Тайная книга для женщин, или Как управлять мужчиной

— Ну и каша у тебя получилась, ее только свиньям скормить, да и те, небось, есть не будут.

Или купил новый галстук к костюму, а вы ему…

Дальше продолжать?

Поупражняйтесь так раза три, и семейный скандал вам обеспечен. Причем ни вам, ни ему будет невдомек, с чего бы это. Поэтому подумайте трижды, прежде чем раскрыть рот и ляпнуть вот такое вот замечание.

И, если он вам до сих пор еще ни разу не сказал, что «вот, погладила мне брюки, а складка кривая», или что «опять помыла посуду только сверху, а на донышке жир», то вам давно пора пойти в церковь и поставить свечку, а его отблагодарить самым крепким поцелуем, который только есть у вас в запасе.

Еще одна очень распространенная ошибка — «выяснение отношений» при конфликтах. Сами по себе конфликты — вещь абсолютно нормальная: все мы живые люди, к тому же у каждого своя правда, и эти правды не могут не вступать в противоречие друг с другом достаточно регулярно. Гораздо вреднее — то, во что они чаще всего выливаются, а именно «разборки», когда один пытается навязать свою правду другому. Причем чем люди «воспитаннее», тем они больнее ранят друг друга, нарочно подбирая такие слова, выискивая такие уязвимые места, чтобы тот потом как можно дольше не мог прийти в себя. Обычным людям проще: ругнулись в сердцах, и дело с концом.

Отсюда совет: никогда не выясняйте отношений, не закатывайте длинных обвинительных речей, не старайтесь вразумить партнера, одернуть его, научить его жить… И нечего оправдываться, что, мол, «я просто хочу понять, ПОЧЕМУ ты… и т.д.» (сделал, сказал или, наоборот, не сделал и не сказал то-то и то-то): это самообман, причем довольно убогий. Не репетируйте свои будущие упреки, строя фразы покрасивее, нетерпеливо дожидаясь его возвращения, чтобы тут же ему все и выложить. Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) — оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как-то иначе досадить вам — ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.

Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что-то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда я тоже уже опоздал со своими советами, и мне остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом?

Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда.

Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню — и наступить на те же грабли.

Почему слова — это так плохо, в данном, конечно, случае? А таков уж характер наш национальный.

Однажды мы, то есть я и моя жена, нормально ссорились у нас дома на кухне.

При этом присутствовала наша коллега из Германии, опытный психолог, которая сама работает именно с такими случаями. Она слушала-слушала и говорит:

— Ну вы же интеллигентные люди! Возьмите и обсудите спокойно, культурно, у кого какие претензии, и что надо сделать, чтобы их не было.

— Нет! — возопил я в ответ. — НИКОГДА!!!

— Но почему?

— Потому что это немцы могут спокойно сесть и культурно обсудить, у кого где и что болит, и действительно о чем-то договориться. Русские же немедленно заведутся и наговорят друг другу такого, чего потом век не расхлебают.

Поэтому я как психолог скорее порекомендую русским выкричаться в первые пять минут, а потом плюнуть и забыть, о чем они ссорились — что я тебе, кстати, сейчас и продемонстрирую.

И продемонстрировал, и наша с женой ссора быстренько прекратилась, и вот нам уже смешно, и все уладилось.

Кстати, еще один совет, тоже важный: больше пяти минут не злиться. А наши люди, то есть русские, очень любят думать о своих обидах, «проигрывают» их все время, повторно переживают во всех подробностях, особенно перед сном, все сильнее растравляя себе душу и копя все больше смертоносных зарядов, которыми потом выпалят в партнера. Хорошо ли это, судите сами.

Да что говорить, много думать на эти темы всегда вредно. В психологии это называется: «интеллигентская рефлексия», в буддизме — «блуждание ума», от чего и психологи, и буддисты учат своих пациентов избавляться первым делом.

Если уж у вас есть время и желание подумать, так вспомните о чем-нибудь хорошем — ведь было же в вашей жизни за последний «отчетный период» что-то хорошее! Дайте ему вытеснить из сознания вашу обиду (не обязательно на партнера, вообще любую), а когда она полезет обратно — гоните ее, как говорится, поганой метлой.