Своя чужая жена

В ту ночь он позволил себе единственную резкость. На выдохе громким шёпотом выдавил из себя:

— Пиздец, как сильно я тебя хочу, Аль…

Я тоже хотела… хотела сделать ему приятное, погладить, поласкать его рукой. Я мечтала на самом деле впервые физически почувствовать мужское возбуждение. Каково это?

Смело дотронулась до члена, медленно проводя по коже подушечками пальцев.

На ощупь он был гладкий, тёплый и твёрдый. Но Коля отчего-то накрыл рукой мою ладонь и мягко отвёл в сторону.

— Котёнок, я еле держусь, не усложняй мне задачу, потому что сегодня всё для тебя.

Это «сегодня» я запомнила навсегда. Да, конечно, так медленно и мучительно-нежно у нас было и позже, но волшебство, которое поселилось в моей душе по отношению к Коле, зародилось именно тогда.

У всех, наверное, бывает по-разному, но я не почувствовала боли, когда он сделал меня своей. Я ощущала лишь напряжение и обжигающее тепло между ног, неудержимый трепет в душе, слышала ласковые слова и наши с Колей тихие стоны, которые уже почти доводили меня до пика.

Я влюбилась в мужчину безнадёжно. Коля часто забирал меня к себе. Он всегда поощрял мою инициативу в постели, был неизменно нежен. Мне попался очень темпераментный и страстный партнёр, но о моём удовольствии он думал не меньше, чем о своём. С каждым разом он приоткрывал новые грани, плавно и умело стирая стеснение и физические запреты между нами. Я его тело изучила, как своё. Мне хотелось целовать его. Всегда. И не только в губы… И не только в постели… С ним я чувствовала себя раскрепощенной. Я была так счастлива…

Секс у нас всегда был разный. Медленный и неторопливый. Неудержимый и быстрый. В одежде и без. На столе, у стены, на полу. Даже в машине. Дааа, в предвкушении минета в машине Коля особенно оживлялся. В интимном плане мы с ним позволяли друг другу многое.

Я жила, словно во сне. Счастье топило душу. Никогда не думала, что так может быть.

Я до него никогда никого не любила. Ничего даже и близко схожего не испытывала ни к одному мужчине.

Он был для меня всем. Самым внимательным. Самым любимым. Самым лучшим. Он стал моим идеалом. Я была уверена в нём на сто процентов. И ради него готова была на всё.

Пока однажды (спустя месяца три-четыре) не прозвучала страшная фраза:

«У меня есть другая. И завтра я уезжаю к ней».

На вопрос «Давно ли?», он пожал плечами и смело кивнул.

Вот так просто. Как всегда спокойно, несуетливо. Но на этот раз без объяснений. В карих глазах лишь печаль и сожаление. А в моих — боль. Неудержимая и разъедающая всё на своём пути. Хотелось кричать, громить и крушить всё вокруг. Хотелось его ударить. Запустить в мужчину чем-то тяжёлым! Сделать так, чтобы ему тоже было нестерпимо больно. И чтобы эта невыносимая боль жила внутри него вечно…

Верить не хотелось. Но выбора не оставалось.

«Она неместная. Прости, Аль. Меня какое-то время здесь не будет».

Но самое ужасное, тихое и отстраненное:

«Извини, что так получилось. Я, правда, хотел бы иначе».

Я помню, как он схватил меня за руку и усадил в машину, пристегнув собственноручно, не слушая всё, что я говорила в его адрес.

Он доставил меня к себе. Мне нужно было бежать от него уже тогда. Конечно, я осознавала, для чего он привёз меня.

Единственное, что я не могла понять, какой уже в этом смыл. Но противиться не смогла.

«Прости меня. Я когда-нибудь смогу объяснить».

Наш последний секс был, как открытая рана, которую намеренно поливают спиртом. Если кто-то не знает, каково это… очень завидую… Счастливые люди.

От Коли больше не было ни одной весточки, а моя жизнь оказалась сломанной и перекореженной. С впившимися в мясо осколками.

Я долго пыталась отстраниться и оклематься. Но получалось с трудом.

Да, жизнь продолжалась, и я шла дальше. С пустотой в душе, с новыми целями и планами. Достижениями и интересами. Шла, конечно, а куда было деваться?

Чувства немного притупились лишь через некоторое время. И у меня получалось, если ни вспоминать Колю, то делать это хотя бы сквозь призму наигранного равнодушия.

И так продолжалось достаточно долгое время.

Пока в моей судьбе не появился Денис. И не заставил затолкать ноющую горечь прошлого глубоко внутрь, смирившись с предательством любимого окончательно.

Но даже мужу не удалось навсегда вырезать из памяти ту самую ночь. Последнюю нашу с Долоховым… И, кажется, я до сих пор чувствую ту боль, которая острым лезвием оцарапала сердце.

Глава 18

Семь лет назад…

Потом мне самой будет стыдно за эту ночь.

Я отворачиваюсь, но это не помогает избавиться от тяжести на сердце.

Чувствую, как его пальцы впиваются в мои запястья.

Ощущаю его бешеный голод.

Я тону в его запахе. Таком родном. Любимом. Терпком. С привкусом горькой утраты. Той самой, которую я просто не смогу пережить, когда останусь одна. Совсем скоро… Уже завтра.