Тебе не жить, братик! (СИ)

— Решила повеселиться, мелкая? — едко и ядовито звучат его слова. — Может мне не стоило вмешиваться, а?

Отворачиваюсь к парню спиной, обопираясь обеими руками о стену. Я тяжело дышу, как будто пробежала пару километров, дрожь в руках никак не хотела успокаиваться. Меня определённо задели его слова. Неужели он такого обо мне мнения? Зато теперь я поняла, что значит выражение слёзы душат. Не из-за такого ко мне обращения. У меня, мать его, выработалась фобия. Иначе, как объяснить такое поведение своего тела. Я не могу сделать вдох и выдох, не могу дышать, перед глазами туман. Пытаюсь сосчитать до десяти, как обычно делала это раньше, чтобы успокоиться, но огромный ком во мне не даёт этого сделать. Я просто задыхаюсь.

— Мелкая, — к моему плечу прикасается рука.

Он не должен узнать. Не должен видеть меня такой. Поэтому я просто срываюсь с места и проскальзываю в толпу. Я бегу не разбирая дороги, пока не оказываюсь на улице без верхней одежды. Я не чувствую холода, только страх, хоть мне уже ничего не угрожает. Мне приходиться крепко зажать рот руками, потому что изо рта вырывается не всхлип, а настоящий крик. Слёзы сдерживать уже не получается, моё лицо промокло настолько, как будто меня окунули в воду. Какая же я дура! Почему не послушала Вику и не пошла тогда к психологу? Почему пыталась справиться сама? И добилась результата. Вонзаю зубы в ладонь, чтобы подавить вырвавшийся наружу крик. Это не помогает мне. Так больно… Больно, что хочется царапать ногтями бетонную стену и орать во весь голос.

— Ненормальная, какого хр*на! — сквозь вату в ушах слышу голос Ярослава. Не вижу, но чувствую, как меня трясут за плечи, хлопают по щекам, пытаюсь привести в чувство, выкрикивают моё имя. Я уже не могу сдерживаться, сдаваясь эмоциям, кричу во весь голос, разрывая голосовые связки. Меня прижимают к крепкому телу и громкие всхлипы тонут в мужской груди. И вместе с этим чувствую, что моё тело начинает освобождаться от этих эмоций, которые просто душили меня изнутри. Мне просто нужно было отпустить себя.

— Чшшшш… — рвано шепчет куда-то мне в макушку, крепко стискивая меня в руках поверх своей куртки, которую он когда-то успел накинуть мне на плечи. Он так же тяжело дышит, как и я. Я чувствую, как тяжело поднимается и опускается его грудная клетка. Я не знаю сколько мы так простояли. Рыдания прекратились, из моего рта вырывались только тихие всхлипы, пока я до побелевших костяшек стискивала в кулаке его промокшую рубашку.

— Я хочу домой, — я не понимала от чего дрожу больше, от холода и от неушедшего страха. — Отвези меня домой, пожалуйста.

— Ты вся холодная, — прижимается губами к моему виску и я вздрагиваю от горячего прикосновения к моей ледяной коже, поплотнее укутывая меня в свою куртку, а потом и вовсе поднимает меня на руки и куда-то несёт. Но я уже ничего не соображаю. Мне холодно и жарко одновременно, а ещё меня трясёт, как в лихорадке. Последнее о чём я подумала перед тем, как отключиться, это то, что я завтра же запишусь к психологу.

Глава 13

Просыпаюсь утром из-за мешающей спать головной боли. А ещё чувствую, как болит горло. Я хорошо помню эти ощущения, так как очень часто болела даже в хорошую погоду из-за слабого иммунитета. Ну сейчас на улице зима, так что не удивительно. А ещё более подходит вчерашняя причина. Разумеется, я всё помнила. Вряд ли смогла бы забыть, даже если бы хотела. Судя по тому, как я вчера разрывала свои голосовые связки, то что горло болит вполне предсказуемое явление. А ещё меня почему-то накрыл стыд, ведь сорвалась я вчера перед своим братом. И если он начнёт задавать вопросы, то я не смогу на них ответить, тогда я точно умру от стыда. Даже моя мама ни о чём не знает. Только Вика, да и то только потому что на утро я проснулась у неё и рассказать пришлось. Хотя, может ему вообще это ни к чему. Зачем ему лезть в дела своей надоедливой сестрички? Лучше, если бы это действительно было так.

Встаю с кровати и тут же зажмуриваю глаза от резкой боли в голове. Всё-таки я погорячилась со словами о температуре. Мне действительно было плохо. Всё тело горело так, будто бы я находилась в бане в зимней одежде. Волосы прилипали к мокрой шее, как и пижама к телу. Я прикасаюсь ко лбу и чувствую рукой разгорячённую лаву. Плюс ко всему на меня, как лавиной, накатывает глухой кашель. Если бы я подавилась огромной костью, было бы не так больно. Сгибаюсь пополам и не замечаю, как падаю на колени. Из глаз брызгают слёзы. Отнюдь не из-за беспомощности или слабости, а автоматически. Ненавижу, ненавижу болеть! Всегда эти дни кажутся для меня адом. И не совру, если скажу, что я частенько бывала в больницах из-за своего слабого здоровья. Я могу заболеть в любой день и переносить эти симптомы более двух недель. Я не понимаю. Я занимаюсь спортом. У меня нет вредных привычек. Нормально питаюсь. Тогда почему моё тело ведёт себя так?