Там мое королевство

– Не злись, дочка. Я желаю тебе только добра. Ты как будто собираешься всю жизнь жить у Леры, с Ведьмаком и сектантами. Вряд ли ты этого заслуживаешь.

– Ну допустим, без Ведьмака и сектантов я бы с радостью обошлась. Но почему бы мне не жить всю жизнь с Лерой?

– Не знаю. Ты не думала, что, может быть, она этого не хочет?

– Если бы не хотела, то сказала бы мне, – с уверенностью говорю я.

– Так сильно ее любишь?

– Конечно.

– Видимо, меня ты любишь меньше.

Я смотрю на Андрея, его глаза такие грустные, что ему можно почти поверить. Но я вижу, как где-то в их глубине разрастается черная пустота. Этой пустоте нужна я. Нужны мы. И вот тогда она насытится.

Я стараюсь вести себя с Андрюшей прохладно, чтобы он не воображал о себе слишком много, и даже прошу его не целовать меня в общественных местах, потому что это мерзко. Я не знаю, чем это может помочь нам с тобой, но стараюсь делать хоть что-то, чтобы Андрей не стал кем-то слишком важным. Наши разговоры с ним становятся примерно такими.

– Во сколько завтра? – спрашивает он, прощаясь со мной на автобусной остановке.

– Не знаю.

– Ну, в три или в четыре?

– А если пойдет дождь? – всерьез надеясь на такую возможность, спрашиваю я.

– Ну что за отстой, а?

– Что?! – возмущаюсь я.

– Знаешь, такое ощущение, что ты, увидев меня, как, например, сегодня, думаешь: «Опять он, чертов кретин». В твоих глазах – никакой радости, заботы, любви или хотя бы желания.

– А что мне, от счастья прыгать? Кажется, ни ты, ни я не фанаты такого поведения.

– Еще это твое отношение к публичному проявлению чувств, – не реагируя на мои слова, продолжает Андрей, – уверен, если бы ты испытывала любовь, тебе бы было все равно на любую публику.

– А я и испытываю.

«Только не к тебе», – добавляю я про себя.

По пути домой, глядя в запотевшее окно маршрутки, я думаю о том, что, возможно, мое сердце слишком маленькое и просто не может вместить любовь к двум людям сразу, или же я не умею разделить любовь так, чтобы всем досталось поровну. Поэтому я предпочитаю любить только тебя.

* * *

Чем больше я пытаюсь отдалиться от Андрюши, тем сильнее он липнет ко мне. Если мы с тобой собираемся в кино, то перед кинотеатром нас непременно ждет Андрей.

– А он что здесь делает? – спрашиваю я у тебя, потому что точно знаю, что я ему не говорила.

– Я его позвала, подумала, что втроем будет веселей.

– Да уж куда еще веселее, – бормочу я.

Мы смотрим «Гадких лебедей» Лопушанского и выходим из зала совсем грустными. Андрей говорит, что мрачным быть хорошо, а вот веселеньким и довольным жизнью – убого. Я думаю, что лучше всего быть сильным, поэтому решаю наконец-то избавиться от Андрюши. Предлагаю ему прогуляться вдвоем. Вижу, что тебе эта идея не очень нравится, возможно даже, ты чувствуешь себя лишней, но это ненадолго, скоро мы опять будем вместе.

С Андреем я иду в сторону парка, туда, где деревья спрячут нас от посторонних глаз – кажется, он что-то подозревает. Не удивлюсь, если он читает мои мысли. Я представляю, как было бы хорошо, если бы люди просто исчезали, – это спасло бы от невыносимых попыток объяснять что-то, чего сам до конца не понимаешь. Нужно перестать думать и начать читать стихи, чтобы он не смог влезть мне в голову, но остановиться так сложно.

Мы прыгаем по камням через ручей, я захотела пойти сюда, потому что некоторые разговоры лучше всего начинать у воды, особенно если знаешь, что она течет из нашего королевства, а значит, придаст сил, если я вдруг вздумаю струсить.

Вижу, как Андрей поскальзывается на камне, переходя через ручей, его длинные тонкие руки описывают нелепую дугу, и он падает в воду. Вода смешивается с кровью из пробитой головы и что-то шепчет ему. Наверное, говорит, чтобы он успокоился, потому что нет ничего особенного в том, чтобы умереть в такой ясный осенний день, самому превратиться в воду и уплыть куда-то далеко. Темные волосы Андрея превращаются в водоросли, краска из его глаз выливается, и он весь становится прозрачным и легким.

Все, что остается от Андрея – это его пальто, которое так и будет лежать в ручье, биться в предсмертных конвульсиях вместе с течением.

– Ты не можешь быть равнодушна и испытывать такую злость! – доносится до меня спустя полчаса разговора.

– Я испытываю злость, потому что вообще не хочу говорить.

– А я хочу! Обидней всего, что ты так распорядилась этими, возможно, самыми лучшими моими чувствами. – Голос Андрея начинает звучать как-то неестественно, и мне становится гораздо более грустно, чем я могу себе позволить.

– Ну ты еще заплачь, просто не будем общаться какое-то время и все.

– Захочу и заплачу, что такого-то? Все тут залью слезами к чертям, чтобы мы оба в них захлебнулись.

Вечером Андрей присылает мне сообщение: «Ты, наверное, считаешь меня виноватым в тысяче преступлений, как и я тебя. Но тебе все прощает любовь. А моя вина только в том, что не хочу быть лучше тебя».

О чем это он, интересно? Андрей всегда умел выражать свои мысли максимально непонятно, но тут уж я совсем ничего не понимаю. Не удивлюсь, если он просто говорит фразами из понравившихся ему фильмов.