Танцы в формалине

К Мадлен присоединились остальные. И вот уже вся компания уговаривала Эмиля выступить перед ними со «стендапом».

– Ладно, ладно, мои нежные, уломали. Так и быть, мои хорошие! Все ради вас, мои дорогие, все только ради вас!

Раздались бурные аплодисменты и восторженные оклики. Эмилю вручили пустую бутылку от шампанского в качестве импровизированного микрофона. Ева на время отложила свою тетрадь, перевернув ее страницами вниз. Андриан достал свой телефон и принялся снимать Эмиля на камеру.

– Давай, Эмильчик! Жги! – бросил он.

Его поддержали новой волной аплодисментов.

Эмиль, попрыгав с бутылкой на месте, размял немного шею и губы, сделав несколько импровизированных упражнений.

Затем они подарили Эмилю тишину и принялись слушать его выступление.

– Боже, как тихо… так неловко!

– Давай-давай, Эмиль! – поддержал друга Клим. – Мы в тебя верим!

– Спасибо, мой хороший. Я начинаю!

– Ура! – визгнула Мадлен.

Снова тихо.

И Эмиль начал:

– Всем привет! Меня зовут Эмиль, и я – открытый гей!

Аплодисменты.

– О, да, благодарю! Благодарю! Каждый раз, когда я заявляю об этом, люди начинают реагировать примерно так же. Хлопают, ликуют, как будто это мое самое большое достижение в жизни! А я всего-навсего «выиграл» в генной лотерее. О, да… ту гонку сперматозоидов я никогда не забуду! Наверное, это единственная гонка в моей жизни, когда я пришел к финишу первый.

Мадлен, Ника и Ева посмеялись из уважения. А Андриан и Влас громко захлопали.

– Сейчас активно ведутся споры на тему того, откуда берется вся эта ориентация. Оспаривают пропаганду, как будто она может сделать из вашего ребенка гея. Многие считают, что геи – это больные люди. Ребятушки мои хорошие, болезнь нельзя пропагандировать. Понимаете? Нельзя пропагандировать подагру. Ах, какая замечательная подагра! Очень рекомендую! Сам вот недавно опробовал, такие шишечки прикольные на руках! Нет! Мои нежные, гомосексуализм нельзя пропагандировать. Геев видно в толпе. И я прекрасно их вижу. Кто-то может подумать, что у меня в очках встроена секретная функция – гей-GPS. Уверяю, все намного проще. У меня просто плохое зрение от того, что много мастурбирую. А что касается поисков гея на улице, то тут действует простое правило: рыбак рыбака видит издалека. Поверьте! Мы прекрасно знаем, кто гей, а кто нет. И от нас не скроешься за брутальной маскулинностью или даже за спиной жены. О, да, мы даже до ваших мужей доберемся. Так и знайте, лживые гетеросексуалы! Так, что не обольщайтесь, если ваш муж с радостью пользуется масочками для лица и каждую пятницу бегает к Андрюше на маникюр. Знаем мы, какой маникюр они там делают.

Эмиль задорно подмигнул.

После этой шутки многие посмеялись, но при этом Серафима уловила дух неловкой ситуации, возникшей среди них. Когда Эмиль говорил о том, что геи могут скрываться среди женатых мужчин, Серафима сразу, как и все, подумала о Климе и о том, что о нем ей сказал Денис.

Похоже, этот слух ходит среди этой компании весьма активно.

– Что касается бисексуалов, то я их просто обожаю. Мне бы самому очень хотелось такой свободы творчества. У этих людей нет никаких границ в ориентации и вообще в сознании. Они наслаждаются всем, что создано Боженькой. Что до меня, то грибы в пицце я не люблю так же, как лизать клиторок.

Мадлен и Белла брызнули от смеха.

– Ведь вкус примерно одинаковый.

Андриан, Влас и Денис дружно поддержали Эмиля свистками.

– Поговорим о мужчинах-не геях. Давайте будем называть их натуралами, чтобы они нас поняли. Да, сейчас будет минутка гетеросексуального юмора. Ложечка гетеросексуального юмора в бочке гомосятины. Все, как вы любите, да, мои хорошие? Погнали! Очень часто натуралы любят шутить гейские шутки. Знаете эту тему? Едут они по темному лесу, вокруг никого. Один из них кладет свою руку второму на коленку и говорит: «Может, свернем с дороги?». Они смеются. Им весело. Я бы на их месте свернул с дороги… но мы, геи, не шутим так про натуралов. Мы не говорим в компании: «Эх, вот бы сейчас бабу и пивка, да, парни?». Нет, мои нежные, у нас такого нет. Возможно, это в натуралах говорит маленький гей. Да, я считаю, что в каждом натурале живет маленький гей. Иначе как объяснить любителей страпона? Знаете этих мужичков, которые любят ходить к проктологу? Что они там делают? Правильно! Массаж простаты. Да? Любители массажа простаты… те еще конспираторы. Это у нас называется «Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу».

Снова раздался смех. Теперь даже Серафиме стало весело от шуток Эмиля.

– Пожалуй хватит на этом говорить о натуралах. Девушки знают, что они те еще п…

Эмиль выругался, что вызвало бурный смех и аплодисменты у слушателей.