Табу. Разбитые судьбы (СИ)

Мать с утра бегала по дому, собирая наш немногочисленный скарб. Хоть кто-то рад этому переезду. Она всегда мечтала жить в городе. Ходить в дорогие салоны, пить вино в уютных ресторанах. Никогда не понимал, что её сподвигло когда-то переехать в эту глухомань.

Мое чёрное сердце противилось всему этому. Оно кровоточило и умоляло исправить всё то, что я натворил. Всю ту боль, что причинил самому близкому и родному мне человеку. Прийти к ней и умолять простить. Встать на колени. Ползти за ней. Что угодно. Сделать всё, чтобы она забыла. Чтобы поняла меня.

Но назад дороги нет. Да и это не выход. Будет лучше, если она меня будет ненавидеть. Так же как я ненавижу себя. Так же как я должен ненавидеть её.

Должен, но не могу.

Но так будет лучше.

Глава 13. Маша

Следующие десять лет изменили меня до неузнаваемости. Тот непоседливый энерджайзер превратился в серьёзную девушку двадцати четырёх лет. Я больше не верила, что каждый человек уникален и заслуживает счастья. Не думала глупо, что внутри каждого добродетель и любовь к ближнему.

Теперь в каждом встречном я видела чёрную грязь, алчность, ненависть. Всё то отталкивающее, что раньше по наивности старалась не замечать.

Так жить проще. Уже не ждёшь чего-то хорошего от других. Не страдаешь, что они не оправдали твоих ожиданий. Они не проберутся в твоё сердце и не растопчут его. Снова.

Потому что сердце, это всего лишь мышца. На уроках анатомии за все годы учёбы в ВУЗе я повидала много. Даже вскрывала эту мышцу. И никакой любви там не увидела.

Всё мы придумываем сами. Любовь, симпатию, привязанность, боль потери, ненависть, злость. Все эти чувства не имеют никакого отношения к сердцу. Гормоны. Вот и всё.

Я наложила на себя броню. На все чувства. Холодная, циничная стерва. Вот так некоторые сокурсники говорили обо мне. А по-другому не выжить. Стервам живётся легче.

Я провела долгие месяцы в своей скорлупе после всего случившегося. Долгие месяцы умирала и снова возрождалась. Копалась в себе. В своих чувствах и поступках, чтобы понять, как жить дальше.

Если можно назвать жизнью это существование без эмоций.

Я возродилась другим человеком. Закрыла под тяжелый амбарный замОк ту веселую рыжую хохотушку, которой была когда-то. Она не умерла. Она навсегда осталась частью меня. Но ей больше не было места в моей жизни.

Лишь моя детская мечта — помогать людям, давала мне силы двигаться дальше.

Я закончила школу с отличием, не смотря на ужесточившиеся издевательства одноклассников. Казалось бы, куда хуже?

Больше никто за меня не заступался. За маленькую девочку с израненной душой и уродливым шрамом на лице. Не было моего рыцаря, жившего когда-то по соседству. В окнах его дома больше не загорался тёплый свет. Чуть покосившееся без жильцов строение походило на руины моих надежд.

Шрам на щеке каждый день напоминал мне о том, что я была такой наивной. Как будто без него я бы забыла…

Я не была зациклена на прошлом, но именно оно сделало меня той, кто я есть.

Особенно одинокими ночами, сидя на крыше, я перебирала цепочку на шее с болтающимся на ней кольцом, и отгораживалась от действительности. Я снова попадала в свою спасительную пустоту, где не было места чувствам, терзаниям и мечтам о светлом будущем. Там не было ничего.

Первое время пыталась избавиться от подарка Димы, но не могла. Это было единственное напоминание о счастливом времени, проведённом вместе, и я не хотела его забывать. Не хотела оставлять только обиду и отчаяние. Ведь я была счастлива. Когда-то…

— Жихарева! Милочка моя! Спать ты дома будешь! Какой вопрос я задал? — Василий Степанович, куратор нашей группы интернов в одной из лучших больниц столицы, был мягко сказать сложным человеком. Несмотря на то, что он был студенческим другом моего отца, он не выделял меня среди других. За что я была благодарна.

Среднего телосложения с всегда недовольным выражением лица, мужчина выливал на нас молодых будущих врачей поток грязи. Меня же это абсолютно не волновало. Я с детства привыкла к обидным словам и злым взглядам. Так что спокойно выдерживала его нападки. Может быть, таким способом он пытался закалить нас для будущего. Работа врачом — тот ещё стресс.

Пользуясь своим служебным положением, я всегда носила медицинскую маску, которая почти полностью скрывала мой шрам. Не скажу, что люди меня пугались, но пристальное внимание и сочувствующие взгляды всегда на меня действовали отталкивающе. Сочувствие хуже злорадства. Когда тебя жалеют, начинаешь осознавать свою ущербность.

Вот и сейчас на ехидство своего горе-наставника я лишь смерила его холодным взглядом.

— Вы спросили, Василий Степанович, что необходимо в первую очередь провести больному с напряженным пневмотораксом?

— И? Думаете у вас будет время на раздумья, когда больной будет подыхать у вас на глазах? Вы кучка тупых детишек, которые не готовы нести ответственность за жизни других! Да вам только лягушек препарировать можно доверить, да вы…