Тайная книга для женщин, или Как управлять мужчиной

Если эти три проблемы у вас разрешены хоть как-то, можете смело выходить замуж — и приниматься за работу по созданию себе удачного брака. Если нет, то… Во всяком случае, автор этой книги, окажись он на вашем месте, постарался бы не повторять своих ошибок.

Ну, а если брак уже заключен, то попробуйте придерживаться нескольких простых правил.

Раз уж вы вышли за него замуж, значит, это было вам нужно — я не беру тех случаев, когда вам было не нужно, а вы все-таки пошли на это; тогда вам остается ждать лишь ближайшей возможности покончить с этим и выйти замуж за другого.

Если же вам это было нужно, значит, брак должен занять в вашей жизни первое и главное место — по крайней мере, на ближайший период времени: может быть, год, а может быть, пять или семь. Заметьте, не учеба или работа, не ваш талант, требующий всенародного признания (или огород, требующий каждодневной вспашки, засева, уборки и т.п.), а — брак. Дом. Муж.

То есть, вы должны выстроить для себя новую систему ценностей. И не только в отношении жизненных приоритетов или в ситуациях вроде:

— Если бы я тогда не вышла за тебя замуж, я могла бы стать балериной!

(На самом деле — никогда не смогла бы. Ведь и Плисецкая стала балериной не потому, что однажды не вышла замуж.) Но и в отношении других близких вам людей.

Когда человек молод, его список близких начинается с родителей. Дальше идут брат-сестра, дедушка-бабушка, и так далее. Потом друзья (подруги). Возможны и другие варианты, но суть не в них.

Когда у человека появляется любимый, он сразу занимает в этом списке первую строчку, а родители и прочие близкие передвигаются на второе, третье и последующие места. Пока он вам не муж, вы еще имеете право подождать, подержать его на втором-третьем месте, но когда вы вышли за него замуж, выбор у вас только один: либо он будет для вас «первее» всех, либо лучше сразу начинайте прикидывать, кому из вас при разводе достанется видик, а кому — кассетник. И не затягивайте с разводом, чтобы не трепать себе и ему нервы.

В нормальном, я имею в виду грамотно построенном браке просьба (мнение, слова) партнера для вас всегда должны быть главнее просьб мамы, папы, брата.

То есть их вы должны рассматривать первыми, им всегда отдается приоритет и предпочтение. Почему? Да ради сохранения с ним хороших отношений, то есть сохранения брака. Мама от вас никогда никуда не денется, а он может! Именно поэтому мнение партнера, его слова всегда важнее, чем мнение родителей или подруги детства. Не потому, что партнер не может ошибаться, а потому, что цель и у него, и у мамы с подругой одна и та же: удержать вас возле себя.

Вот и выбирайте, с кем хотите остаться. (Кстати, не многовато ли времени вы уже прожили с родителями? И не надоела ли вам уже давно эта ваша подруга?) И еще имейте в виду, что цель партнера продиктована любовью к вам, а их цель — нет.

Хотя они, конечно, твердят, что любят вас безмерно, и сами стараются верить в это. Но это, увы, неправда. Почему?

Речь здесь идет о вещах, как правило, не осознаваемых. Все их просьбы, мнения и слова чаще всего отражают те подсознательные эмоции, которые уже описывались нами в главах о любви, но которые тем не менее ни в коей мере любовью не являются. Это все те же зависть, ревность, инстинкт собственника…

У американского писателя Роберта П. Уоррена (роман «Вся королевская рать») есть такая цитата: «Когда мы уходим, нашим родителям кажется, что у них что-то отнимают… И, понимая, что прошлого не вернуть, они все-таки пытаются любой ценой урвать от нас кусок побольше».

Вас никогда не удивляли такие странные совпадения: в кои-то веки вы собрались с мужем в театр (в гости, на дачу, просто побыть вдвоем), и тут вдруг звонит мама и просит съездить с ней купить зимние сапоги, помочь подклеить обои, привезти лекарство, да черт его знает что еще. Или подруга, переживая очередную жизненную трагедию, умоляет принять ее хотя бы на пару минут, а потом часами морочит вам голову, время от времени спрашивая:

— А чего это твой так на меня смотрит? И давно это с ним? Ей-богу, с ним что-то не в порядке…

Помимо ревности, зависти и банального собственнического инстинкта здесь может играть роль еще и злорадство — в тех, конечно, случаях, когда им удается «отбить» вас у мужа: «Ага, вот она опять не досталась ему, чужому!» Вслух это, конечно, не проговаривается, даже не осознается.

Но чувствуется.

А дальше все просто: если вы хоть чуточку поддались на эти провокации, если вы — неосознанно, конечно! — признали мужа «чужим», а маму и подругу — «своими», и готовы отдать свое время и свое "Я" им, а не ему, то вы уже можете назначать дату развода. Не потому, что муж не одобрит эту вашу позицию (его это как раз мало волнует, он этого, скорее всего, даже не заметит), а потому, что она, эта позиция, свидетельствует о вашей неготовности и неприспособленности жить вместе с ним.