что я так себя чувствую». Стыд кажется реальным, потому что это мощное эмоциональное переживание.

Если родитель помогает ребенку распознать стыд и увидеть в нем всего лишь чувство, тот не перерастет в самобичевание. Однако эмоционально незрелые родители не могут помочь детям в этом, поскольку сами живут с подавленным стыдом.

Упражнение: освободите себя от стыда и страха Корни стыда и ощущения собственной никчемности кроются в страхе не быть важными, в страхе покинутости. Чтобы справиться со стыдом, Джерри Дувински (2017) советует выписать все страхи, связанные с этим чувством, и открыто взглянуть на них.

С клиентами, которые испытывают тревогу или беспокойство, я использую такой подход: предлагаю им записать несколько ситуаций, которые могли бы вызвать у них самое сильное чувство стыда. Поняв, чего именно вы боитесь больше всего, поднимите градус ужаса еще немного, задав вопрос: «И что дальше?» Делайте так до тех пор, пока не поймете, что представили себе самый худший из возможных сценариев — тот, что заставит вас пережить самый жгучий стыд. После этого побудьте со своими чувствами в течение нескольких минут. Наблюдайте за собой, и вы увидите, что ничего страшного не происходит: вас всего лишь наполняют чувства.

А теперь расскажите ужасную историю о себе, которая сопровождает ощущение стыда. Как меняется ваш образ себя, когда вы стыдитесь? Вместо того чтобы считать ситуацию концом света, вы можете почувствовать сострадание: ведь вас заставили стыдиться себя! А теперь представьте, как вы спасаете ваше потонувшее в стыде внутреннее «я» и даете ему утешение и принятие, необходимые для спокойствия и тепла внутри.

Понимая, что вы стыдитесь себя из-за того, что вас отвергали в детстве, вы сможете посмотреть на стыд иначе. Ощущение себя недостойным любви, скорее всего, связано с неспособностью ваших родителей поддерживать эмоциональную близость, а не с какими-то вашими невыносимыми недостатками. Ваша потребность в эмоциональной связи была абсолютно нормальной, ее не стоило бояться или видеть поводом не любить вас. Если бы ваши родители были достаточно зрелыми людьми, они были бы в состоянии ее удовлетворить.

Микростыд в общении ровесников и взрослых

Микростыд часто используют, чтобы показать, кто в отношениях главный.

Кто-то проигнорирует ваше предложение, пропустит мимо ушей ваши переживания или намекнет, что вы надоели. Такие проявления трудно заметить, потому что они не расцениваются как серьезное унижение или грубость. Вы можете вспоминать подобные инциденты в течение долгого времени, не понимая, отчего же от них было так мерзко.