Та, которая заблудилась

За дверью стоял мужик. Настоящий мужик. Хорошо, что я деда вовремя откатила (в смысле, в кота превратила). А то не выдержал бы дедуська конкуренции. Мужик за дверью был очень даже что надо. И антураж весьма харизматичный. На голове шлем, на теле доспехи, на ногах сапоги с металлическими носками. В руках у мужика была длинная пика. Ну, я так думаю. Короче, он держал палку с железным острием на конце. В общем, парниша явно охранял вход, то есть выход, из которого появилась я. Меня он не ждал.

Естественно, реакция не заставила себя дожидаться. Железка практически уперлась мне в живот, и мне стало страшновато. Парень, сбиваясь на писк, заорал: «Стой, стой, нечисть!» Я невольно задумалась.

Замечательные люди эти мужики. Что одному девственница, то другому нечисть поганая. И вот как после этого жить?

– Положи палку, служивый. Палку, говорю, брось! – Пришлось повысить голос.

Парень открыл рот и удивленно воззрился на меня.

– А?

– Не акай. Положи, говорю, железку. А то ай-ай-ай будет.

Мужик замялся. Вся гамма смешанных чувств расцвела пышным цветом на его симпатичном лице.

– Чего ты орешь? Где ты нечисть видел?

– А… а ты кто? – обрел наконец дар речи мой собеседник.

– Здрасте, я ваша тетя! Не признал?

– Не-а, – засмущался парень.

– Девственница я.

– Кто?

– Девственница, вызванная вашим местным магом из другого мира. С целью, между прочим, весьма неприличной вызванная.

Мужик захлопал красивыми пушистыми (вот ведь, блин, везет!) ресницами.

– Я говорю, крови он моей хотел.

– И что? – Стражник даже подался немного вперед, палку он опустил еще раньше.

– А жениться не хотел. И все. Кирдык, товарищи.

– А?

– Я говорю, за свое злодейство поплатился маг ваш. За то, что позарился на честь невинной девушки, он сам стал невинным. В некотором роде.

– Как это? – Товарищ впал в состояние прострации и явно не понимал ничего. Меня же несло:

– Животным он стал невинным. Котом то бишь. Сидит там, мышь жрет, зараза.

Стражник вдруг побелел и с криком «ка-а-ак?» бросился в комнату мага. Я благоразумно осталась снаружи.

Поскольку мага внутри не было, солдатик долго не заставил себя ждать. Вышел он удрученный. Я радостно осведомилась:

– Сожрал?

Мой собеседник меня словно не замечал. Взгляд у него был растерянный. Мне стало его даже жалко.

– Я говорю, мыша сожрал дедуля? – Я повторила вопрос в форме, более доступной его сумеречному сознанию.

Мужик меня словно не понимал. Он посмотрел куда-то вдаль, сквозь меня, и сообщил свежую новость:

– Мага там нет.

– Да ну? Знаешь, дорогой, мне бы хотелось, чтобы ты соображал более оперативно. Когда мы поженимся и нарожаем детей…

Кажется, мои последние слова возымели должный эффект. Стражник вдруг очнулся и снова схватился за свою палку.

– Ты пойдешь со мной!

– С тобой хоть на край света, зайчик.

Мужик удивленно приподнял одну бровь, но промолчал. Он громыхнул задвижкой, закрывая дверь в комнату мага с наружной стороны. Вот интересно, вообще задвижку на двери логично делать не снаружи, а внутри, чтобы не впускать нежеланных гостей. А здесь, выходит, наоборот система работает. Если только мой дедуля не был уголовником и криминальным авторитетом, что, кстати, вполне вероятный факт.

Идем мы по какому-то коридору в подземелье, ни окон, ни дверей, что называется. За спиной у меня дышит мужик с пикой и в доспехах. Точно охранник в колонии строгого режима. Ага, вот и лестница. Наверх. Значит, выйдем к людям на свет божий. Какое счастье! Может, надо было с кошкообразным дедком остаться? А что, там уже как-то привычно. Тепло, более или менее светло, и мыши не кусают. При мысли о нахождении в одном помещении с кошаком мне стало нехорошо. Нет уж, я лучше с людьми. Может, покормят хоть. Что-то есть захотелось…

Глава 4

Если бы я знала, что он католик, то не стала бы с ним встречаться.

Они должны носить таблички!

Из к/ф «Секс в большом городе»

(Sex and the City)

Начальник моего стражника, который звался, кстати, Октавианом, был еще более привлекательным. И я, грешным делом, даже подумала, что каждый встреченный мною впоследствии мужик будет лучше предыдущего. Уж как разыгралась моя фантазия при этом, лучше не вспоминать. Но, как оказалось, жизнь сурова не только в двадцать первом веке, но и в параллельном мире. (Я сразу решила, что мир параллельный, потому что так было интереснее, как оказалось позднее, я не ошиблась.)

Четвертым по порядку, но не по значимости, кого я встретила, оказался местный служитель культа, то бишь монах. Жуткий, надо признать, тип. Толстый, рябой, косой на правый глаз и с проблемами речи. Короче, собрание всех возможных дефектов в одном флаконе. Любви у нас сразу не получилось.

Я, конечно, виновата сама, не сдержалась, но и он тоже хорош. Чего так обижаться?