Техника исполнения желаний

Отличить любовь от жалости особого труда не составит. Прежде чем попытаться помочь другу, коллеге или родственнику, представляем его образ и вешаем на него ярлычок: «Нормальный, полноценный человек». Что значит «полноценный»? В данный момент человек проходит тот путь эволюции, который должен пройти, сложности, которые у него возникают, ему необходимы, чтобы чему-то научиться, что-то понять. Кроме того, в этой ситуации у него достаточно ресурсов, чтобы справиться с задачей. Иначе и быть не может: жизнь никогда не устраивает испытаний, с которыми мы не могли бы справиться. Это закон. Значит, человек способен решить проблему самостоятельно, без вашей помощи – это надо четко понимать. То есть, если у вас возникают мысли: «Ах, без меня он не справится!», вы примеряете на себя роль Господа Бога. А за такое высокомерие приходится платить слишком высокую цену: эта роль дорого стоит!

Так вот, после того, как вы повесили ярлычок, осознали, что перед вами нормальный, полноценный человек, способный и без вас справиться с задачей, задайте себе вопрос: «Хочу ли я ему помогать?» Если желание пропадает, значит, оно было продиктовано жалостью (сочувствием, сопереживанием, состраданием). И тогда никакой помощи оказывать не надо. Если желание осталось, значит, вами движет любовь – и в таком случае вполне можно поддержать человека, помочь ему справиться с трудной ситуацией.

Жалость – весьма дорогое удовольствие, которое не может себе позволить ни один успешный человек. Не зря ведь людей состоявшихся часто называют безжалостными. И это правильно. Потому что все их поступки продиктованы вовсе не жалостью или состраданием, а желанием добра, любовью или ожиданием личной выгоды. Так что это, друзья, комплимент, а вовсе не оскорбление. И с жалостью надо бороться самым безжалостным образом!

Хотите освободиться от этого коварного чувства? Тогда приступим.

1. Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как реагировать, сделайте выводы и простите себя. Проработав каждую ситуацию, прикрепите себе воображаемый значок: «Нормальный, полноценный человек», тем самым закрыв проблему.

2. Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме.

Шаг первый. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/ Жизнь/Судьбу за то, что научили меня: жалеть никого не нужно, ведь, когда я жалею человека, я отношусь к нему как к неполноценному и, соответственно, привлекаю неполноценность и несправедливость в свою жизнь. Спасибо, что научили помогать людям не из жалости, а из-за любви или желания добра».

Зачем мы это делаем? Когда мы усваиваем урок, мы благодарим за него и тем самым обнуляем негативную ситуацию, извлекая из нее положительный опыт.

Шаг второй. Попросите у человека прощения за то, что считали его неполноценным, неспособным самостоятельно справиться с проблемой. Скажите ему: «Я бы хотел, чтобы ты знал, если тебе нужна моя помощь, я обязательно помогу, но не потому, что жалею тебя, а потому, что люблю и желаю добра».

Шаг третий. Скажите воображаемому собеседнику: «Тем не менее я хочу, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – это моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – мои. Ты – это ты, я – это я».

Таким образом мы разделяем наши информационные поля и активизируем индивидуальность – как свою, так и другого человека.

«Я, Вань, такие же хочу!»

Ну а теперь пришло время поговорить о чрезвычайно вредной привычке – привычке сравнивать. Мы уже говорили, что, жалея кого-то, невольно сравниваем себя с «бедняжкой» и подсознательно проецируем ситуацию на себя («Ах, как жаль, что он попал в такую неприятность, а ведь на его месте мог оказаться и я»). И в любом случае привлекаем в свою жизнь чужие проблемы.