Тайны русской души. Дневник гимназистки

В письме, вообще, часто слова значат меньше, чем то, как мы их принимаем. На этот раз мне особенно явственно почуялось, что радости не всегда зависят от внешних причин, что их можно искать в невещественном, что их можно создавать, зажигать – светом в окружающей тьме. Как много значит чувство, которое заставляет оживать самые обыкновенные слова!.. Мне – лучше. Кажется, вспрыскивание так хорошо на меня повлияло. Но… Господь мой!.. У Зины (сестры) – то же (заболевание). Вчера это узнала я. И – хуже, чем у меня, – сказал Потанин. Но когда он видел меня в первый раз – я уже спустила температуру до 37,6º. Начало было в ноябре (1916 года) – в первой половине, а с ним (Потаниным) мы встретились в апреле (1917 года) – после «бадмаевских порошков», после громадной кружки алоэ, гомеопатии (в которую я не верю – так хотела мама!), нескольких пакетов duotal’а и целого ассортимента кодеинных, морфийных порошков, анисовых капель, хинина и парегорика…330 О, ну и счетец!.. Надо еще прибавить сюда особо питательный какао… Вот – пришла фантазия перечислять!..

Как у меня душа болит! А впрочем, это – точно преувеличение. Никогда не надо сентиментальничать! Вот что!..

Я не писала ничего давно. Из этого не следует (фу, Зинка (сестра) как «хропает»!..), что пустота была у меня – на душе и в мыслях. Одно время я так думала – сознаюсь. Но нет, не в этом дело. Просто здесь нашелся еще человек, с которым можно было поговорить о том, что раньше я только записывать могла – когда так хотелось с кем-нибудь поговорить. Этот человек – Зоя (Лубягина).

Гриша (Куклин) был прав, когда говорил, что «эта любовь» дала ему много. Несомненно, это было так. Она и меня заставляет думать – в этой области я всегда была так слаба. Многому уже я научилась от нее (Зои). Это трудно выразить последовательно. Невозможно определить, что именно заставляло меня задуматься над тем или над другим. Связи между нашими разговорами и моими последующими думами было так мало, что можно отрицать их влияние. Но я чувствую, что толчок дан ею. Связь есть. Только проследить я никак не могу ее: процесс мышления неуловим, я не вижу путей, которыми дохожу до многих выводов – только эти пути, несомненно, связаны с чем-то, что дает мне Зоя.

Я отмечаю факты, и в них нет уже связи с тем, что мы с ней говорили. Мы видимся не часто и говорим – лучше всего – гуляя. А это было всего два-три раза. Но за это время я научилась очень ценным вещам. И вот одна: я научилась брать от людей то, что они могут дать, брать всё, что они дают. А раньше – сколько огорчений и досады было из-за того, что хотелось получить от них то, что хотелось, то есть хотелось получить вот именно то-то и то-то, не задумываясь, не рассуждая, есть ли это в том, от кого хочешь получить! Вот это приобретение я уже определила и оформила в словах. Остальных – еще не могу: они набросаны намеками и бликами, нужно отойти от них на расстояние или усилить контуры, чтобы вырисовались рельефы…

Недавно у меня был упадок: казалось бесполезным и ненужным всякое знание. Теперь я еще с большей охотой оправдываю всякие заблуждения, чем раньше, хоть иной раз и больно их оправдывать… В настоящий момент констатирую факт: упадок прошел, интересно всё – и чего бы только ни узнал! И нового хочется: узнавать людей!..

Торжествую: (температура) 36,9º! Вечером! Это было только в апреле (три раза), да в июне (раз) – с того «милого» ноября с галлюцинациями…

Но странно: у Зинки (сестры) температура – нормальная! Вот ведь: у нее – и кашель, и насморк сейчас, а и вечером (температура) – меньше моего (36,8º)… Это хорошо, я рада, но у меня так не было… А может быть, это – и не очень хорошо?..

Глава 9 1918 год

2 января, вторник

Новый год начался недурно – вчерашний день (1 января) я считаю потерянным, хотя была у Лиды (Лазаренко), сегодня – сама – отказалась от удовольствия: послушать музыку и пенье у той же Лиды – из глупой нерешительности и чувства неловкости второй день провести у них же. Тетя не похвалила бы, но это – предрассудок. Отчего не брать удовольствия там, где оно само дается в руки? Зачем существуют такие несносные условности, не нужные никуда и мешающие часто тому, кто не может отказаться от них – в силу того, что чувствует ответственность за свои поступки не только перед самим собой?..

Впрочем, сегодня можно было бы опасаться за мое внешнее спокойствие – смотря по характеру романсов и музыки. Пусть лучше пустота и тревога не прорываются наружу – скрываясь под смехом… Когда же, когда пройдет это самое гадкое из всех чувств – чувство пустоты?!.

Мне хочется стихов… Не читать, а писать. А в голове – ни одной рифмы…

5 января, пятница

Нового мало: единственное – с первого дня (нового года) не сижу дома… 3-го (января) были у Вертячих331. Это – сплошной смех. И недоумение. И вот в чем: среди пения и шуток Наташа (Вертячих) вдруг говорит:

– Садитесь, садитесь, отдохните от душевных волнений…