Танцы на граблях, или Как выйти замуж за иностранца и не попасть в беду

Платное обучение распространено. Это юриспруденция, экономика, банковское дело, медицина. Но даже для поступления на платный факультет университета нужно иметь очень высокие результаты за весь период обучения начиная со средней школы. Кроме того, и на платном факультете даже очень дорогом, можно выучиться бесплатно при наличии высокого балла в документе о бакалавриате. Любой банк практически даром (максимум 2 % годовых) прокредитует студента на обучение, но отец обязан будет за него поручиться.

Возврат кредита начнется с момента устройства на работу. Если дитятко не доучится, папа всё вернет сам. Однако для ребенка, дважды остающегося на второй год, нереально сдать бакалавриат. Именно поэтому 35 % французов его не имеют, а соответственно, у них нет и нормального образования. Работать никто не торопится, так как с первого же трудового дня прекращаются алименты – а это уже ого-го: лучше не работать, лишь бы до последнего хоть что-то отжать от любимого папы.

Кроме того, родители помогают детям с арендой, покупкой недвижимости, хотя существует отдельная программа по предоставлению бесплатного жилья. Но папа участвует во всем и всегда: он является поручителем, плательщиком первого взноса за ипотеку, перевозчиком и покупателем мебели, бытовой техники, автомобиля и всего, что нужно ребенку. И соответственно, вы вместе с ним. И мы плавно перешли к третьей категории иностранных женихов.

Нищеброд

Самая распространенная категория женихов.

У них нет собственности, они живут в съемных квартирах, обычно поют, что все оставили бывшей. Потом вы узнаете, что это вранье, бывшая тоже живет в съемном жилье. Хорошо, если зарплата позволяет снимать жилье, а попадаются еще и экземпляры, живущие в социальном жилье – так называемых ашелемах. Это обычно квартира типа нашей хрущевки в арабском или китайском квартале. Соседи соответствующие. Уровень жизни как в Иванове. Самый большой плюс этих женихов – никаких проблем с наследованием имущества за отсутствием последнего. Волшебная социальная европейская система защищает нищебродов по всем фронтам. Даже если вы овдовеете, после нищеброда его социальное жилье переходит вам – всё как в Советском Союзе. Но при этом социальная служба, еще и исходя из вашего материального положения (судя по всему, никакого), будет оплачивать вам эту самую социальную квартиру, сохранит за вами медицинскую страховку (об этом чуде переразвитого социализма я обязательно напишу отдельно) и обеспечит минимальное социальное пособие, на которое можно скромно жить, не работая, еще и внуков из России принимая. То есть нищеброды по-европейски – это как статус квалифицированного непьющего рабочего в СССР. Разжиреть не получится, но о куске хлеба думать не придется.

В ресторанах они не платят за вас не потому, что равноправие, а потому, что у них нет денег. Они водят вас по музеям (очень много бесплатных музеев, в каждой европейской стране есть дни, когда все государственные музеи бесплатны). Готовят только дома, объясняя тем, что полезнее, причем даже в магазине могут вас попросить оплатить половину стоимости продуктов. Все разговоры посвящены тому, что всё дорого и вы тратите много, зачем купили такой дорогой кусок колбасы. У них может быть хороший автомобиль, купленный в пожизненный кредит, который они то платят (когда есть работа), то нет (и копятся долги), а может не быть машины вообще. Если вы не повеситесь в первые три месяца, то в принципе можно привыкнуть.

Для представительниц нашей первой группы невест такие женихи не подходят, но они и будут основной массой. Европейцы все очень прижимистые. Даже богачи. Точнее, с нищего ничего не возьмешь, но хоть и брать нечего. С богатого тоже не особенно разживешься, деньги копятся на секретных счетах, а от вас требуется полный отчет: пальто – раз в 5 лет, джинсы «рваные нынче очень в моде». Нищий не пошлет вас работать – ему пособие платят с учетом доходов всей семьи: меньше доходы – больше пособие. Работа от случая к случаю, причем очень часто почасовая. А богатый легко отправит вас мыть туалеты: ты же любишь 17 градусов тепла в комнате, ты же принимаешь душ каждый день (или: ты же любишь яблоки) – а это очень дорого. При этом, когда приезжает его мама (сестра, тетя и т. п.), дом отапливают до 22 градусов: «Мама/сестра/тетя/дочь так очень любит». И море шампанского с клубникой, и даже (о боже!) медный таз черной икры. Здесь целая наука. Так что обе категории сложные. Плюс не забываем про пункт 2. Дети – «наше всё» даже у нищебродов. Особенно у них.

Тут нужно провести очень тонкую границу – настолько тонкую, что наши девочки очень часто ее не замечают.

В моей практике был интересный случай.

Мое поместье находится в исторических королевских угодьях. Так уж повелось, что до сих пор здесь в изобилии водится всякая живность: косули, кабаны, лисы.