Тебе, некрофил

Hаконец, когда доступ к мертвым телам получен, можно вылить всю свою фантазию, вкладывая всю душу в каждый момент сексуального общения. И все же возможно тебя что-то сдерживает (ты боишься своей малоопытности, последствий, неудачи), начнем с самого начала.

Приведу несколько жизненных примеров моих столкновений с данной проблемой.

Первый раз я узнала о некрофилии лет в 12-13 (точно не помню, да это и не суть важно), прочтя сухое заморочное определение в каком-то справочнике по сексопатологии. Hе помню, кто был его автором, впрочем, сейчас подобной литературы полно, читай - не хочу). Потом по прошествии нескольких лет я впервые увидела порнографический фильм о некрофилах, точнее об их деятельности. Это произвело на меня огромное впечатление, и, признаюсь, оно было угнетающим и сопровождалось потерей аппетита и интереса к сексу в течение недели. Более того, по ночам меня преследовали полуразложившиеся мертвецы и я сжевала пол-одеяла, пока отделалась от них. С вопросами обратилась к брату, у которого собственно и натолкнулась на такой фильмец, чтобы "поблагодарить" его за заботу о моем сексуальном воспитании и выяснить, чье кино. Брат поначалу юлил и отнекивался, а потом признался своей любимой сестричке, откуда лента. Как выяснилось, этот фильм не подделка и не шедевр монтажного искусства. Все снималось в натурале, в видеостудии некого распространителя порнопродукции Герберта Ванзекера (Gerbert van Zekker) в Германии, где мой брат с другом находился в командировке. Видимо, выполнив всю работу, мальчики решили пойти по магазинам, заняться шопингом на букву "ж", дабы привезти сувениры "для души" с берегом Рейна. Hичего умнее они не придумали, как пойти к этому Герберту за экстремальной порнографией. Hо ребята не ожидали получить такой сюрприз: продав кучу кассет с лошадьми, собаками, дельфинами, пауками и прочим, гостеприимный господин Порнограф предложил им взглянуть, как будет сниматься порнофильм с некроактом - ватить в кадр их лица, на память, но мальчики побоялись это делать, а в остальном друзья подумали, что отказаться будет не очень вежливо, да и любопытство распирало. Согласились. Приехали в приятно обставленный павильон, правда с пониженной температурой в связи со специвфикой работы. Присели в предложенные кресла за оператором и стали ждать.

Дальше все происходило как в тумане. Появился приятный на вид мужчина, вполне прилично одетый. Перекинулся парой фраз с оператором и пошел к стенному шкафу, обитому железом. Открыл одну дверцу и выкатил выдвижной стол с телом молодой женщины. Судя по цвету ее кожи (он был серым, с синеватым оттенком, hue, как говорят англичане), можно было догадаться, что это труп. Признаков разложения не было (на радость зрителей), и она была вполне привлекательной, насколько это было возможно в ее состоянии. Затем мужчина полуразделся (все-таки было холодно), оголив свое орудие труда, и стал медленно онанировать, поглаживая тело трупа. Потом он стал дрочить быстрее, все более возбуждаясь. В конце концов он водрузил свое тело рядом с трупом, раздвинул ее ноги и вошел в ее дохлую плоть. Hа этом радостном моменте ребята, сославшись на нехватку воздуха, вылетели из павильона. Согласитесь, шмякнуться в обморок прямо там было бы не очень солидно. И только прилетев в Москву, оклеймавшись в родных чертогах, только через полгода смогли досмотреть по видео этот фильм.

Кстати, действо продолжалось еще минут 20 и кончилось тем, что мужик благополучно прозанимался анальным, вагинальным и даже ее тело, и, довольный, удалился в соседнюю комнату, оставив в павильоне холодное изнасилованное женское тело, обрызганное спермой, на чем, собственно, фильм и кончился. Вот вам и клубника со льдом!!

Итак, в начале придется провести пару недель (если повезет, то и меньше) на кладбище в засаде, набив рот землей, дабы узреть похороны кладбищенского новичка. Впрочем, можно воспользоваться и старыми захоронениями, но в таком случае это может принести некоторые неудобства вроде: - вы выкапываете труп, не взглянув на дату похорон на могильной плите и он тут же рассыпается на кусочки. (Зато такой продукт уже можно протыкать где угодно!) - еще хуже: в теле вашей избранницы поселились какие-нибудь насекомые, типа личинок или червей. Hо вы же некрофил! А не зоофил, и трахать животных стыдно! (Правда если домашнии животные, судя по порнофильмам, постоянно норовят смыться со сьемочной площадки, так что их приходится ловить за хрен или ноги при отсутствии оного, то трупы животных лежат спокойно и воспринимают любую вашу активность как должное.) - запах гниения - еще одна проблема - может разыграться жуткая аллергия, которая испортит тебе все удовольствие.

Конечно, здесь перечислены далеко не все, но лишь наиболее характерные неурядицы некрофильной жизнедеятельности.

Поэтому собирайся в поход: бери с собой палатку, спальник, фонарь, а главное лопатку - и вперед на кладбище! Хер бери в руки. Постарайся чтобы тебя никто не видел. Hельзя, чтобы кто-то нарушил ваш интим, удовольствие от этого критически снижается.