Тебе показалось. Как противостоять газлайтерам и тем, кто отравляет нашу жизнь

– Что?! Ты спятила?! – возмутился я.

Конни пожала плечами.

– Ты не понимаешь: тебя так воспитали. Именно такие девушки тебя привлекают – нарциссического типа. Поверь мне, я давно за тобой наблюдаю… – она сделала большой глоток латте и добавила: – Да мы все такие! Нас притягивают знакомые типажи. Но чтобы этого не происходило, нам нужно преодолеть этот шаблон поведения. Иначе мы просто не сможем двигаться дальше.

Тем вечером я ушел от Конни в крайне взволнованном состоянии. Неужели она права? Неужели я и впрямь погряз в неудачных отношениях, потому что на каком-то нездоровом уровне подсознательно к ним стремлюсь?

Этот разговор изменил мою жизнь и вдохновил меня написать диссертацию о типичных моделях поведения мужчин и женщин при выборе романтических партнеров и о том, как на это могут влиять взаимоотношения с родителями. Целая группа замечательных людей согласилась участвовать в моем исследовании и подробно рассказать о своих отношениях и о том, как у них протекал период влюбленности. Благодаря своим исследованиям я не только всесторонне изучил вопрос взаимоотношений, но и сделал такие масштабные открытия, о которых и мечтать не мог!

Я увидел, что все поведенческие шаблоны четко прослеживаются: Студента X воспитал Родитель Y – человек с определенными чертами характера. А потом Студент X начал встречаться с романтическими партнершами, проявляющими те же черты, что и Родитель Y. И да, участники моего исследования всегда отрицали какую-либо взаимосвязь между их любовными отношениями. Они с упорством утверждали, что последние отношения были совершенно другими, а расставание с каждым романтическим партером происходило по совершенно разным причинам.

Самым печальным для меня стало то открытие, что далеко не все жертвы манипуляторов осознавали, что являлись пострадавшей стороной, находясь в отношениях с партнерами-нарциссами. Они по-прежнему видели в своих возлюбленных массу достоинств – подчеркивали их «невероятный ум» и «веселый характер», хотя и признавали, что чувствовали себя рядом с ними не всегда комфортно.

Выпустившись из университета, я продолжил поддерживать связь со многими своими «пациентами», которые помогали мне в работе над диссертацией. Большинство из них в конечном итоге женились или вышли замуж. А те, кто находился в отношениях с махровыми нарциссами, – развелись. Причем развелись после продолжительных судебных тяжб и скандалов, изрядно попортивших им нервы. Когда же процесс был окончен, эти бедолаги могли, наконец, вздохнуть спокойно и, глядя в зеркало, честно задать себе вопрос: «И где только была моя голова?!»

Да, действительно, не так-то легко осознать, что в отношениях с партнером мы являемся жертвой манипуляций. Даже если ощущаем, что между нами что-то не так! Если же мы пытаемся обсудить свои сомнения и проблемы, наш партнер тут же начинает убеждать нас, что нет причин для тревог. Горячие заверения в том, что наши тревоги беспочвенны, могут быть следствием неожиданного проявления нежности со стороны нарцисса или очередного скандала – и виноватыми в нем почему-то снова оказываемся мы. И нам же приходится извиняться – хотя мы абсолютно уверены, что ни в чем не виноваты.

Именно поэтому я решил написать книгу, которую вы держите в руках. Ее цель – помочь людям, заплутавшим в дебрях нездоровых отношений, разобраться в собственных чувствах и осознать ценность истинной любви. По-настоящему любящие партнеры всегда готовы пойти на компромисс. Гармоничные отношения – это своего рода танец уступок. Нездоровые же связи, как правило, драматичны и эмоционально нестабильны. В них много страсти, но также много и взаимных претензий. Я хочу донести до своих читателей мысль, что выстраивание любящих, добрых отношений возможно лишь при условии, что партнеры уважают друг друга, не взращивают собственное эго путем унижения другого человека, но и не впадают в иллюзии, ставя своего партнера выше себя.

Я писал эту книгу с намерением дать надежду тем, кто страдает от низкой самооценки, испытывает сложности с самовыражением и не может вернуть себе целостность после деструктивных отношений. Как человек, который и сам не раз испытал разочарование от неудачных романов, я прекрасно понимаю и женщин, и мужчин, чьи иллюзии о взаимной любви были разрушены, – и глубоко им сочувствую. Не их вина, что они оказались в такой ситуации. Просто нужно помнить, что после самых болезненных разочарований всегда можно исцелиться, – нужно только найти смелость вовремя уйти от человека, который причиняет боль.