Почти каждый день ко мне приходила женщина-психолог, но толку от этих сеансов я не видела. Она меня скорее раздражала, нежели помогала. Со страхом и надеждой я ждала дня выписки. И чем ближе он был, тем сильнее становился страх и слабее надежда. Как мне жить среди людей? Я неполноценный фрик. Меня накрывает приступ неконтролируемой паники при приближении любого представителя мужского племени. А ведь внешний мир полон мужчин. Да и чтобы жить надо контактировать с окружающими, работать. А я не могу. Хочу, но не могу. Слишком велик страх. Да и не нужна я больше этому миру. В том же Нью-Йорке я всеми презираемый изгой. Отчаянно хотелось стать прежней, но сил на это не было. Жизнь жестока, и она ненавидит слабых. Я же именно такая, я слабая. Потому что не смогла совладать с собой, не выдержала и на финишной прямой споткнулась и упала, сломалась. Адриан на этот счёт имел свои мысли, он хотел, чтобы я жила с ним. Мне же это казалось глупым решением. Как мы можем жить в одном доме? Я душевная калека, которая только испортит ему жизнь. Но он же отказывался меня слышать, настаивая на своём. И я подчинилась, потому что не нашла в себе сил на борьбу.
Из больницы меня забирала Мони с девчонками. Они часто приходили ко мне. Это было… в душе при каждом их визите появлялось что-то тёплое. Не отвернулись и не забыли.
Не сразу я осознала, что мы едем куда-то не туда. На все мои вопросы Мони отвечала, что это сюрприз. Полчаса по городу, потом минут сорок пять по небольшой и довольно пустынной трассе, и вскоре мы свернули куда-то в лес. Спустя минут пять мы въехали на территории прелестного особняка. Он был небольшой, двухэтажный. Выложенный серым камнем, с серой крышей томного оттенка. Никогда не любила этот цвет, но тут он был очень гармоничен и совсем не уродлив. Вокруг дома были ухоженные клумбы, которые, наверное, были восхитительны в разгар лета. А за домом оказался сказочный, казалось, что почти не тронутый человеком лет и небольшой, прекрасный пруд. Сказочное имение за городом.
Встречал нас немного грустный Адриан. Ему явно было не по душе то, что он не мог забрать меня лично. Но я бы не выдержала поездки в одной машине с мужчиной. Слишком близко. И он это понимал. Я была искренне поражена узнав, что он купил этот дом для нас, а не арендовал, как я думала.
Жизнь потекла размеренно и ровно. Конечно же, по периметру дома были охранники и они были мужчинами, но никогда они не приближались ко мне. Внутри дома работало две женщины, которые следили за порядком и чистотой, занимались приготовлением пищи, вели домашнее хозяйство. Также Адриан нанял и приставил ко мне женщину, которая была водителем, охранником и помощницей в одном флаконе. Но я никуда не выходила за пределы имения, так что она сидела без дела.
И, казалось бы, наконец-то всё успокоилось, можно жить и радоваться жизни, но я не могла. Словно замёрзла изнутри, не в силах побороть свою апатию, опустошённость и страхи. За три месяца я сменила четырех психологов, уверовав в итоге, что Адриан зря деньги тратит. У меня было такое чувство, будто они вообще меня не слышат, всеми силами стараясь вогнать меня в некие свои рамки. Как итог — ноль результата и ощутимый рост отчаяния. Я навсегда останусь неполноценной девицей, неспособной жить в обществе. Рано или поздно и терпению Джонсона придёт конец. Невозможно вечность стучаться в закрытую дверь. Стараться и не получать ответа. А он старался. Изо всех сил пытался создать для меня максимально комфортные условия жизни, исполняя любой каприз. Приучал меня к своему присутствию, пытаясь сократить невидимую дистанцию. Ему это удалось, немного. За три месяца я смогла подпускать его на расстояние вытянутой руки, но это было всё. Мой максимум того, что я могла ему дать. И становилось ещё горьче в душе. Хотелось не просто помнить себя прежнюю и наши чувства, хотелось стать такой. Вновь ощутить любовь, страсть и желание жить. Но ничего этого не было. И я ненавидела себя за это. Ненавидела слабое, аморфное создание, каким я стала. Но от себя не убежишь.
С самого начала я знал, что будет не просто. Многочисленные специалисты в сфере психологии предупреждали меня, что побороть страх и апатию Кристы — задача архисложная. Но они ошиблись. Это был мой личный Ад. Каждый день видеть любимую женщину и не иметь возможности прикоснуться, натыкаться на пустой взгляд и ужас при попытке приблизиться.