Талисман Бога Эроса

Я застыл, изо всех сил сжимая колотушку и готовый при малейшей опасности пустить ее в ход. Что-то небольшое, покрытое мерцающими радужными волнами, копошилось, у моих ног и невнятно бубнело. Я прислушался и обомлел. Да этот сукин сын крыл меня самым последним трехэтажным матом! А затем картинка окончательно прояснилась и моему взору предстал сам виновник торжества. В очередной, уже и не знаю, какой по счет раз я капитально офонарел.

——————————————

Младший брат Хищника? Эт я хватил через край, да еще как! Скорее младший брат пупса моей двоюродной сестры.

У моих ног воландался индивидум явно гуманоидного вида, напоминающий пухлую няшную куклу с копной золотистых волос, росточком явно не больше той колотушки, которой успел отведать. Из одежды на этом творении природы были только напоминающие подгузники трусы. Я поначалу даже пересрал, неужели зашиб младенчика? Но нет, пусть и внешне похож, и голосок как у самого испорченного ребенка в мире, но ругательства с его милых губок слетали вполне взрослые. И не мудрено! Прямо на темечке этого чудного карлика, через шапку кучеряшек проклевывалась здоровущая шишка. У меня аж на душе потеплело от такого зрелища.

— Ох ты ж, ...би тебя в гузно... Да чтоб у тебя ...уй отпал, чтоб тебя проказа свалила... Как же больно, шлюхино ты отродье...

- Ты... Мать твою, ты кто? - выдавил я, таращясь на деморализованного младенчика.

- Хер в пальто, - писклявым голоском огрызнулся он, осторожно трогая шишку на головенке. - Ой, бля!.. Чтобы у тебя руки отсохли и мясо с костей сползло, паскуда...

Я невольно опустил колотушку. На краткий миг мне даже стало жаль его, до того невинно обиженным он выглядел, несмотря на грязную пену матюгов из детского ротика. Я во все глаза рассматривал этого недоростка. Пухлые ручки и ножки, округлый животик, такие же щечки, оттопыренные ушки, злющие голубые глазки и большой кривящийся рот. Кого-то мне этот крендель напоминал. Но кого?

- Что, думаешь одолел меня, да? Думаешь, что твоя взяла, раз поймал меня на сраном фуфле, гнида?.. Ты еще не знаешь, на кого свои коряги поднял...

- Вообще то здесь вопросы положено задавать мне, - напомнил я ему. Страх совсем пропал. Кого бояться, этого засранца в нестираных подгузниках? И это он потихоньку травил мне жизнь последние дни, заставляя уже думать бог невесть что? Да уж, Неуловимый Джо! - Я тебя к себе в жилище не приглашал.

Кудрявый пупс, казалось, не слышал меня, продолжая крутить все ту же пластинку:

-О, ты еще пожалеешь... Ты будешь на брюхе ползать, червяк. Еще никто и никогда не смел ударить меня, не получив ответочку, членосос ты долбанный!!

Издав дикий вопль, от которого у меня волосы встали дыбом, он буквально взмыл в воздух. Не шучу, этот чертов коротышка взлетел! За его босыми струями потянулись облачка какой-то золотистой пыли. Он завис на уровне моего лица, заставив меня испуганно отпрянуть, резко оттянул труселя и вывалил наружу совсем не детский пенис в обрамлении курчавых волос.

- А этого не хотел, падла?! На, отсоси!

Из нацелившегося на меня писюна вырвалась мощная струя вонючей жёлтой мочи и ударила прямо мне в грудь, забрызгивая лицо. Радостно закудахтав от смеха, обоссавший меня поганец кувыркнулся в воздухе и реактивным снарядом дунул на другой конец комнаты. Я же стоял, обомлевший от такого свинства, потерявший дар речи и наливающийся бешенством. Ах ты сука!

- Каюк тебе, б..яденыш, - выдавил я, до хруста костяшек сжимая рукоять колотушки. В ответ до меня донеслось громкое улюлюканье, переходящее в мерзкий хохот. Этой мразоте голозадой было смешно! Ну ничего, сейчас мы выясним, кто будет последним смеяться.

Зарычав, как проснувшийся посреди зимы медведь, я круто развернулся и стремглав бросился в атаку, крутя над головой колотушкой, как заправский ниньзя.

- Пришью пидора! - заорал я, ураганом наскакивая на зависшего над моей кроватью пупса.

Маленький паскудник, заливаясь смехом дебила, с легкостью ускользнул от моих разящих ударов и, гогоча, полетел прочь из спальни. За ним тянулся шлейф золотинок. Эта пародия на Карлссона развивала весьма приличную скорость! Чертыхаясь, я бросился за ним. Чую, шум мы подняли знатный! Как бы соседи полицию не вызвали. Как объясняться с органами правопорядка, я понятия не имел!

- Что, ножки коротки, сучара?! Ха-ха-ха!.. Жалкий человечишка, на!

Огромным шмелем залетев на кухню, недомерок взмыл к потолку, сдёрнул труханы и согнувшись, издевательски завертел голой задницей. Я взвыл и запрыгал, в надежде зацепить его импровизированной дубинкой. Тщетно, слишком высоко! А этот ублюдок, направив жопу в мою сторону, издал громкий звук рвущегося матраса и обдал меня вонючими едкими газами.

- Е...анный твой рот! - заорал я, отпрыгивая на безопасное расстояние. - Ты еще пердеть тут будешь?!