Тайны еврейского секса

– Отдайте ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

– I want to have sex!

– Ну что, Изя, – говорит один попугай другому, – я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы.

70

– Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.

– Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…

– Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.

– Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…

– Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.

– Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…

– Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.

– Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

71

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

– Это хорошие деньги. Что за предложение?

– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».

Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!».

72

– Мойша, что ты такой расстроенный?

– Вчера от меня ушла жена.

– Какое горе!

– Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…

73

– Рабинович! Куда вы так спешите?

– В бордель!

– В шесть утра?!

– Ой, хочу поскорее отделаться.

74

Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:

– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

– Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

75

– Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!

– А разве я говорю о деньгах?

76

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

– Почему? Я поверю.

– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

– Я тебе верю.

– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

– Я тебе верю, верю.

– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

– Почему?

– Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

77

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

– Скажите, где тут у вас живёт раввин?

– На Липовой, дом 19.

– Как?! Раввин живёт напротив борделя?!

– Что вы! Бордель в самом конце улицы!

– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идёт по указанному адресу.

78

– У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…

– А как она выглядит?

– Красавица! Просто красавица!

– Богата?

– За ней дают огромное приданое.

– Так что, у нее нет недостатков?

– Есть один, маленький: она немножко беременна.

79

– Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

– Неправда!

– Да ещё и с пожарным.

– Ну, это уже совсем неправда!

80

– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?

– Сказать честно? Как гора с плеч!

81

Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто такой Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю! – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей…

– Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

82

Приходит Сара домой из поликлиники:

– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

83

Абрам звонит домой:

– Сара, у меня собрание, буду утром.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

– Ты что там делаешь, Абраша?!

– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

84

В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.

Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: «Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!».

Переспали.

В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: «А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!».

Снова переспали.