Сын маминой подруги (СИ)

Усмехается. И так знает, что ничего кроме восхищения в его адрес "поступить" и не может! Не первый мой заказ для него. Как-то по секрету, в порядке исключения, он показал мне фото из каких деталей он "восстанавливал" кузовные элементы для моего "Марка". Слабонервным лучше не смотреть, что называется. Однако после работы на скотобойне я прекрасно знал, что что котлеты не "родятся сразу в вакуумной упаковке. А потому на фото "до" смотрел без всякого раздражения. Хотя в рекламной компании я бы их применять на месте Сереги ни за что бы не стал.

- Уау! - Коротко и ясно реагирую я.

В который, черт возьми раз! Могучий мужчина театрально раскланивается.

Но работа легко ему не далась. Видно, что устал. Не так, чтобы "до талого", но будто минут пять не руками над машиной поводил, а в хорошем таком темпе пудовую гирьку покидал то же самое время. Хотя... С его габаритами и природной мощью, скорее даже пару. Пудовок.

В этом даре и заключалась половина успеха его уже вполне разросшегося из маленькой мастерской до вполне себе приличного многопрофильного автосервиса предприятия. Он оказался буквально находкой в деле реставрации. У меня половина "Марка" из-под его рук вышла, напомню...

Хотя отчего-то мне кажется, что с его упорством и умом, сделал бы он не хуже и без всякого Дара.

- Погонишь или передохнешь еще? - Поинтересовался Серега, слегка отдышавшись.

Я замялся, глянув на до сих пор молчавший телефон. Ответа от диспетчерский пока не поступило.

- А ты не слишком занят? - Поинтересовался я, так как обычно приятель весь в делах, а выходные предпочитает проводить в кругу семьи, исключая ТОТ САМЫЙ день.

Мы даже договариваемся на "по кружечке пивка" сильно заранее.

- Пара часов есть! - Просто заявил он. - Подъемник новый заказал, прийти должен. Встречу, и к Оксанке под бочок поеду!

- Это дело! - Согласился я, с легкой надеждой поглядывая наверх, в сторону "конторки".

Взгляд я свой скрывал очень "усердно".. Настолько, что ему можно было смело присвоить ярлык "демонстративный".

Естественно, меня мгновенно "раскусили"!

- Пойдем-пойдем! - Рассмеялся здоровяк. - Чая и травок у меня еще много! Что-нибудь придумаем!

***

- Указанный объект содержится в СИЗО номер два, - сообщил мне бесстрастный женский голос. - Ввиду множественных травм содержится в санчасти исправительного учреждения. Режим содержания - обычный.

Я задумался на секунду, но на всякий случай все же решил уточнить:

- То есть, получить доступ к нему я могу без дополнительный процедур?

- Да, - согласилась девушка. - Для получения доступа к объекту вам необходимо связаться с...

- Мария, могли бы вы выслать мне контактную информацию сообщением?

На реакцию девушке понадобилась несколько секунд.

- Информация отправлена. - Вежливо-бесстрастно сообщила она, спустя указанный отрезок времени.

- Благодарю.

Не успел я произнести последний звук, как оператор отключилась.

- Тише, мыши, не шумите! Нашу Машу не будите! - Задумчиво продекламировал строчку из детского стишка Серега.

Задумчиво глядя вдаль с чашкой чая в руках он безумно напоминал матерого дворового кота. Спокойного, помудрившего, выжившего, но сейчас сидящего на мягкой перине и вкушающего заслуженный отдых от уличных битв.

Я только головой покачал от таких ассоциаций. А ведь встреть подобного кадра на улице, только и подумаешь нечто вроде "О, грузчики подъехали!". О том говорят старые заношенные штаны с кучей карманов, растянутая безразмерная футболка и стоптанные кроссовки, в которых только опытный глаз сможет распознать некогда довольно дорогую модель.

Впрочем, впечатление держится до того мига, пока ты не знаешь, на какой именно из своих машин приехал сей замечательный персонаж. А каждая из его "карет" примечательна по-своему: "рубленое" творение сумрачного тевтонского гения, что давно стало символом бандита или чиновника определенного рода, классический "Мустанг", лет на двадцать старше своего хозяина, но в коллекционном состоянии... Вроде как есть что-то еще. Тем более, Серега постоянно экспериментирует, покупая тачки "по фану" на некоторое время. Ну что ж... Может себе позволить! И когда видишь его "на коне", как-то уже гораздо легче верится в его объяснения, что боковые карманы выгоревших на солнце штанов предназначены исключительно для бабла.

В каждой шутке есть доля шутки, что называется.

- Тише, мыши, кот на крыше! - Всплыло откуда-то в памяти и у меня.

Тем более, образ довольного сытого хвостатого как нельзя лучше вязался с моим собеседником, и он об этом прекрасно знал!

Приятель усмехнулся в чашку, из которой он как раз делал шумный глоток, но содержимое умудрился не расплескать.

- Что за милая девушка? - Невинно поинтересовался хозяин сервиса в ответ. - Не пора ли жениться?