Тайный дневник Адриана Моула

По словам бабушки, дед даже в траншеях под Ипром брился каждый день. Иногда ему приходилось воевать с крысами, которые норовили сожрать мыло для бритья. Дедушку побрили, даже когда он лежал в гробу, так что уж если мертвые могут бриться, то живые и подавно. Отец попытался оправдаться, но у него не получилось, бабушка не умолкала ни на секунду.

Мы оба обрадовались, когда она ушла.

Разглядывал “Больших и прыгучих”. В конце концов, сегодня Страстное воскресенье!

Понедельник, 6 апреля

Получил открытку от мамы. Пишет, что “они” поживут у друзей, пока не подыщут квартиру. А когда устроятся, я могу приехать к ним на выходные.

Папе я открытку не показал.

Вторник, 7 апреля

Моя возлюбленная Пандора встречается с Крейгом Томасом. Больше ты от меня “Марса” не получишь, Томас!

У Барри Кента неприятности, на уроке рисования он нарисовал голую женщину. Мисс Фоссингтон-Гор сказала, что ее расстроил не столько выбор сюжета, сколько полное отсутствие элементарных познаний в анатомии. Я сделал хороший рисунок: робот-великан разрывает Крейга Томаса на куски. Мисс Фоссингтон-Гор сказала, что это “мощное отображение тотального наступления высоких технологий”.

Звонила мама, голос у нее был какой-то странный, словно она простудилась. Она все повторяла:

– Когда-нибудь ты поймешь, Адриан.

А потом раздался хлюпающий звук. Наверное, гад Лукас целовал ее в шею. Я видел такие сцены в кино.

Среда, 8 апреля

Отец не дал мне записку с освобождением от физкультуры, и все утро я провел в пижаме, ныряя на дно бассейна за кирпичом. Принял ванну, когда вернулся домой, но от меня до сих пор воняет хлоркой. До меня не доходит цель этого урока! Неужто когда я вырасту, то стану разгуливать по берегу реки в пижаме? Или окажусь таким идиотом, что стану нырять на дно реки за каким-то дурацким кирпичом? Кирпичей и так везде навалом!

Четверг, 9 апреля

Вчера вечером мы с отцом поговорили по душам. Он спросил, с кем я хочу жить, с ним или с мамой. Я ответил, что с обоими. Он сказал, что подружился с коллегой по работе, ее зовут Дорин Слейтер. Он собирается нас как-нибудь познакомить. Та-ак, приплыли! Вот вам и брошенный муж с разбитым сердцем. А еще пытался покончить с собой!

Пятница, 10 апреля

Позвонил бабушке по поводу Дорин Слейтер. Бабушка, похоже, не сильно обрадовалась. Сказала, что у нее простецкое имя, и я склонен с ней согласиться.

Взял в библиотеке “В ожидании Годо” (10). Расстроился, когда обнаружил, что это пьеса. Все равно прочту. Я давно не давал пищи моим мозгам.

Найджел пригласил к себе на выходные. Его родители уезжают на свадьбу в Кройдон. Папа разрешил. И даже вроде бы обрадовался. Завтра утром ухожу к Найджелу.

Сегодня начались пасхальные каникулы. Придется поддерживать мозги в активном состоянии самостоятельно.

Суббота, 11 апреля

Первая четверть Луны

Найджелу дико повезло. У него абсолютно фантастический дом! Все суперсовременное. Уж не знаю, что он думает о нашем доме. Кое-какой нашей мебели больше ста лет!

Спальня у него огромная, а в ней стереосистема, огроменный телевизор, магнитола, прикольная планка для измерения роста и электрогитара с усилителем. Над кроватью прожектора. Черные стены и белый ковер, и шикарное одеяло с изображением гоночной машины. У Найджела полно старых номеров “Больших и прыгучих”. Мы их посмотрели, а потом Найджел принимал холодный душ, пока я варил суп и резал французскую булку. Мы обхохотались, читая “В ожидании Годо”. У Найджела случилась истерика, когда я сказал, что Владимир и Эстрагон звучит, как название противозачаточных таблеток.

Прокатился на гоночном велике Найджела. Жизнь отдам за такой. Если бы надо было выбирать между Пандорой и гоночным велосипедом, я бы выбрал велик. Прости, Пандора, но это правда.

Мы пошли в магазин и набрали всяких банок: рыбу, чипсы, маринованный лук, огурцы, зеленый горошек. Найджелу плевать на цены, у него куча карманных денег. Погуляли немного, потом вернулись и посмотрели по телику “Месть лупоглазого монстра”. Я сказал, что лупоглазый монстр напоминает мне нашего директора, мистера Скратона. У Найджела опять началась истерика. Похоже, у меня талант смешить людей. Возможно, я передумаю и не пойду в ветеринары, а стану писать сценарии для телевизионных комических сериалов.

Когда фильм закончился, Найджел спросил: “Как насчет пропустить стаканчик на сон грядущий?” В углу гостиной у них бар, Найджел налил нам виски с содовой. Я никогда раньше не пробовал виски и никогда больше не буду. Не понимаю, как можно пить такую гадость! Если бы виски продавали как лекарство, все выливали бы его в раковину.

Не помню, как лег спать, но, по-видимому, как-то лег, потому что сейчас сижу в кровати родителей Найджела и пишу в дневнике.

Воскресенье, 12 апреля

Вербное воскресенье