Там, где бьется артерия (сборник)

Потерев лицо руками и поправив волосы, Крячко вышел из «уазика» и направился к этому торговому заведению. Лишь войдя внутрь, он понял – тут не заскучаешь. Это был настоящий паноптикум всевозможных страшилок и самой тошнотворной мерзости. На витринах лежали муляжи отрубленных рук и ног, отрезанных ушей, вырванных глаз и тому подобного. На вешалках скалились маски немыслимых уродов и чудовищ, тут же висели и соответствующие костюмы, которые бросались в глаза прямо с порога. В специальном отделе для готов и иных любителей кладбищенской тематики продавались авторучки в форме бедренной человеческой кости, пепельницы в форме адских котлов, которые на весу держал их рогато-хвостатый обслуживающий персонал. Тут же были специальные духи – «Кладбищенская сирень», «Последний вздох усопшего», «Вальпургиева ночь» и тому подобные изделия.

Окинув взглядом все эти «богатства современной цивилизации», Станислав наконец-то обратил внимание на крупную особу лет тридцати пяти, которая сидела за прилавком и преспокойно дымила сигаретой, вставленной в мундштук, изготовленный в форме некоего органа, пораженного гангреной. На ее груди болтался бейдж, где значилось «Бизнес-леди Изосимова Маргарита». Испытав мимолетный приступ тошноты, Крячко взял себя в руки и, изобразив жизнерадостную улыбку, оптимистично поздоровался на американский манер:

– Хау ду ю ду, леди! Как ваш замечательный бизнес? Надеюсь, процветает?

Пустив кольцо дыма и окинув визитера изучающим взглядом, в котором светилось что-то плотоядное, продавщица сокрушенно вздохнула:

– Кой там на хрен бизнес? Ты первый, кто за это утро заглянул в наш гадюшник. Иные дни, твою дивизию, вообще ни одного рыла тут не увидишь. Разве что сопляки забегут купить какую-нибудь гадость, чтобы «обрадовать» своих преподов. А ты чего хотел? Говори уж, не стесняйся…

Снова одарив Маргариту своей обаятельнейшей из улыбок, Крячко на ходу придумал версию, по которой оказался здесь.

– Дело тут такое, что какие-то мазурики надумали отжать квартиру моего дядьки, – начал он свое тут же придуманное повествование. – Мне самому-то сейчас за махалово дело шьют – мама не горюй. «Пятерик» светит – одному придурку глаз выбил, а еще двоим высадил зубы. Вдобавок могу и без наследства остаться. Они что удумали-то, сукины коты! Костюмы где-то раздобыли каких-то вурдалаков, что ли, приходят к дядьке по ночам и талдычат, чтобы он переписал жилплощадь на своего соседа. А то, мол, заберем к себе в ад, и будешь там вариться в смоле. Во как! А я, когда это дело просек, сразу же понял, что надо их переиграть. У дядьки-то крышу уже сорвало полностью, он уже в полном маразме, разумных слов не понимает. Вот я и подумал: а что, если купить такой же костюм и тоже к нему наведаться? И при нем их всех ухерачить, а потом сказать, что я – главный вурдалак и приказываю ему немедля оформить хату на племяша, то есть на меня. Как идея?

– Молоток! – вновь мрачновато пыхнув сигаретой, согласилась продавщица. – Брать будешь прямо сейчас? Учти, товар у нас европейский, поэтому цены не китайские. Самый дешевый прикид баксов на пятьсот тянет.

– Да тут, видишь, какое дело-то… – Стас изобразил озабоченную гримасу. – Мне надо взять костюмчик такой, чтобы не быть похожим на них. Ты не припомнишь, последнее время сразу три-четыре костюма никто не брал?

– А-а-а… Было дело, было… – подойдя к входной двери и защелкнув ее на ключ, Маргарита повесила табличку «Учет товара. Буду через полчаса». – Идем на склад, посмотрим, что там есть и что тебе можно подобрать. Но только – если ты всерьез собрался брать такой прикид. А то вдруг время на тебя потрачу, а ты ручкой мне помашешь, и – гуд бай, бэби. В общем, задаток даешь сто баксов? Со всех беру двести. Но правильному мужику грех не сделать скидку. Как, согласен?

Мысленно выразившись непечатным слогом, Крячко изобразил полное согласие и, достав из кармана зеленый «стольник», отдал его своей собеседнице. Они прошли в складское помещение, увешанное десятками костюмов, изображавших и полуразложившихся зомби, и чертей, и скандинавских троллей… Там же высились штабеля коробок и ящиков с прочим товаром, а в углу на полу стоял здоровенный «двуспальный» гроб.

– Так, значит… – оглядевшись среди своих «богатств», деловито заговорила продавщица. – Было это еще в феврале, перед двадцать третьим. Пришел рыжий чувак, купил четыре костюма. Значит, вон такой, такой, такой и такой… Сказал, что собираются у себя устроить корпоратив. Я его чего запомнила-то – на него самого прикид еле удалось подобрать. Ага! Здоровый такой лосяра! А на тебя – давай-ка вот этот примерим…

Игнорируя нежелание Стаса влезать в шкуру то ли упыря, то ли лешего, Маргарита натянула на него что-то лохматое, со всевозможными выростами и отростками, щупальцами и шипами на спине. Когда на его голову она водрузила уродливую маску гоблина и он увидел себя в зеркале, то невольно даже отшатнулся – жуть!!!