Тебе не жить, братик! (СИ)

— Тогда давай сделку. Ты готовишь мне завтрак, а я покупаю тебе ещё одного зайца.

— Правда? — почти пищу от радости. — Ты купишь мне ещё одного Гоблина?

Я отношусь именно к такому типу людей, которые просто обожают плюшевые игрушки. Я уже настолько себя запустила, что не могу спать без мягких друзей.

— Гоблина? — хмурит брови, а потом смотрит на своего же подаренного зайца и закатывает глаза. — Мелкая, ты, по-моему, не так поняла значение выражения "назови в мою честь".

— Я поняла как никогда правильно, — невинно ему улыбаюсь.

— Иди уже, — вздыхает, как наученный жизнью родитель и подталкивает меня в спину.

На ходу прокручиваю в голове, что в холодильнике у нас есть из еды для более или менее нормального завтрака. Открываю дверцу и…

— Ааааааааааааааа!!!!!!

— Тебе когда-нибудь так орали после пьянки, бессердечная? — воет парень за моей спиной.

— Ты идиот? Это что, твою мать? — настежь распахиваю дверцу холодильника, чуть не долбанув Ярославу по лицу.

Глава 28

Кот! У нас в холодильнике валяется дохлый кот! Как тут не орать?

— Ну? — глядит на меня так, как будто я только что сморозила полнейшую глупость.

— Тоесть ничего, что у нас в холодильнике кот? Ничего что он дохлый? — спокойным тоном спрашиваю, хотя внутри уже вовсю представляю вместо этого бедного животного(а я ненавижу котов) своего братца. Понятно же, что не я тут лунатила ночью, и под руку попался этот котик, которого мне стукнуло в голову запихнуть в холодильник. Я уже начинаю привыкать к такому типу совместного проживания: "мне нравится мой брат", а через минуту "я реально хочу его убить".

— Да задолбали эти котяры по дому шастать, — выплёвывает, будто "это не я, это он сам туда залез и закрылся" и достаёт из холодильника, где сдох кот, бутылку минералки.

— И ты решил таким способом его проучить?

— Я бухой был, мелкая, — фыркает, делая большой глоток, и возвращает бутылку на место. — Странно, что в духовку не засунул. Ты жрать будешь готовить?

Не знаю, отразился ли на моём лице весь тот шок, который я испытала в этот момент. Скажите мне, пожалуйста, что у этого человека с головой. У нас в холодильнике подох котяра, а он просит у меня завтрак? Либо ему всё пофигу, либо он реальный дебил. Скорее, второе. Я вот уже во всех красках представила, как сумасшедшая бабулька расстреливает нас из ружья или в худшем случае поступает с нами так же, как и мы с её любимым котиком. Хотя, таких любимых у неё ещё тысяча, но я уверена, что за одного она готова порвать глотку. Вот мы попали! Что нам уже кухню не проветривать, чтобы эти котяры к нам не лезли?

— Ты реально хочешь завтрак из холодильника, где сдох кот? — смотрю на него, как на последнего идиота на планете. Ну, я часто на братца так смотрю, так что вряд ли его удивит этот взгляд.

— Ну а в чём проблема? — швыряет животное в мусорку, будто его там никогда и не было. Он и правда последний идиот на планете.

— Ты серьёзно?

— Ну а в чём проблема? — повторяет, в этот раз улыбаясь.

Господи, подари моему брату мозг, пожалуйста!

— Давай лучше в кафе сходим, — пытаюсь другим способом достучаться до его сознания, спасая свою психику.

— Пошли уже, — вздыхает, закатывая глаза, понимая, что готовить завтрак я точно не настроена.

— Подожди, — останавливаю его за руку, конкретно прифигевая от невозмутимого состояния парня. — Тебе что реально пофиг, что наша соседка нас прикончит?

Пару секунд задумчиво вглядывается в моё лицо, а потом ржёт на всю квартиру.

— А я думаю, что ты на меня смотришь как на пришибленного? — вытирает выступившую слезинку. — Да по дороге зайдём в зоомагазин и купим ей нового котяру. Уверен, она даже не отличает их друг от друга.

Оказывается, есть у него что-то в черепной коробке.

— Мусор сразу выкинь, а то вся кухня уже провоняться успела, машу рукой в воздухе, кривя лицо. Надо будет ещё холодильник помыть, когда придём.

— Одевайся иди, а то я быстрей с голоду сдохну, чем от вони, снимает с мусорки пакет и выходит из кухни.

После кафе, где голодный медведь сожрал половину меню, а мне заказал манную кашку в разделе "для детей" (сволочь), мы и правда пошли в зоомагазин на конце той же улицы. Здание было огромным, с тремя этажами и из стекла. И там можно было встретить не только котов и собак, но и самых экзотических животных.

— Пошли покажу кое-что, — весело шепчет мне на ухо парень, увлекая меня за руку в какой-то маленький магазинчик. Я не успела увидеть вывеску и понятия не имела, что там, так как мне сразу же закрыли глаза.

— Если там будет что-то ужасное, я тебя убью, — грозным тоном предупреждаю, когда мы останавливаемся.

— Тебе точно понравится, — хихикает, отнимая ладони от моего лица.

— Аааааааааааааа!!!!!!!!!! — верещу на всё здание под заразительный хохот придурка-покойника, отскакивая назад в омерзении дрыгая руками, чуть не сбив клетку с каким-то скорпионом. — Это что за чудовище?

— Обижаешь, мелкая, — продолжает посмеиваться в кулак парень, оглядываясь на людей, которые смотрят на меня, как на психически неуравновешенную. Это же птицеед — самый огромный паук в мире. Биологию не читала?