Тайная жизнь Лизы

Хоть бы Брайан предупредил меня заранее, вздохнула я. Будь у меня хотя бы месяц на подготовку к его приезду, я бы встретила его мускулистая, как Антея Тернер в том клипе, где она на тренировке (только без ее кретинской ухмылки). Будь у меня полгода… Да за полгода я бы такого добилась! Просто ужас, что он приезжает так скоро.

Неужели за короткий срок можно что-то изменить? Я наклонилась поднять забытый носок и обнаружила рекламный проспект, взятый три месяца назад во время очередного приступа самоусовершенствования (которые обычно случались, когда я пыталась натянуть джинсы) в одном новом спортклубе. Я обвела жирным черным фломастером все предлагаемые виды занятий и твердо решила посещать их все, от аквааэробики в понедельник (идеально подходит пожилым, ослабленным людям и беременным женщинам) и кончая продвинутым курсом кикбоксинга (для инструкторов спецназа и участников гладиаторских боев).

При виде шести бодрых кружков я фыркнула. Я пометила шесть видов занятий. Шесть раз в неделю! Можете себе представить? На самом деле, придя на занятия с мячом на аквааэробику, я обнаружила, что забыла полотенце. Дежурная предложила мне за пятьдесят пенсов взять напрокат одно из полотенец спортклуба, но как она ни убеждала меня, что они махровые и мягкие, что их ежедневно кипятят и сушат в сушилке, я не могла свыкнуться с мыслью, что мое тело соприкоснется с полотенцем, которым накануне вытерся вшивый или даже покрытый струпьями человек!

Такую я нашла себе отговорку.

Думаю, мне легче было бы поддерживать форму, относись я к тем чудакам, что действительно получают удовольствие от занятий спортом. Знаете, этот тип – по их словам, нет в мире большего кайфа, чем бегать трусцой вокруг дома, лавируя между кучками собачьего дерьма. Увы, как бы я ни жаждала сохранить форму, мне трудно было сломать психологический барьер и представить себе упражнения как радость, а не как тяжелую повинность. А виноваты учителя физкультуры. Когда физрук в неполные пять лет награждает человека прозвищем Бум-Трах-Тарарах (для краткости – Трах), то вполне вероятно, что, когда он вырастет, сердце у него будет биться чаще только от нервотрепки.

И все же, сколько можно сбросить за четыре дня? Все книги о диете, собранные за мою бытность взрослой женщиной (то есть годы, когда я переживала из-за веса и хотела взять свое тело под контроль), меньше чем за месяц результата не обещали. Все должно идти постепенно, говорили они. Быстрая потеря веса – не что иное, как обезвоживание. Полный голод – тоже обман и неизбежно заканчивается обжорством. Неужели мне нужно такое похудание, грозно спрашивали наставники и учителя. Скорее всего, да – если диета оставит мне шоколадные пряники.

Главный секрет, видимо, знала Сима, которая съедала в день по три батончика «Марса» и не толстела. Я как-то перехватила ее утром, когда она шла завтракать в «Сникерс»-бар. Она предложила мне есть в день по три батончика «Марса» и больше ничего. Но такая диета не показалась мне слишком привлекательной.

– Что ж ты раньше не села на диету? – спросила она.

– Да я хотела начать, как только он позвонил, но в тот момент я думала только, как сказать ему правду про квартиру. Теперь, когда с квартирой вроде уладилось, для полноты иллюзии мне остается лишь выглядеть так, как будто я все шесть лет провела в фитнесс-центре.

– Ты ему про это говорила?

– Кажется, Брайан думает, что спортзал мне просто дом родной.

– По-моему, ты будешь постоянно ходить в спортзал только в том случае, если тебя возьмут туда уборщицей, – сказала Сима. – А ты купи ему повязку на глаза. Или попробуй не есть ничего, кроме капустного супа, – предложила она с чуть большим энтузиазмом. – Действует быстро, во всяком случае, мне говорили. К выходным сбросишь килограмма три. Просто в начале недели навари кастрюлю побольше и ешь суп сколько влезет, но кроме него – ничего. Единственная проблема – не все любят жить в такой атмосфере, понимаешь? Но пока в Балхэме только мы, а еще не Брайан, то нет проблем, какая разница, кто портит воздух – ты или Геркулес, а приедет Брайан – ты и сама не станешь при нем пукать, как ломовая лошадь.

– Только бы от страха не пукнуть, – ответила я.

– Тогда пусть хотя бы не воняет капустой.

Серьезный аргумент.

– Так, капустная диета отпадает. Что ты предлагаешь тогда?

– В «Марксе и Спенсере» продают трусы из прочной промышленной лайкры. Они способны утянуть человека целиком.

– Но выглядит все это не очень сексуально, – ответила я. – Весь жир, который утягивается, выпирает над резинкой пояса, а еще больше – на бедрах. От специального белья никакого проку. И даже если в одежде выглядишь неплохо, то все время боишься, что вздохнешь поглубже и упадешь в обморок или треснешь при попытке снять амуницию.