Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений

Впрочем, еще до свадьбы с Чедом у Нэнси было предчувствие, что их отношения не так хороши, как кажется. Она заметила, что Чед в основном говорил о себе и своих достижениях. Особенно ее беспокоило то, что он не стремился общаться с ее 11-летним сыном. Что интересно, отец Нэнси тоже что-то заподозрил. В день свадьбы, буквально перед тем, как идти под венец, Нэнси сообщила отцу о своих опасениях по поводу Чеда. «Я думала, папа скажет, что я просто переволновалась перед свадьбой или еще что-нибудь такое, – вспоминала она. – Но он застыл как вкопанный и произнес: “Нэнси, если ты хочешь все отменить, я прямо сейчас пойду и объясню всем, что ты не выйдешь замуж за этого человека. Можешь взять мою машину и уехать немедленно, чтобы ни с кем не разговаривать. Просто скажи – и я так и сделаю”».

Нэнси не отменила свадьбу и позже об этом пожалела. Чед оказался нарциссом, которого вообще не интересовали другие люди. В любой ситуации, что бы ни сделала Нэнси, она была неправа, а он – прав. У Нэнси не было своей жизни – он полностью ее контролировал. Чед пытался контролировать Нэнси и во время развода, и даже после него. Она и по сей день спрашивает себя: «Почему я не прислушалась к интуиции?» Больше всего она жалеет о том, что родила от Чеда двоих детей, потому что отец не знает, как их любить. Она любит детей, но почти каждый день страдает, видя, как он причиняет им боль и тянет в своем направлении.

Для кого нарцисс опаснее всего?

Стать жертвой мошенника может каждый, а нарциссы – умелые актеры. Свою роль они тщательно репетируют и играют с полной отдачей. Они хотят, чтобы вы им поверили. И это часто удается: ведь у нарциссов есть невероятное умение показывать себя миру только с одной, выгодной для них стороны.

Мои исследования и клиническая практика выявили, какие факторы риска делают вас более уязвимыми для преследований со стороны нарцисса. Главный такой фактор – воспитание в семье, где один родитель или оба были нарциссами. Дети, выросшие в нарциссических семьях, не имеют перед глазами примера здоровых любовных отношений. Для них любовь – это «что я могу сделать для тебя» или «что ты можешь сделать для меня». Это готовит их к зависимым или созависимым отношениям. В результате дети нарциссов растут с ужасной неуверенностью в себе и чувством, что они недостаточно хороши. Непреодолимое влечение, которое вы чувствуете к нарциссу, может корениться глубоко в бессознательном, в желании справиться с травмой, которую вы пережили из-за того, что вас воспитывал нарцисс. Подсознательно пытаясь преодолеть тоску по принятию, любви и заботе, вы можете выбрать партнера, похожего на родителя-нарцисса.

«Если меня не любят даже собственные мама и папа, кто будет меня любить?» может превратиться в «Я сделаю все, чтобы этот человек меня полюбил». И вы будете пытаться любить и делать достаточно, чтобы заставить партнера вас полюбить. «Если мне не удалось это в детстве, то удастся сейчас». Это так утомительно!

Если вы не проходили терапию, чтобы восстановиться от последствий жизни с родителем, который вас не любил, вы, скорее всего, не понимаете динамику подобных отношений. И соответственно, риск того, что вы влюбитесь в нарцисса и утонете в этом болоте, будет выше. Возможно, вы даже не верите, что заслуживаете лучшей участи, – хотя на самом деле вы заслуживаете.

В моей первой книге – «Достаточно хорошая» – я описала так называемые «десять уколов» динамики отношений с родителем-нарциссом. Давайте вспомним их снова.

Десять уколов: динамика отношений, если вы росли в нарциссической семье

1. Вы постоянно пытались добиться любви, внимания и одобрения родителя, но вам никогда не удавалось этого сделать.

2. Ваш родитель всячески подчеркивал: то, как все выглядит, важнее того, как вы себя при этом чувствуете.

3. Ваш родитель демонстрировал зависть к вам.

4. Ваш родитель не поддерживал ваше здоровое самовыражение, особенно если оно конфликтовало с его потребностями или казалось ему угрожающим.

5. В вашей семье все всегда вращалось вокруг родителя-нарцисса.

6. Ваш родитель не умел сочувствовать.

7. Ваш родитель не мог справиться с собственными чувствами.

8. Ваш родитель критиковал и осуждал вас.

9. Здоровая родительская иерархия отсутствовала, и с вами часто обращались скорее как с другом или ровесником, чем с ребенком.

10. В вашей семье не было здоровых границ, и у вас не было личного пространства и/или возможности уединиться[10].

Если вы росли в такой семье, то не чувствовали, что важны и достойны любви. Ваши чувства не принимали. Вы научились сомневаться в себе. Понимаете теперь, почему вы могли упасть в знакомые объятия нарцисса и не заметить все «красные флаги»?