Тайные боги Земли

Можно было, конечно, обратиться напрямую к самому градоначальнику и, без всякого сомнения, тот немедленно выделил бы мне средства на развитие моего бизнеса из городского бюджета, а я бы, в знак признательности, одарил его густой курчавой шевелюрой. Однако беспокоить занятого человека подобными мелочами я все-таки не решился. К тому же, еще неизвестно, как тот отнесется к моему скромному дару – для некоторых индивидов имидж дороже красоты. Решил пока не светиться в столь высоких сферах, а ограничиться более приземленным вариантом.

Была у меня задумка купить гармошку и, встав где-нибудь на переходе между станциями метро Таганская и Марксистская, охмурять москвичей и гостей столицы своим неимоверным обаянием. Вариант беспроигрышный, и на баяне я хоть и не мастер, но «На сопках Манчжурии» как-нибудь слабаю. Представив себя растягивающим меха и горланящим на весь подземный переход: «Плачет, плачет мать-старушка, плачет молодая жена…», я заулыбался и решительно отверг данный способ заработка. Негоже гениальному эскулапу, решившему жизнь положить на алтарь, так сказать… Короче, добывать деньги будем относительно честным способом, и пусть всякие там казино и залы игровых автоматов в России на данный момент вне закона, в моем распоряжении покерные клубы, ипподромы, разного рода телевизионные шоу. Хотя насчет телевидения я слишком уж размечтался – там все уже застолблено на поколения вперед отдельными представителями интеллектуальной элиты. А кое-кто, отказавшись смолоду от порочащих связей с противоположным полом, усердно аккумулирует, подобно старику Хоттабычу, мужскую силу в бороде своей, похоже, собирается вечно топтать грешную землю, иначе говоря, радовать искушенного телезрителя умом и сообразительностью в режиме «non stop forever». Поэтому я решил банально заглянуть в ближайший покерный клуб…

Не стану долго и нудно описывать то, что со мной случилось во время игры в интереснейшую, как оказалось (а особенно, когда прет) игру. Остановлюсь лишь вкратце. Вообще-то раньше я хоть и знал о том, что существует карточная игра под названием «покер», не имел ни малейшего представления о том, что такое «флеш рояль» и чем он отличается от комбинации именуемой, к примеру, «стрит». Не беда, покопавшись в мудрых головах сидевших за карточными столами завсегдатаев, я очень быстро познал сакральный смысл покера, а в процессе самой игры отточил свое мастерство до такой степени, что за считанные часы буквально разгромил в пух и прах всех местных авторитетов. Короче говоря, часам к десяти вечера я не только компенсировал все издержки по ремонту своего будущего офиса, но значительно приумножил свое состояние.

Впрочем, как оказалось, выиграть деньги – половина дела, самое трудное – унести благополучно ноги вместе с выигрышем. Сложив очаровательные на вид пачки российских денег в пластиковый пакет (в карманы они не умещались), я покинул гостеприимное заведение, принародно пообещав как-нибудь вернуться, чтобы предоставить возможность отыграться всем желающим. От моего зоркого глаза не укрылось то, что вслед за мной оттуда вышла парочка весьма подозрительных типов. Самые наихудшие мои подозрения полностью подтвердились после того, как я немного покопался в мозгах этих субъектов. Конечно же, им не был интересен я, как личность многогранная и творческая, их интересовало содержимое моего пакета. Иными словами: парни были полны решимости лишить меня моего законного выигрыша. Они не напали на меня прямо у игорного – прошу пардон – спортивного клуба. Для этой цели в их распоряжении был (банально, но это именно так) черный красавец, производства концерна «Bavaria Motor Wagen» – ну прям как в песне популярной:

А только мне всё нипочем,
До самых сумерек
Я по райончику форсю
На чёрном «бумере»…[18]