Тату на нашей коже

– Он на месте. А что я такого сказала? Да тебе же проще встать на сторону того же Матвея, но никак не на мою.

– А ты не задумывалась над тем, почему так? – отлипаю от окна и смотрю на часы. – Может быть дело в отношении? Может, он не сделал мне столько плохого, сколько сделала мне ты? Знаешь Варь, ты сейчас вся такая деловая и такая независимая. Но поверь, жить вообще без родителей паршиво.

– Намекаешь на то, что мне придется приползти к тебе?

– Кто приползет? Ты? – переспрашиваю грустно. – Я уже не питаю надежд.

– И не питай. – Гордо отвечает мне Варя. – Постараюсь обойтись без твоей жалости.

Надо же, говорит дочь, а слышу снова Эмму. Сколько же времени должно пройти, чтобы Варя потеряла ее замашки?

– И вообще, глупый разговор вышел, – хмыкает она. – Ни о чем.

– Почему же, я узнала достаточно много.

– Если ты о том, что я расщедрилась и приоткрыла завесу по поводу моих отношений, то советую не обольщаться. Тема постели для меня сокровенная, я рассказала тебе о Матвее лишь потому, чтоб ты отстала от меня со своими вопросами. Но я не хочу больше слышать никаких дурацких наставлений.

– Да кто бы сомневался.

– Передавай бабушке привет. – Варя замолкает и вскоре слышатся частые гудки.

Очередной проигрыш с моей стороны. Я не знаю, сколько это будет длиться и когда Варя смягчится. Стараюсь быть непредвзятой и отпустить все обиды, но… видимо, этого не достаточно. Оба человека должны идти на встречу. И не говорите мне о том, что взрослые должны все прощать. Родители ведь тоже люди, которым можно сделать больно. Даже мосты можно сжечь. Вот только потом все это восстанавливать будет тяжко. И Варя этого еще до сих пор не поняла. Живет себе, витает в облаках, где ей вечно кто-то и что-то должен. Где она старается быть похожей на Эмму и даже не догадывается о том, насколько можно больно упасть, если вовремя не остановиться.

Глава 13

И снова утро. И снова новый день, который постепенно возвращал меня в привычную колею. Вернулась на работу, благо Наташка вошла в положение и придержала место. После смен стабильно проводила время с Максом. Уроки, спортивные секции, домашние дела. Все это должно было меня максимально отвлечь, но стоило ночи вступить в свои права, как я вновь не могу сомкнуть глаз. И все мысли, от которых я так отчаянно отмахивалась на протяжении всего дня, огромным валуном сваливались мне на голову. Сколько я уже не сплю? Кажется, что вечность. И постоянно думаю, думаю, думаю… Оказывается, что ночь самое благоприятно время суток для этого. Потому что ты свободен и ни на что не отвлечен, ты даже скрыться не можешь, так как все это происходит в твоей голове. Мечешься по постели, встаешь с нее, когда понимаешь, что покоя тебе не будет. А затем сдаешься и почти до самого утра ведешь беседу с самим собой. Раскладываешь все по полкам, споришь и от усталости выключаешься прямо на прикроватном коврике.

Сегодняшний вечер без исключений. Укладываю спать сына, а сама занимаю место у окна на кухне. Наблюдаю за тем, как район погружается в сон и в окнах напротив гасится свет. Я и сама сижу в полной тьме с неизменной чашкой чая в руках и собственными демонами за своей спиной. Они стоят в проеме и ждут того часа, когда я вновь начну истязать себя мыслями. И я начинаю. Неспешно, ворочаясь и возмущаясь, мой внутренний голос ведет со мной диалог, который никто и никогда не услышит. И уж тем более не поймет.

Чего ты хочешь?

Не знаю.

Прощения?

Возможно.

Ну, так прости.

Простила. Уже давно. Время, как стоящий лекарь расставило все по своим местам. Кое – как залатало мелкие дыры, но огромные бреши до сих пор зияют чернотой.

Тебе этого мало?

Мало. Потому что я до сих не могу себя заставить поехать в больницу. Мне настолько стыдно появляться там и тем более смотреть в глаза матери Матвея, зная, что именно моя семья принесла им столько несчастий. Мой поступок с Эммой не был местью и не принес никакого утешения. Ни им, ни мне. Этим я не вернула отца Матвея и Славу к жизни, и не привела в чувства самого парня, который до сих пор был где-то там, но не с нами. Я просто поставила точку в череде этих бед. И, не смотря на все это, чувствовала, как мне самой так остро и так необходимо быть прощенной.

Смотрю в ночное небо и молюсь. Молюсь, чтобы мне свыше дали хоть один знак или указали путь. Потому что самостоятельно я не справлюсь. Я не знаю, как мне поступить и что делать дальше. Боюсь, что сверну не на ту дорогу. И что еще раз оступлюсь. На самом деле я далеко не сильный игрок и все жизненные перипетии высушили весь мой резерв сил. Уставшая, морально израненная и опустошенная. Вот какая я, когда стоит чуть сдвинуть маску спокойствия, которую я успешно натягиваю при посторонних.