Свободные отношения

Мне так хотелось передышки, хотелось все забыть, но это было невозможно. Просыпалась с мыслью о нем, о них и засыпала с этими же размышлениями, надеясь, что на следующий день станет легче, хоть немного. Чуда не происходило.

Он сломал меня, убил. Я ненавидела его, особенно за то, что никак не получалось разлюбить. Хотела увидеть его, до дрожи мечтала прикоснуться, но знала, что никогда не смогу этого сделать. Потому что не прощу. Такое не прощают.

Выплыву как-нибудь. Справлюсь. Но не прощу.

Проблема в том, что на хрен ему не сдалось мое прощение, как и я сама целиком.

Выписки я ждала с паническим ужасом, ведь придется идти на работу. На ту самую работу, которую я раньше обожала, а теперь она превратилась вместо, где живут огнедышащие драконы, демоны, черти, и гребанные усмехающиеся клоуны с кровавым оскалом.

Надо увольняться! Искать что-то на другом конце города, а лучше на другом конце Земли, что бы вероятность случайного столкновения с ним была равна нулю. И плевать, что Неманов обо мне подумает, что обзовет скучной трусихой… Я опять себе льщу, он обо мне ничего не подумает, ему плевать. Этот жестокий человек уже забыл о моем существовании.

Когда иду на прием в голове крутится множество идей как продлить больничный. Снять шапку, наесться мороженого, промочить ноги, прыгнуть под автобус.

Естественно ничего из этого я не сделала. Так ведь нельзя, так неправильно, нечестно.

Неманов был прав. Я скучная.

Поэтому смирившись со своей незавидной судьбой покорно позволила себя выписать, взяла больничный лист и понуро побрела домой.

***

Когда возвращаюсь у меня нет сил шевелиться. Сажусь на диван и растерянно смотрю по сторонам. Дом опустел, осиротел без него. С каким рвением я поддерживала чистоту и порядок, когда мне казалось, что наше гнездышко — лучшее место на 3емле, с такой же апатией я относилась теперь к этому помещению, где я перестала себя чувствовать, как дома.

Беспорядок, немытая посуда, слой пыли на мебели — все кажется таким бессмысленным, таким пустым, когда твоя жизнь летит под откос.

Со слезами я справилась, перестала выть, рвать волосы на голове от тоски, но что делать с тем равнодушием, что расползалось темной кляксой внутри?

Звонит телефон. Весёлая мелодия кажется неуместной в моей обители скорби. Я игнорирую звонок, даже не делаю попыток посмотреть кто там. Мне все равно. Единственный человек, чей голос я бы хотела услышать, никогда мне не позвонит. Никогда!

Звонивший оказывается настойчивым. Мелодия повторяется раз за разом, начиная раздражать.

Ну кто там такой упрямый!

— Нет меня, — произношу, обращаясь к невидимому собеседнику, — сдохла!

Снова звонок, уже откровенно действующий на нервы. В результате злюсь, завожусь до небес и хватаюсь за трубку с намерением высказать все что думаю, вылить свой гнев, свою боль на этого человека.

Однако стоит мне нажать кнопку ответа, как раздается веселое:

— Варька, опять не слышишь ни черта?

И моя злость сдувается как воздушный шарик.

Это Мартынов.

— Привет, — выдыхаю слабо.

— Что за скорбный тон? Я вернулся, а тут прием такой тухлый.

— Извини, я маленько не в форме, — отвечаю уклончиво.

— Бывает, — беспечно произносит он, — ты на работе?

— Нет. Дома.

— Дома? В середине дня? На неделе? Что-то странное.

— Я на больничном была, вот сегодня только выписали.

— Чего с тобой приключилось? А впрочем, не важно. При встрече расскажешь.

— Какой встрече? — спрашиваю устало.

— Такой. Собирайся, я за тобой заеду.

— Илья, — мнусь, я не готова ни с кем видеться, — Мне собираться на работу надо.

Если честно, просто не хочу выбираться из своей норы, потому что не смогу нормально разговаривать, улыбаться. Меня нет. Исчезла. Рассыпалась на осколки.

— Варь, ты странная какая-то. Случилось что-то? — спрашивает подозрительно.

Да Илюша случилось. Жизнь сломалась. Я сломалась.

— Я же говорю. Не в форме. Болела.

— Угу, — произносит многозначительно, — значит, встреча отменяется?

— Да. Извини. Давай, в следующий раз?

— Договорились, — он все так же беспечен, — в следующий, так в следующий. Ну все, бывай.

— Пока.

Разговор завершен, а я так и стою, прижимая трубку к уху, слушая унылые гудки. Ничего не хочу.

Забираюсь в кровать, натягиваю одеяло до ушей и прикрываю глаза, надеясь, что хоть сейчас страшные картинки прошлого не набросятся на меня со всех сторон.

Мне кажется, я прирастаю к кровати, проводя на ней целые дни, отвернувшись носом к стенке и считая крапинки на пестрых обоях. Превращаюсь в амебу, которой нет ни до чего дела. Понимаю, что так нельзя, но мне все равно. Мне плохо.

Через пятнадцать минут раздается звонок в дверь. Дергаюсь, но не встаю. Я никого не жду, в соцопросах участвовать не собираюсь, соли соседям не одолжу, и вообще меня нет дома.

Еще один звонок. И еще один и еще. Спартак-чемпион в исполнении дверного звонка — то еще удовольствие.

Недовольно закатив глаза, все-таки встаю и иду открывать. Потому что знаю, кто там за дверью.

Пока иду, он зажимает кнопку звонка, оглушая непрерывной трелью, от которой волосы дыбом встают.

— Илья! Хватит буянить! — ворчу, распахивая дверь.