Таблетки от пуль (сборник)

Все хирурги знают случай, когда в Антарктиде наш врач сам себе аппендэктомию сделал. Высоцкий ещё про это песню написал. Ну, анестезия-то у меня была — сухого закона мы не придерживались, но оперировать чем, кухонным ножом? Прокипячённом в борще?

Была у меня одна перспектива: переть пешком двадцать пять километров до ближайшей райбольницы. Но можно же и не дойти, в другое место скорее попадёшь.

Лежу я, собираюсь с силами, обдумываю ситуацию, решаю животрепещущий вопрос: резать или не резать? А котик, обнюхав по привычке любимое место, к которому я бутылку с холодной водой приложил, вдруг как замявчит! Шерсть взъерошилась, усы топорщатся, и мяв до того яростный, будто он очередную крысу задрал — появилось у него недавно такое хобби.

Потом начал больное место облизывать — ну чисто собака. И бутылку лапой отталкивает, мол, не мешай!

Облизал, опёрся о мой бок левой лапой, а правую поднял и в глаза мне так пристально-пристально посмотрел. А глаза большие-большие да зелёные.

И, чувствую, меня вроде в сон потянуло. Ну, не совсем я уснул, но сознание слегка затуманилось.

Лежу, всё вижу, но ничего не чувствую. А котик поднятую правую лапу на мой бок опустил, да когтём длинным как резанёт! Только хрустнуло.

Крови пошло немного: котик всеми оставшимися лапами вцепился в края разреза и действовал ими как зажимами, одновременно раздвигая рану.

Потом, гляжу, запустил внутрь сначала правую, а затем и левую передние. Миг — вытащил он мой червеобразный отросток и отбросил в сторону. А сам мордочку в рану сунул и вроде как зализывает там что-то. Высунулся, усы облизал, затем замер, словно задумался, быстро оглянулся на меня — а я сквозь ресницы смотрю, глаз не видно — и ещё раз полез лапой, куда-то глубоко-глубоко, и вверх, к грудной клетке.

Вытаскивает лапу, а в когтях кусочек печёнки зажат — не выдержал, негодяй!

Ну, дальше дело известное: зализал кот края раны, они и срослись. Да ведь как зализал: и следа на коже не осталось! Если бы не выбросил он аппендикс а, к примеру, сожрал, я бы вполне мог подумать, что приснилось мне всё. А так закапывать пришлось.

Но я и обед сварить успел — ребят не подвёл. Котик вот, правда, на этот раз обедать не стал… 

Лошадь Microsoft

Дед Авдей готовился к дальней поездке. Задал кобыле корма — Манька с удовольствием захрупала овсом в торбе, — проверил упряжь, и принялся тестировать бортовой компьютер.

Расчехлив системный блок, дед Авдей вспомнил, как менял старый Pentium-III на новый Pentium-IV.

— Ты пойми! — втолковывал он вспотевшему менеджеру фирмы. — Этот ваш Pentium-III не тянет.

— Почему? — недоумевал менеджер. — Мы же совсем недавно апгрейд делали.

— Да ты посмотри, — указал дед Авдей непонимающему торговому агенту на маркировку компьютера, — сам посчитай: сколько палочек?

— Три, — послушно произнёс менеджер, благополучно пересчитав «палочки» у индекса Pentium-III.

— Вот! — торжествующе сказал дед Авдей. — А ног у лошади сколько?

— Четыре, — сказал ничего не понимающий менеджер, пересчитав на всякий случай и ноги у стоящей рядом кобылы.

— То-то и оно! — провозгласил дед Авдей. — Одной-то палочки и не хватает! Вот потому кобыла правую заднюю и подволакивает: мощность не та.

— Может, ей памяти добавить? — нерешительно предложил менеджер.

— Память у её — дай Бог! Таблицу логарифмов наизусть помнит, внучке уроки подсказывает. И английский выучила. Теперь чуть что ни скажешь, она всё «Yes, sir!» да «Yes, sir!» долдонит. А ногу волочит. Она у неё устает сильно: всё время чешется. Прочессор слабый! — с напором произнёс дед Авдей.

— Ну, хорошо, — вздохнул менеджер.

Но его мытарства на этом не закончились.

Получая новый компьютер Pentium-IV, дед Авдей удивлённо воззрился на «лейблу»:

— Ты мне чего подсовываешь? Опять третий?

— Да нет же, четвёртый, — растерялся менеджер, — вот, посмотрите…

— Я вижу, — сурово ответил дед Авдей, — не слепой, считать умею. Там три палочки, и тут три палочки. Только две криво стоят — лошадь вообще засекаться начнёт.

— А как же вы хотите? — спросил что-то начинающий понимать менеджер.

— Чтобы все четыре в ряд стояли! — заявил дед Авдей. — Чтобы сразу видно было: для лошади компьютер, а не для марсианского боевого треножника.

— Да это же она аллюром идёт! — не растерялся менеджер. — Посмотрите получше на торговую марку. Вот эта нога — он указал на первую «I» — левая передняя, эти две, — менеджер ткнул пальцем в «V» — правые. Они как раз вместе стоят. У вас же лошадь обычная, не иноходец?

— Нет, — покачал головой дед Авдей. — Натуральная.

— Ну вот, — облегчённо вздохнул менеджер. — Вот оно в индексе и отображено.

— А левая задняя где? — ехидно спросил дед Авдей.

— Ох, извините, — «спохватился» менеджер, — забыли указать. — И самолично поставил маркером последнюю палочку.

— Ну вот, — удовлетворённо сказал дед Авдей, глядя на загадочную маркировку «Pentium-IVI». — Теперь всё в порядке, все аллюры на месте.