Так было. Нестандартные сюжеты

Сели в самолет. Взлетели. Поздний вечер. Марина задремала. Мне не спалось, я вообще не люблю спать в самолетах. По соседству через проход сидел человек, познакомились, у меня оказалась фляжечка коньячка «Мартель», у соседа еще что-то, выпили за наступающий Новый, 2005-й. Выяснилось, что сосед – протезист из Сергиева Посада. Возникло много интересных для меня медицинских тем. Тихонько беседуем, выпиваем. Я, извините, пошел в туалет. Только закрыл за собой дверь, как в нее раздался резкий стук. Что случилось? Пожар, авария, тревожно, в самолете все может быть! Открываю. Передо мной рослый молодой парень в летной форме. Может, у него понос или что-то такое? Проходите. А он мне грубо говорит: «Вы почему курите в туалете?» «Я не курил». «Курили, курили, сработал пожарный датчик!» Огонь в глазах. Поймал злостного нарушителя, чуть не спалившего лайнер. «Понюхайте, – говорю я, – где дым?» Пассажиры слышат шум, начинают просыпаться. Проснулась, слыша мой голос, и Марина: «Что там происходит?» «Да вот молодой человек утверждает, что я курил в туалете». «Да ты же не куришь, и вообще ты инвалид, посмотрите на его руку».

Парень видит, что не прав, а я разозлился, машу перед его носом своей перебинтованной рукой: «Если бы я врывался к тебе в туалет?! Ты что себе позволяешь! Ты нарушаешь мои права человека! Фамилия, должность!» Парень на глазах становится ниже ростом, что-то лопочет: «Стюард такой-то…» Я записываю. Пассажиры на моей стороне, шумят. «Я вернусь в Россию и подаю в суд на вашу «Трансаэро»! Парень видит, что дело принимает серьезный оборот, и исчезает. Я с гордым видом следую в сортир!

Возвращаюсь, выпиваем с соседом, успокаиваюсь. Вдруг ко мне подходит еще один человек в форме. Представляется: «Второй пилот, такой-то! Я приношу от имени кампании «Трансаэро» извинения за нашего сотрудника-стажера. Он ошибся в показаниях датчика. Примите в знак примирения от «Трансаэро» наш новогодний подарок». Достает бутылку дорогущего французского шампанского «Вдова Клико», дает мне и Марине бокалы, открывает пробку, наливает. Я примирительно говорю: «Ладно, инцидент исчерпан, спасибо за подарок». Пилот: «Я бы сам с удовольствием выпил с вами, но служба!» Козыряет, мы жмем руки, пилот уходит. Пассажиры засыпают. А нам что делать, дорогая бутылка открыта, придется выпить, хитрый пилот! Марина пригубливает и засыпает, а мы с соседом-стоматологом доводим дело до конца.

Прилетаем из московской зимы в индийское лето. Раннее утро. Нас встречает водитель, едем в отель, а ехать километров сто с лишним. Я не выспался, хочу пить, воды у водителя нет. Магазины все закрыты. Вспоминаю недобрым словом «Вдову», положенную на «Мартель». Ну ладно, делать нечего. Приезжаем в шикарный отель. Идем к рецепции. Там очередь, небольшая, но дежурные индусы работают как сонные мухи, куда-то уходят, приходят. Мне это, конечно, не нравится. Трубы горят. Я кладу свою забинтованную руку на стойку рецепции, громко говорю: «У вас пятизвездочный отель? Вы бы хотя бы предложили нам воды!» Дежурный индус смотрит на мою забинтованную руку, вскакивает, куда-то звонит. Забывает про всех, кроме нас. Забирает наши паспорта, выдает ключи, вызывает носильщика. Мы собираемся идти в номер, и тут появляется человек с тележкой, полной напитков. Я с удовольствием выпиваю два стакана сока. Другие туристы тоже радуются, пьют, благодарят меня.

Дальше все было замечательно – пальмы у океанического пляжа, невероятной силы отливы, вода уходила на сотню метров, открывая идеально ровное дно. Сказочные закаты, медитирующие йоги, пожилые хиппи: оказывается, с 60-х годов Гоа – это своеобразная Мекка хиппи. Интересные жилища на деревянных сваях, священные коровы и свиньи, многочисленные ресторанчики с вкуснейшей едой, все прекрасно, но стандартно.