Тайная книга для женщин, или Как управлять мужчиной

Ребенок вообще всегда «главнее» родителей, по той простой причине, что номер его поколения на единицу больше: вас уже не будет, а он останется, и память о вас будет жить только в нем. Так что родителям в любом случае стоит задуматься о том, какими они останутся в памяти последующих поколений, и не сеять в этой памяти горьких семян обиды. Печально, но факт: в девяноста девяти случаях из ста я на своих консультациях вынужден защищать детей от родителей, сколько бы ни было лет тем и другим: родители всегда претендуют на «руководящую роль» в жизни потомка, как недоброй памяти коммунистическая партия, хотя нелепее этого ничего нельзя придумать.

Мало того, большинство родителей часто и нудно перечисляют все «благодеяния», которые они по доброте своей успели оказать детям (и список этот с годами все пополняется), тогда как от них они до сих пор якобы не получили за это никакой компенсации.

Вот оно! Компенсация, уплата за свои благодеяния, да еще и с процентами — вот наиболее частый мотив, движущий родителями, не видящими в своих детях ничего кроме вклада в космическую копилку, которая потом должна будет выдать им этот вклад обратно, да еще с процентами.

Боже мой, какая глупость! Ведь родители и сами начали свою жизнь с полного ноля, с начала, нисколько не сохранив благодарности по отношению к своим ушедшим предкам, тоже ведь строившим что-то, что никак не подходило к теперь уже их новому времени — какой же смысл требовать от потомков поклонения вашим отжившим ценностям? И не надо мне цитировать известную восточную притчу: «двумя в долг даю, двумя долг плачу» о необходимости кормить малолетних детей и вышедших в тираж стариков: о том, как вы были малолетними детьми, вы, конечно, уже не помните, однако, став стариками, вы сможете обеспечить себе прокорм и мирное житье лишь в том случае, если за десятилетия до этого не начали судорожно приставать с якобы неоплаченными «векселями» к своим уже взрослым, но обремененным совершенно иными проблемами детям.

Вот типичная деталь, иллюстрирующая сказанное: в семье есть мама, бабушка, дедушка, постоянно жалующиеся на здоровье и действительно проводящие по два-три месяца в больнице. Уже лет двадцать назад они начали предупреждать вас, что скоро помрут, а потому не надо, ради Бога, затевать никакого ремонта или обмена квартиры, никаких нововведений в доме типа выхода замуж или женитьбы — «дайте мне лишь спокойно помереть, а потом делайте, что хотите».

Психологическая подоплека этого нескончаемого «помирания» ясна: вы уделяете мне слишком мало внимания, ну так я сделаю, чтобы вы бегали и прыгали вокруг меня. Причем сам «умирающий» этого, конечно, не осознает и так эти свои эмоции не формулирует, однако суть их именно в этом.

Моя бабушка «умирала» таким образом тридцать лет; впрочем, она была добрая душа и хотела лишь, чтобы ее многочисленные родственники навещали ее почаще.

Однако все это, увы, вранье чистой воды, и если квартира требует ремонта или свадьба назрела, то не откладывайте этого до ухода бабушки или тети в лучший мир: вы (именно вы!) можете до этого и не дожить.

Старый человек привыкает к своим недугам и может жить с ними очень долго.

Поэтому никогда не верьте, когда старший вас родственник (мама, тетя, бабушка — обычно это женщины, мужики помирают молча) собирается на тот свет, надоедает вам своими жалобами и ест лекарства горстями. От лекарств, кстати, еще никогда никому лучше не становилось, так что ухудшение самочувствия — дело вполне закономерное, но тут они сами виноваты, и бдение у их постели есть ненужная трата вашего времени (хотя им, конечно, большое удовольствие).

Так что смотрите сами: есть у вас лишнее время — ну, дайте себе труд посидеть с ними, покивать в ответ на их бессмысленные жалобы и советы, поправить ему подушку и печально поднести лекарство человеку, действительно повидавшему в жизни многое, а уж плохого-то точно больше вашего.

…Вздыхать и думать про себя: когда же черт возьмет тебя?

А.С. Пушкин Однако если такого времени нет, если вас ставят перед мучительным выбором, кому посвятить это время, мужу или очередной «умирающей», — не думайте, что муж еще молодой и подождет, а стариков надо «спасать». Спасать надо мужа.

Старики, в отличие от вас с ним, спокойно проживут со своими жалобами еще двадцать лет, а вы за это время рискуете потерять не одного, а двух или даже трех мужей, если всякий раз будете жертвовать вашим с мужем совместным временем в пользу предков.

Выводы из всего этого предельно ясны: своих родителей и прочих родственников надо любить, но лучше издалека и не чаще одного раза в месяц. А для этого надо жить с ними раздельно.