Таинственный рыцарь и грустная курица

— А какая разница, всё равно несчастье случилось, муж-то у ней алкоголик оказался, да ещё алиментщик.

А сколько мужчин пострадало от прививки?!

Вот один мужик привился двухкомпонентной вакциной «Спутник V». Поставил себе первый укол. Его жена через неделю узнала, что у него есть любовница. Такой скандал был. А когда он второй укол поставил, так его любовница узнала, что он, оказывается, женат… Тут вообще такое началось. Через три месяца он только из больницы вышел. Врачи еле-еле его спасли. А вот если бы не привился, может, никто и ничего не узнал, и он (ну, мужик этот) не заболел бы.

Ферапонт Анемподистович сердится

Вот и наступил декабрь. В город, как всегда неожиданно, пришла белоснежная сказочная красавица зима — любимое время детей, незамужних женщин и «божьих одуванчиков» (старичков и старушек).

Дети закричали:

— Ура!.. Скоро Новый год!

И приступили к поеданию в больших количествах конфет, мандаринов и другой вредной пищи. Вскоре у всех детей началось расстройство желудка и диатез.

Одинокие женщины — молодые и не очень — тоже стали готовиться к Новому году. Они приобрели на распродаже мини-юбки и короткие платья, заказали в интернет-магазине эротическое нижнее бельё и противозачаточные средства с «усиками», а также презервативы со вкусом клубники.

И на всякий случай во всех купленных презервативах прокололи дырочки.

Что значит зачем?..

Как говорила своей внучке одна очень мудрая бабушка, помогая ей прокалывать презервативы:

— Попадётся тебе на Новый год или человек хороший, или презерватив плохой, и ты обязательно в следующем году выйдешь замуж.

В нашей стране по-прежнему девяносто процентов женщин выходят замуж по залёту, по глупости или по пьянке. Обычно это событие (секс с извращениями) происходит с женщинами в Новый год.

А в феврале… четырнадцатого, в праздник Святого Валентина или двадцать третьего того же месяца, в день Советской Армии, счастливые женщины произносят свою крылатую фразу:

— Дорогой, я хочу тебя обрадовать… Скоро ты станешь папой.

В марте женщины, которые вовремя подсуетились и как следует подставились, играют свадьбы. По статистике, в марте месяце все свадьбы «залётные». В этот замечательный день женихи, криво улыбаясь, называют своих суженных «Залётушка ты моя».

В сентябре, как последствие Нового года, происходит «бэби бум», и протекает недолгая совместная семейная жизнь.

В октябре-ноябре наступает горькое разочарование, состоится очередной развод и возвращается девичья фамилия…

Декабрь… Снова к нам приходит Новый год, а значит, наступает время надежд и волшебства. Вот так и происходит круговорот женского счастья в природе, благодаря Новому году, шампанскому и дырявым презервативам.

«Божьи одуванчики», эти старички неугомонные, тоже радуются… и Новому году, и зиме. Наконец-то закончилась эта мерзкая осеняя сырость, и у них прошли приступы ревматизма. К счастью, они пока не умерли, значит, не придётся тратиться на похороны. А с первого января повысят пенсию на семьдесят три рубля. (Ура! — Можно на эти деньги купить три булки хлеба или два килограмма картошки). Жить станет веселее.

Зиму не любят только дворники-гастарбайтеры, местные чиновники из жилищной конторы и автомобилисты.

Автомобилисты вообще никого не любят. Они себя-то любят только по выходным дням. Люди для них… и пешеходы, и те, кто за рулём, — все «козлы и пид*расы». Если за рулём женщина, то её непременно назовут «бл*дь крашеная или соска».

Когда «коллеги-автомобилисты» встречаются на дороге, то они радостно приветствуют друг друга знаками. Они крутят пальцем у виска, показывают кулак, а чаще всего средний палец.

Календарная зима в Санкт-Петербурге в этом году совпала с фактической. В ночь с тридцатого ноября на первое декабря ударили крепкие морозы и прошёл сильнейший снегопад. На улице навалило огромные сугробы (выпала месячная норма осадков). Через неделю наступила оттепель, с крыш стали падать сосульки. Насмерть прибило старушку (царство ей небесное), на Гороховой улице убило гастарбайтера (и ему пусть земля будет пухом). А одной молодой вдове, к её огромному счастью, сломало ногу (открытый перелом в двух местах).

Почему к счастью?

Ну, во-первых, она осталась жива. Во-вторых, хирург, который её лечил, поимел её… Два раза. И оба раза удачно… У ней такого лет пять не было.

Пронин назначил встречу писателю в знаменитой пышечной на углу Большой Конюшенной и Невского проспекта. Это между Мойкой и каналом Грибоедова. Если идти от Дворцовой площади, то минут десять. Ориентир — ДЛТ (Дом Ленинградской торговли). В советское время Большая Конюшенная называлась улицей Желябова. Поэтому пышечная фигурирует еще и как «Желябова, двадцать пять».

Разобрались, господа читатели, как, туда попасть… вот и хорошо. Да, не вздумайте назвать пышки пончиками, вы в Питере! Санкт-Петербург — это поребрик, парадная, пышка, шаверма, кура, греча…