Сыроедение. Книга переходного периода. Дневник. Рекомендации. Рецепты

Пообедав, я стала собираться на работу. Захотелось сладкого. В другой раз подошла бы к кухонному шкафу и съела пару ложек меда, но теперь заменяю их изюмом. Чем дольше его жую, тем вкуснее он становится.

На работе неожиданно одна дама вывела меня из себя. Я виду не показала и осталась вежливой, но на душе было неприятно. В такие дни думаешь: а не сменить ли работу? Зачем за нее держаться? Но эту мысль я не стала развивать. А когда уже успокоилась, «проглотив» свои эмоции, подумала: почему я так вышла из себя?

Мне ведь уже начало казаться, что такие события больше не будут происходить в моей жизни. Это неверно. Ситуации будут разные. А сейчас они даже помогают мне: показывают, где у меня еще остались «больные мозоли», на которые люди неосознанно наступают. Да дело и не в «мозолях», если задуматься, а в моей реакции.

Подумаешь, кто-то что-то сказал в мой адрес! Столько людей вокруг, всегда кто-нибудь что-нибудь будет говорить. Не стоит принимать это близко к сердцу. У многих людей искаженное восприятие себя, своей жизни и окружающих. Нельзя ждать от них объективности. Нужно увидеть эти «искажения» в себе и исправить их. Тогда и не будет такой болезненной реакции на слова, даже на те слова, которых я не заслуживаю.

Сейчас мне все это понятно и разложено у меня в голове по полочкам, но тогда – вся сжалась и ушла в себя. Агрессия пошла не вовне, а внутрь. Вот так и возникают «блоки». Рано почивать на лаврах.

Было неприятно осознавать, что ситуация не только вывела меня из равновесия, но и «отобрала» силы. В теле возникло чувство напряжения и усталости, и оно продержалось до конца рабочего дня. Стоило мне выйти на улицу, как минут через десять я почувствовала себя намного лучше. Это забавно – такая резкая перемена без каких бы то ни было усилий с моей стороны.

После работы не хотелось ничего делать, поэтому вечер был спокойным и размеренным, провела его перед телевизором. Осознаю, что телевизор – это тоже своего рода «утешение», так же, как и еда. Мне бы не хотелось менять одно «утешение» на другое, хотелось бы совсем быть от них свободной, но сегодня я позволила себе отступить от этого правила.

Если буду слишком давить на себя, я сорвусь. А эмоциональный срыв – это совсем не то, к чему я стремлюсь.

18 июня

Выходные дни – как чудесно! Мы сидим дома – штормовая погода. Ветер завывает и треплет бедные деревья, на улицах пусто. Дома тепло и уютно. Чудесное время. Оно течет медленно. Никуда не нужно торопиться, не нужно заставлять себя делать что-то, чего не хочется. Моя семья в таком же расслабленном состоянии полублаженства. За завтраком все собрались в пижамах.

Моя младшая дочь иногда весь день проводит в пижаме, если никуда не нужно выходить. Я пообещала им сегодня, что сделаю оладьи. Они обожают оладьи с кленовым сиропом. «Заказали» также коктейль с малиной. Хорошо.

Если подумать, то процент сырой пищи в их рационе увеличился – и это без скандалов и драм. 70 % составляет вареная пища, 30 % – сырая. У меня же это соотношение такое: 99,5 % – это сырая пища и 0,5 % – это ореховое молоко из магазина, которое не является по-настоящему сырой пищей. Я не всегда успеваю готовить себе молоко. Думаю, на сегодняшний день это хорошие результаты.

19 июня

Вчера после обеда погода немного «присмирела», и мы с сыном поехали в специализированный магазин, чтобы купить мне кисти и акриловые краски. Такими красками я еще никогда не рисовала и первое, чем я займусь, – буду учиться их смешивать и получать редкие комбинации цветов. Эти комбинации можно приобрести в готовом виде, но тогда нужно было бы покупать восемнадцать баночек, я же остановилась на шести основных цветах.

Мольберты тоже продают в этом магазине, как и холсты. Я долгое время стояла перед ними и думала: может быть, попросить подарить мне мольберт на день рождения? Наша семья не бедная, но я не могу постоянно тратить деньги только на себя. Холсты были разных форматов, уже грунтованные. Я не знала, какой мне нужен, и вообще почувствовала, что во мне возникло некоторое «торможение», как бывает, когда сидишь перед чистым листом бумаги, собираясь написать письмо, но ничего не идет в голову.

Так было и со мной. Желание рисовать слишком абстрактно. Я не знаю, что хочу нарисовать. Видимо, нужно сначала определиться с темой, а затем – сделать зарисовки.

Вчера вечером просматривала почту. Одна знакомая, эго которой я случайно задела, прислала мне достаточно злобное письмо. Я не думала, что моя короткая электронная записка вызовет такую бурю чувств, хотя помнила, что она – очень эмоциональный человек. Ей не понравилось, что я думаю о ней так же, как о других. По каким-то причинам я должна была думать лучше. Я была поражена ее реакцией и той бурей, которая клокотала в ней и выплеснулась в письме.

Еще более меня потрясло то, что произошло дальше. Когда я читала письмо, мне показалось, как будто кто-то довольно больно стукнул меня по лбу, и после этого у меня резко заболела голова. Я дочитала текст и закрыла почтовый ящик.