Танец огненной змеи

Дорогие братья волшебники! Думаю, нет нужды представлять справку о психическом здоровье, тем более что мне вряд ли ее выдадут, так как психиатрия не занимается людьми, довольными своей жизнью.

Мой юридический статус: женский пол, 53 года, замужем +1, инженер-строитель, 12 лет в Израиле, успешно работаю по специальности, рост 170, 90–70–90. Женихов не предлагать!

Мой психо-эмоциональный статус: неиссякаемый оптимизм, вертикальное мышление, верю во все, интересуюсь всем, кроме спорта, политики и состояния личного счета в банке (создатель подкинет).

Поскольку кислые физиономии я воспринимаю, как личный вызов, то периодически оказываю их носителям посильную помощь, благо горловая чакра[3] функционирует свободно.

Как вам известно: главное правило магии – вхождение в нужное состояние. С помощью ваших практик и достигается состояние, описанное заповедью: «Будьте, как дети», при котором рушатся законы вероятности и реальность демонстрирует свое чудесное лицо (простите за пафос).

Приведу парочку забавных примеров, хотя их, конечно, больше. Точнее, пруд пруди.

История первая.

Мой сын, студент философского факультета, должен был за два дня написать десятистраничную работу по литературе (миф о Гильгамеше). Толстенный том до-потопного иврита, из которого нужно было выписывать цитаты, вызвал у него приступ паники. Я как раз только дочитала вашу книгу, поэтому предложила ему просто раскрыть книгу на случайной странице, а сама начала повторять: «Гильгамешка – это решка, ты не мешкай, ходи пешкой». В этот момент сын начал зачитывать отрывок про Гильгамеша с орлом. Орел – решка. Я восприняла это, как знак одобрения, и два дня прокручивала в голове вышеприведенную абракадабру. В результате работа была выполнена качественно и в срок. Правда, мой сын приписал это собственной гениальности, а я его поддерживала в этом. Дело в том, что близкие с сарказмом относятся к моим экспериментам, хотя с удовольствием пользуются их плодами. Что делать, нет пророка…

История вторая.

Моя подруга пожаловалась на своего бывшего мужа: скандалит с дочерью, не помогает материально и т. д. Я ей сказала: «Давай пошлем ему Шнобелевскую премию. Он же считает, что не получил достаточного признания, как высококлассный программист». И мы начали, наперебой хохоча, составлять послание. Разговор происходил по телефону. И вдруг моя подруга как закричит:

– Его показывают по телевидению, включи НТВ.

Там транслировали передачу «В нашу гавань заходили корабли», снятую в Израиле, и в первом ряду зрителей сидел ее бывший муж.

Мужа подруги почти сразу значительно повысили в должности, его стали посылать в зарубежные командировки, что сказалось на его настроении, а, тем самым, на благополучии его бывшей семьи.

Теперь я посылаю Шнобелевские премии всем знакомым мужчинам, нуждающимся в успехе. А женщинам я посылаю сладости, так как это радость, в которой они себе часто отказывают. Результаты всегда положительны, а у одной больной диабетом даже снизился сахар.

Из рубрики «Что вижу, то пою». Когда я застреваю в дорожной пробке, то пою: «Мальчик хочет домой, тики-тики-тики-та…» Пробка рассасывается.

Я могла бы порассказать много подобных историй, но дело не в них. Главное, что веселое волшебство – это то, чем я занималась в последнее время еще до прочтения вашей книги.

Успехов вам, Шнобелевская премия прилагается!

Люба.