Такси «Новогоднее»

Дорогой она рассказала, что приехала из Украины к мужу, который работает в Москве. Муж, в ее пересказе, получился очень положительный: много работает и не пьет. Правда, встретить не смог, сказал, чтобы взяла такси. На прощание она протянула денежку. Саша удивилась.

– Зачем?

Обладательница чудесного мужа всплеснула руками и посмотрела на Сашу с обидой. Положила деньги на сиденье.

Саша пожала плечами:

– Ну, раз вы настаиваете…

Оказывается, на московских улицах можно заниматься извозом и даже зарабатывать! Саша подумала: «А почему бы мне не податься в таксисты, или бомбилы?! Машина у меня неплохая, вожу прилично, да и работать придется на себя! Работа интересная, столько очевидных преимуществ! Как говорил палач: «Я работаю на воздухе, я работаю с людьми!» Вот! Поработаю с людьми!»

Иллюзий по поводу заработков у Саши не было. Знающие люди объяснили, что извозом можно прилично заработать, только если возить девочек по вызову или приторговывать дурью. Ни то ни другое ее не устраивало.

«А если просто возить нормальных людей? Не барышень по вызову, не наркоту? Неужели нормальным людям ездить никуда не надо? Заработаешь на хлеб с маслом, но и только! Ладно. Пусть хлеб с маслом, но в рамках закона. Мы с Маськой честные девушки!»

Для начала она придумала слоган: «Эх, прокачу на тройке!» (ее машина была третьей модели), распечатала и приклеила плакатик на заднее стекло Масяни. Потом разузнала, что к чему. Оказывается, можно брать пассажиров на улицах в частном порядке или устроиться в такси. Вариантов много. Можно даже договориться с какой-нибудь диспетчерской службой: тебе дают заказы, а ты за это платишь диспетчеру проценты.

И начались Сашины приключения на московских улицах.

Сначала она устроилась в «женское такси», туда, где таксисты только женщины, хотя выделение по гендерному признаку показалось ей нелепой идеей. Саша прицепила Масяне опознавательный маячок, дескать, мы не просто так, а в женском такси состоим, и поехала по вызову. Выяснилось, что некоторые под вызовом женского такси понимают нечто иное, чем перемещение из пункта А в пункт Б.

Первым клиентом оказался хорошо одетый субъект лет тридцати, с развязными манерами. Втиснулся в салон и предложил, ухмыляясь:

– Покатаемся?

– Куда конкретно?

– По городу! Красивый же город. Столица нашей Родины!

Ей такое начало не понравилось, ну ладно… Поехали: мосты, дворцы, чего тебе еще надо, родной? А что ему надо? Попросил притормозить и полез с самыми грязными предложениями.

– Мужчина, это такси, вы все неправильно поняли! Хотите, отвезу вас в публичный дом? Только адреса, увы, не знаю.

А он, сволочь, не понимает по-хорошему. Разорался:

– Как ты смеешь вообще?!

А Саша смеет. И вообще у нее под рулем монтировка. Так, на всякий случай. Вот, похоже, случай и наступил. А против монтировки аргументов нет. Этот озабоченный пассажир только и успел проорать, что будет жаловаться.

Саша посоветовала ему обратиться в Роспотребнадзор и в газету «Комсомольская правда», высадила посреди улицы и уехала.

От работы в «женском такси» она отказалась. Устроилась в обычное, там тоже попадаются интересные пассажиры.

На Арбате она посадила парня. Обычный парень, без особых примет, только очень смешливый. Сразу начал смеяться. Сначала скромно, можно сказать, в ладошку, потом набирая обороты, и вот уже понеслось могучее, которое ничем не остановить: «ГЫ-Ы-Ы…»

Саша пригляделась – вроде слюни не пускает, на дебила не похож, наверное, просто что-то смешное вспомнил. А потом она не смогла сдержаться (смех – штука заразительная, да и веселых воспоминаний у нее тоже хватает) и подхватила. Так и ржали вместе до Сокольников. На прощание подмигнули друг другу и хихикнули.

Определенно, пассажиры делятся на приятных и не очень. Смешливый парень был из первой категории, но попадаются, и довольно часто, представители второй.

Машину тормознула девушка, юная и прекрасная: точеная фигурка, лицо изящной лепки, огромные голубые глаза. В общем, ангел во плоти. В розовой шапке, с розовой сумкой. И вот это прекрасное существо в розовой шапке садится в машину, достает розовый телефон и… Исполняет концертный номер, который можно назвать монологом взбешенного дауна. Это когда громко кричат что-то нечленораздельное, но замешанное на дикой агрессии, и сотрясают воздух руками. Изо рта девочки-ангелочка вылетают смачные междометия (помнится, героиня в какой-то сказке, раскрывая рот, извергала жабу. Хочет что-нибудь сказать бедняга, а вместо слов – сплошные жабы). Здесь было что-то похожее!

– Корова, эта толстая корова! – с ненавистью бросила девочка в трубку и окончательно пригвоздила несчастную, присовокупив еще один убийственный эпитет. Для верности. – Эта старая толстая корова!

Саша подумала, что если силой мысли можно убить, то сейчас, наверное, где-то умерла особь женского рода. Внезапно сраженная сердечным приступом или иным недугом.

Закончив разговор, девочка позвонила кому-то еще – общий тон беседы был тем же. Все живое гибло рядом.

Саше даже стало жаль девочку в розовой шапке – ее ж когда-нибудь разорвет этой злостью напополам…