Тануки. Часть 2

«Спокуха, я тоже врач. Что здесь происходит?»

«Да вот, человеку плохо… Сам не знаю, чего он так завелся. Может вколоть ему чего?»

«В Грязи наркоты нет, завянь убогий».

«Так я и не о наркоте. Я о лекарствах.»

«Гы».

«Есть, такое. Но после этого нам будет уже все равно на кого он там кидается. Ща достану.»

«Эй-эй! Я сказал «может» и «ему», а не «пора бы нам вмазаться».

«Аааа… ну… Листенончика? Только он как дышать забудет. Можно, в принципе, кетамина, тогда мультики будут».

«Хммммм. Но хз, может ему Марвел приглючит?»

«Не, уж кому-кому, а ему точно хентай, гы».

«Че делать будем?»

«Заснимем и выложим на Ютуб»

«Как он пытается съесть диван?»

«А какие бонусы от свадьбы то?»

«Нуб, иди гайды читай».

«Ага, вали нубяра, мы тут пациента теряем!»

«Его спасут только сиськи».

«Эй-эй!!!»

«Хватит!»

«Стоп!»

«Народ, на хрена стока фоток накидали??? И ладно бы еще настоящие, а то сплошной силикон!»

«Это не силикон, это графика».

«Еще хуже».

«Пацан походу тока седня полный акк установил и сразу жениться, гы».

«А вот и нет!!! Еще неделю назад!»

«Таки по борделям бегал, да? Ух, шалунишка…»

«Скоро на Земле бабу снимешь, а в кровати она компьютерной графикой окажется».

«Угу, все к этому идет».

«Статья была… Японских секс роботов научили отказывать».

«Вот так, купишь японского секс-бота, а он тебе, Отдавай Курилы!»

«И взорвется, гы».

«Или зажмёт отросток».

«Ох уж эти японские роботы».

«Лучше клона купи».

«Клон, тем более с мозгами, это незаконно».

«И дорого».

«Ага».

«Блин народ, ну в натуре, хватит сюда фото сисек сгружать! Уже несколько террабайтов, блин!»

«О, смотри, что нашел! Хотел натуральное? Вот тебе титьки броненосца».

«Вась, это панголин».

«Точно, панголин»

«Это панголин! Неуч!»

«Бронелин».

«Пангоносец».

«Пангоносец — это бирманский генерал 18–19 веков».

«Гы!»

«Это панголин».

«Угу, уже разобрались».

«Тля! Мы тут мне жену ищем, а не сиськи броненосцев обсуждаем! В такой дурацкий базар ни одна приличная эльфийка не заглянет».

«Потому что невозможно спутать панголина с броненосцем».

«Я один не отличаю броненосца от панголина?»

«Очень даже возможно».

«Если не втыкаешь, как выглядит, что один, что другой, то запросто».

«Панголин вот такой»

«Ага, я уже загуглил».

«О, я такого моба в Дагестане видел».

«При чем здесь Дагестан? Они в Австралии живут!»

«Дагэстан всэгда прычем! Панголын понал шыто у нас хорошо и пэрыэхал!»

«Думаю, такого маунта сделать. Прикольный.»

«Ну, что такое панголин, мы поняли. А броненосец?»

«Трёхпоясный броненосец такой»

«А вот, Гигантский броненосец»

«Плащеносный броненосец, вот»

«Девятипоясный броненосец, зацените!»