Своя чужая жена

Мои глаза округляются. Меня только что словно ударили по голове чем-то тяжелым. У меня сейчас даже нет слов возразить ему. Потому что нечем. Мне всегда казалось, что у нас обычная семья. Такая, как у всех. Только без детей. И да, я, как и любая жена, уделяла достаточно много времени домашнему уюту, пока муж отсутствовал, а отсутствовал он, кстати говоря, слишком уж часто.

И мне лишний раз не хотелось дёргать Дениса по пустякам. Я прекрасно знала, как ему тяжело бывало на работе, сколько проблем приходилось решать. И я пыталась хотя бы дома оградить его от этого. Чтобы ему было хорошо, тепло и спокойно. Уютно, в конце концов. Чтобы он в стенах нашей квартиры отдыхал морально и не напрягался. А теперь, как выясняется, я перестаралась. И все заботы, оказывается, нужно было переваливать на него… Единственный вопрос: когда? Когда бы он всем этим занимался, если с утра до ночи был на работе, а частенько прихватывал ещё и выходные? Мне кажется, если бы он занимался всеми домашними делами, он сбежал бы намного раньше.

— Денис. Почему нельзя было больше бывать дома и проводить со мной время? Я брала на себя обычные хлопоты, потому что тебе уж точно некогда было ими заниматься. Тебе слишком спокойно живётся? Приключений не хватает? Мозг сверхурочно никто не пилит? Разве всё твои претензии нельзя было обсудить раньше? Когда у тебя по этому поводу стали зашкаливать эмоции?

— Да лучше уж так, чем быть такой ледышкой, как ты. Лучше жить, Алеся. А я с тобой задыхаюсь! От твоей правильности! От того, что всё так, как должно быть по твоему чётко расписанному плану!

Дурдом какой-то…

Уходя, он даже не обернулся. Его напряжённая спина — единственное, что я вспоминаю, когда закрываю глаза.

Вечером он не вернулся, а я прорыдала в подушку всю ночь. Под утро глаза распухли и жутко болели.

Я понимала, что Денис, вероятно, ночевал не один. Я понимаю, что, скорее всего, он поехал к той женщине.

На сердце так горько и противно… Захотелось вылить мужу на голову ведро своей желчи.

И именно так я намереваюсь сделать. Сегодня же. Сейчас же. Я застану его врасплох в офисе, заставлю выслушать всё, что я хочу ему сказать.

Глава 3

На самом деле, ступор прошёл уже утром.

И меня захлестывает возмущение.

В голове крутится только одна ёмкая фраза, которая содержательно вбирает в себя сразу всё моё негодование:

Он совсем охренел?!

Не просто прогулялся налево, но ещё и меня облил помоями за то, что его перестал устраивать заведённый в нашей семье порядок!

Вы посмотрите, какой он выискался обиженный! Каждую жалящую и ранящую фразу хочется с силой затолкать обратно в мужское горло, подробно рассказав ему о своей жизни. О которой он, очевидно, мало что вообще знает. И я, между прочим, после работы не деградирую на диване, вперившись в телесериалы или болтая по телефону!

Но самое интересное даже не это! А то, что мой чрезмерно разобиженный и любвеобильный муженёк просто свалил из дома, выключив телефон и исключив любую возможность дозвониться до него, чтобы сразу же (ладно, не сразу, но хотя бы наутро) расставить все точки над И.

Мне срочно нужно стукнуть Дениса по голове чем-нибудь тяжёлым! И по боку, что мне было неизвестно его утреннее местонахождение.

Ничего. Я в состоянии отложить ненадолго свои дела (на самом деле, моя клиентка неожиданно передвинула встречу на два часа), поэтому я использую освободившееся время по максимуму!

И теперь я быстро шагаю по коридору, уверенно стуча каблучками. Звук гулко отдаётся по напольной плите (скользкая, будь она неладна!).

Направляюсь в кабинет к своему благоверному.

Сначала я решила порвать молча. Но сдержать всё в себе и оставить на самотёк не получится. Просто не смогу. Мы с Денисом не так уж часто и ругались. Но до точки кипения я, на удивление, дошла только один раз. Этот.

Может, надо было высоко вздёрнуть нос, сделав вид, что Дениса просто не существует. И что мне вообще наплетать, где он и с кем. Но ведь это не так. Да, у нас были проблемы. Но вот так по-свински себя вести… это уже чересчур. Если раньше я старалась его поддержать и приподнять самооценку через постель (ах, да, конечно, я ведь и там безынициативная амёба, как это я забыла!), вечную похвалу, восхищение и тому подобные хитрости, то сейчас супруг, очевидно, решил-таки приподнять свою самооценку лично, так сказать, без моего прямого участия. А это после пяти лет брака!

Вот только он просчитался: за мой счёт сделать это не получится. Если ему спустя столько времени что-то не нравится, то пусть валит на все четыре стороны! Пусть даже и не рассчитывает, что я побегу следом в слезах, умоляя его вернуться и «исправиться».

Сама себя не узнаю. Вроде и понимаю, что нужно обрубить, промолчать, быть выше, как меня всегда мама учила, но…

Но я всё равно сейчас устрою ему такой разнос, который он забудет ещё не скоро. А после этого пусть он уже делает, что хочет. Домой ему уже лучше не возвращаться. Пусть катится туда, где он ночевал!

По мере приближения к кабинету мужа слишком поздно до меня доходит осознание пустоты. Нет-нет, не в душе. Разумеется, нет.