Тайны еврейского секса

Вечером, перед ужином: «Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…». Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном — о другом дедушке, и так — каждый день.

Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!».

85

Спускается Моисей с Горы:

— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?

— Давай хорошую.

— Сошлись на десяти…

— А теперь — плохую!

— Прелюбодеяние вошло…

86

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

87

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…

— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

— Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик…

88

— Жора, а как жили евреи в Каменном веке?

— Неважно!

— Шо так?!

— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

89

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

— Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

— Что ты мне суешь свою туфлю?

— Ребе, посмотрите на эту туфлю.

— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но… Только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

90

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

— О Боже!

Он:

— Шо? Хлеб забыла купить?!!

91

Встречаются два одессита:

— Вы знаете, наша Циля — архитектор…

— Да?! И шо она строит?

— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

92

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда!

93

Начало XX века.

В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов — в два раза больше обычной цены — он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно спрашивает:

— А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам так нравлюсь?

— Не то чтобы очень, — отвечает еврей, — но когда я был в Нью-Йорке, ваш дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны работать…

94

Два старых еврея едут в трамвае по Одессе.

Когда трамвай проезжает мимо места, где располагался самый шикарный городской бордель, один из них цокает языком.

— Вы мне будете рассказывать! — говорит ему второй.

95

Пожилая еврейка попала на прием к молодому еврею-гинекологу. Он осмотрел ее и выписал необходимые лекарства.

— Скажите, молодой человек, — говорит еврейка врачу. — А ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

96

Одесса. Молодой человек, увидев висящий на двери огромный циферблат, заходит в внутрь и протягивает сидящему в лавке еврею свои карманные часы.

— Вы ошиблись, — отвечает еврей. — Мы не чиним часы. Мы делаем обрезание.

— Зачем же вы тогда повесили часы на дверь?

— А что бы вы хотели, чтобы мы повесили?!

97

Абрам просит Сару заняться с ним оральным сексом.

— Извини, Абрам, не могу, брезгую… — говорит Сара. — Может быть, ты его смажешь медом?

Абрам уходит на кухню, смазывает медом, возвращается.

— Не могу, — снова говорит Сара. — Попробуй посыпать его толчеными орехами…

Посыпал, возвращается…

— Не могу! — опять говорит Сара. — Смажь сверху сливочным кремом…

Смазал кремом. Потом посыпал тертым шоколадом. Сара опять не может и посылает Абрама попробовать присыпать миндалем. Абрам уходит и… пропадает. Его нет 5 минут, 10 минут, полчаса…

— Абрам, ну где ты?! — кричит Сара.

— Ха, — раздается голос Абрама из кухни, — такой я и сам пососу!

98

— Сара, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?

— Видите ли, Хая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

99

— Абрамович, вы хотели бы заниматься групповым сексом?

— Ну, было бы любопытно попробовать!

— Так бегите к себе домой — у вас есть шанс!

100

Одесса. Начало XX века. Лето.

Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.

— Маня! — кричит с улицы старый еврей.

— Шо вам, Рабинович? — высовывается из окна борделя бандерша.