Там, где нас нет

Я стояла и наблюдала за этим красивым мужчиной, который должен был стать моим мужем. Видела, какой он сильный и уверенный. Этот человек был тем, о ком я столько лет мечтала, кого так долго ждала. И именно в этот момент я совершенно ясно поняла, что не хочу выходить за него замуж. Более того, я не хочу больше быть с ним. Моя мечта стала явью, но счастья она мне не принесла.

Как-то я читала книгу о жизни старца Сампсона. Больше всего мне запомнился один эпизод. Перед тем, как принять постриг в монахи, старца испытывали на крепость веры и принятого им решения. Одним из испытаний были вопросы. Его спросили: «Почему так бывает: ты просишь что-то у Бога, а он тебе этого не дает?» На это Сампсон ответил следующее: «Потому что ты не готов принять то, о чем просишь». Эти слова с тех пор я часто вспоминаю, когда все идет не так, как я хочу. Теперь я поняла, что раньше не была готова к отношениям с Ромой. У меня не хватило бы ума и сил на то, чтобы понять, что мое видение отношений и любви и его понятие абсолютно не совпадают. На данном этапе своей жизни я могу безболезненно принять то, что мое представление об этом человеке было ошибочным, что наша совместная жизнь принесет мне только боль и страдания. Выходит, я вышла из боя с минимальными потерями, с несколькими легкими ранениями.

Мы возвращались домой. Солнце медленно садилось за горизонт. Не знаю, о чем в это время думал Роман, а я думала о том, как и когда рассказать ему о принятом мною решении.

Такой удобный случай мне скоро представился. Роман завел разговор о том, что пора бы уже подать заявление в ЗАГС, а то мы все время только собираемся это сделать.

– Знаешь, Рома, я должна тебе кое-что сказать, – начала я.

– Что? Ты передумала выходить за меня замуж? – спросил он шутливым тоном.

– Угадал. Я передумала выходить за тебя замуж, – подтвердила я.

– Потому что я не знаю, когда у тебя день рождения или потому что не приходил к тебе в гости? – продолжал шутить он.

– Ни то, ни другое. Я серьезно передумала выходить за тебя замуж. На самом деле, – спокойно произнесла я.

– Ты чего, правда не шутишь?

– Не шучу.

– Ника, я не понимаю. Ты же этого хотела, а теперь отказываешься от своей мечты. Почему? Ты встретила другого парня и больше меня не любишь?

– Нет, Рома, я никого не встретила. Не бывает так, что сегодня ты любишь, а завтра нет. Значит, это была не любовь. Невозможно любить человека наполовину. Если ты любишь, то любишь: и когда он делает то, что хочешь ты, и когда не выполняет твои желания.

Я многое поняла. Я по-своему счастлива. Это правда. У меня есть то, о чем я мечтала. Есть и то, о чем я и мечтать не могла. Многого я добилась из того, что ставила своей целью. И тогда я подумала: а что есть любовь? Что мы знаем об этом? Как мы можем ее описать словами? Может, то, что я испытываю к тебе сейчас, и есть любовь? Только она переросла во что-то другое, более зрелое, более осознанное? Может, она повзрослела вместе со мной? У меня ни с кем таких ощущений не было. Только с тобой, – сказала я.

– Тогда в чем дело, объясни?

– В том, что у меня нет самого главного. У меня нет твоей любви, как я ее понимаю. Я думала, что когда добьюсь успеха, определенной репутации, ты заметишь меня и поймешь, что ты мог упустить. Поймешь, как сильно я умею любить, как могу долго и терпеливо ждать. Но я ошиблась. Я имею свою мечту реализованной и вместе с тем осознаю, что все это представляла в своих фантазиях, а в реальности все иначе. Я так долго гонялась за своими желаниями, что абсолютно разучилась слушать и слышать себя, себя настоящую. Я пыталась вогнать свою сущность в рамки, поставленные тобой. Знаешь, я где-то прочитала или услышала хорошую фразу: изменяй себя, не изменяя себе. Так вот, находясь с тобой, я не только изменяю себя, но в прямом смысле этого слова изменяю себе. Я такая, какая есть. Со своими наивными взглядами на жизнь. Со своими, возможно, нелепыми попытками изменить мир к лучшему. С желанием не только любить, но и быть любимой. Сейчас я хочу просто жить. Не гоняться за призраками, а жить, наслаждаясь каждым днем, каждым часом, каждой минутой, не думая о том, узнаешь ты о моих достижениях или нет, заметишь меня на очередной тусовке или обратишь внимание на мою подругу. Я устала. Не хочу. Больше не хочу, – закончила свою речь я.

– Отлично, ты сама во всем виновата. Я тебе ничего никогда не обещал. Нечего на меня сваливать свои неудачи и неудовлетворенные потребности, – резко сказал Рома.

– Я и не обвиняю. Ты ни в чем не виноват. Я очень тебе благодарна. Хотя бы за то, что испытала подобные чувства. Возможно, этого больше не повторится в моей жизни, но я знаю, что такое «любить». Я рада, что в моей жизни это было. Благодарна тебе и за то, что хотела дотянуться до твоего уровня. Я каждый день ставила себе планку, которую мне надо было достичь. Посмотри, до своей цели я в итоге дошла. Благодаря тебе добилась даже больше того, что сама намечала. Это послужило мне хорошим жизненным опытом, – не обиделась на его слова я.