Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия

К сожалению, он относится к тому типу, который моя мама назвала бы «топотун»: нервная энергия настолько хлещет через край, что если он сумеет сосредоточиться на нефизической активности более чем на три наносекунды, то, считай, тебе повезло. Положительная сторона этого в том, что мы можем прибегнуть к сексу вместо разговора, отрицательная сторона – в том же самом.

Мы лежали в тот день в ванне, читая журналы (я – старую воскресную газету, он – комикс), и мне пришло в голову, что это, возможно, самый продолжительный период времени за много недель, когда мы сидим на одном месте, если не считать постели (а честно говоря, в постели вообще редко сидишь). Я решила, что настал благоприятный момент, чтобы познакомить его с судоку.

– Смотри, это делается так. Числа от одного до девяти можно вписывать в одну строчку…

– Мгм-м, – промычал он, откладывая свое чтиво.

– А еще их можно вписывать в квадрат и в столбик..

– Да-а, – проговорил он, гладя меня с отсутствующим выражением лица. Я чувствовала, что он начинает возбуждаться.

– Не мог бы ты убрать руку из моей промежности?

– Ладно, – согласился он, перемещая ладонь на мою грудь.

Я отложила газету в сторону и забралась к нему на колени. Но могла бы с тем же успехом ее утопить.

К тому времени, как мы закончили, пол – и головоломка вместе с ним – был весь мокрый. Какое там судоку! Возможно, самое время кому-нибудь провести исследование свойств интенсивного петтинга по отношению к сохранению рассудка.

Пятница, 29 июля

Некоторые интимные действия для меня являются слишком интимными. Отправление туалетных надобностей, например.

У Этого Парня нет такого представления о дверях, как у нормальных людей. Он либо топает по дому, с грохотом хлопая ими (не потому, что злится, просто манера такая), либо оставляет их открытыми в самые неподходящие моменты. Например, пользуясь туалетом.

Этим утром я проснулась от звуков его ног, покинувших постель и бухнувших об пол (бум!), потом удалившихся в направлении туалета (бум, бум, бум, бум), затем послышался звук откидываемого сиденья – благодарение небесам за их маленькие милости! Он вспомнил! – (Бум!) – и, наконец, сладкое облегчение. Я не переношу этот звук и зарываюсь головой под подушку.

Наличие мужчины в доме означает, что о туалете приходится думать больше, чем мне кажется полезным для здоровья.

Например, во время уборки: вот как они исхитряются попасть мочой на нижнюю часть сиденья?! А когда в гости приходят друзья – боже правый, надеюсь, он не забудет закрыть дверь в туалете?!

Не то чтобы я так уж брезглива по отношению к отработанным продуктам. Люди писали на меня, я однажды опорожнила кишечник на клиента. Но в этом-то и смысл: это акты столь привилегированные, столь интимные и, если повезет, столь хорошо оплачиваемые, что тебе и в голову не придет заниматься ими на регулярной основе без постоянно действующего контракта с поставщиком промышленных очистителей. Если бы Этот Парень когда-нибудь захотел опорожниться на меня в акте любви, было бы прекрасно. А вот то, что мне приходится слышать это в другое время, по какой-то причине меня бесит.

Он, знаете ли, никогда не выражал интереса к «водному спорту». Для мужчины, который так явно гордится своими исходящими паром выделениями, это, по-моему, странно.

Он ковыляет обратно в постель.

– Тебе так обязательно это делать?! – шиплю я из-под одеяла. Он думает, что это смешно.

Спустя четыре года я едва выношу мысль о том, что он пользуется туалетом в моем присутствии. Если я – в душе. Если занавеска задернута. Если вода шумит так громко, что я ничего не слышу.

Но если мы собираемся жить вместе, то мне придется снабдить дверь пружинным доводчиком. Мужская моча, ударяющая в фарфор, – негодная альтернатива будильнику.

Суббота, 30 июля

Неженатые пары, живущие вместе. Современное извращение и ведущая причина запредельного числа разводов, если верить газетам с правым уклоном. Могу только посочувствовать. Нет ничего столь противоестественного в человеческой жизни, чем быть бесконечное количество времени привязанным к одному человеку в домашнем сосуществовании.

Глядеть на одно и то же обнаженное тело до конца дней своих – это просто неправильно.

Именно поэтому я испытываю такую дрожь, когда сегодня в почтовый ящик падает посылка – без опознавательных знаков, в коричневой бумажной обертке.

Роскошное порно! Прыгающие титьки, сияющие члены, сперма ведрами. Если невозможно (пока) организовать трио, девушка, по крайней мере, может заняться подглядыванием.

Воскресенье, 31 июля