Тайный дневник Адриана Моула

Дорогой Адриан Моул!

Спасибо за стихотворение, которое Вы нам прислали. Я разобрал каждое слово, поскольку текст был отпечатан на машинке. Однако, Адриан, слова – это еще не все. Наш отдел поэзии утопает в осенних стихах. Запах костров и треск сухих листьев разносится по всем коридорам. Хорошая попытка, но попробуйте улучшить результат, а?

С наилучшими пожеланиями,

Джон Тайдман.

“Улучшить результат”? Он что, заказывает мне новые стихи?! Я немедленно настрочил ответ:

Дорогой мистер Тайдман!

Cколько я получу, если одно из моих стихотворений будет прочитано по радио? Когда вам его прислать? О чем оно должно быть? Могу я прочесть его сам? Возместят ли мне дорожные расходы? Когда оно пойдет в эфир? В десять я должен ложиться спать.

Искренне ваш,

А. Моул.

P.S. Желаю вам классного Рождества.

Пятница, 18 декабря

Последняя четверть Луны

Сегодняшняя репетиция “Звезды в яслях” окончилась провалом. Питер Браун внезапно вырос и теперь не помещается в колыбели. Мистеру Анимбе, нашему учителю по труду, пришлось делать новую.

Мистер Скратон сидел в глубине спортивного зала и наблюдал за репетицией. Когда трех волхвов обозвали капиталистическими свиньями, его лицо стало мрачнее тучи.

Пучеглазый отвел мисс Эльф в душевую на “пару слов наедине”. Мы отчетливо слышали каждое слово, так он орал. Сказал, что желает видеть традиционную рождественскую пьесу, где маленького Иисуса играет кукла, а волхвы одеты в банные халаты и полотенца. Он пригрозил отменить пьесу, если Мария, то есть Пандора, не прекратит изображать родовые схватки. В этом весь Скратон: ограниченная, провинциальная, сексуально закрепощенная фашистская свинья. Как он дорос до кресла директора, я не знаю. Уже третий год ходит в одном и том же зеленом костюме, из которого нитки лезут. И что же нам теперь, все менять? Представление должно состояться во вторник.

Мама получила рождественскую открытку от гада Лукаса! Он написал: “Полин, не у тебя ли квитанция из химчистки на мой лучший белый костюм? В черный я с трудом влезаю”. Мама очень расстроилась. Отец позвонил в Шеффилд и велел Лукасу прекратить доставать его жену, иначе он рискует получить кусок шеффилдской стали промеж своих жирных лопаток. Отец выглядел классно, во рту у него была зажата сигарета. А мама прислонилась к холодильнику, тоже с сигаретой. Они немного походили на Хамфри Богарта и Лорен Бэколл с открытки, что висит на стене в моей комнате. Хотел бы я в самом деле быть сыном гангстера, по крайней мере жизнь была бы поинтереснее.

Суббота, 19 декабря

У меня нет денег на рождественские подарки. Но я составил список подарков на тот случай, если вдруг найду на улице десять фунтов.

Пандора – большой флакон “Шанели № 5” (1, 50 фунта)

Мама – таймер для варки яиц (75 пенсов)

Отец – закладка для книг (38 пенсов)

Бабушка – упаковка салфеток (45 пенсов)

Пес – собачий шоколад (45 пенсов)

Берт – пачка “Вудбайнз” (95 пенсов)

Тетя Сьюзан – банка “Нивеи” (60 пенсов)

Штык – коробка печенья, маленькая (39 пенсов)

Найджел – большая упаковка апельсинов (34 пенса)

Мисс Эльф – рукавица-хваталка (собственного изготовления)

Воскресенье, 20 декабря

Сегодня мы с Пандорой репетировали наши роли наедине, в моей комнате. Мы сымпровизировали потрясающую сцену, в которой Мария приходит из Центра планирования семьи и сообщает Иосифу, что она беременна. Я играл Иосифа, как Марлон Брандо в "Трамвае желания". А Пандора в роли Марии немного походила на Бланш Дюбуа. Все было классно, пока папа не потребовал, чтобы мы перестали орать как резаные. Пес должен был изображать смиренную скотину, но эта бестолочь никак не могла усидеть на месте.

После ужина мама как бы между прочим заметила, что на школьный концерт намерена прибыть в лисьей шубе. Катастрофа!

Я со всех ног кинулся к Пандоре за этим облезлым барахлом, и тут выяснилось, что Пандора одолжила шубейку своей матери, которая отправилась в ней на рождественский бал общества “Здоровая семья”. Пандора, мол, не знала, что шуба дана ей напрокат, она полагала, что это дар любви! Неужто школьник четырнадцати с половиной лет в состоянии раздаривать направо и налево меховые манто? Я что, миллионер?!