Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины

Защита – нападение

В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнера и навешивая ярлыки.

Оба партнера чувствуют себя в конечном счете неудовлетворенными: и проблему не решили, и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора – это почти монолог с битьем посуды, хлопаньем дверьми, сборами чемодана (своего или партнера). Люди, привыкшие к такому стилю «общения», часто говорят, что по-другому они не могут. Вроде бы «все понимают», но… не могут! Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идет о «взрывоопасных» холериках. Правда, они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, искренне считая, что оно благотворно: раздражение выплескивается, а не копится. Вот в этом и таится ошибка.

Да, раздражение выплеснуто. Но куда? На партнера, любимого человека? И теперь у него внутри та же энергия раздражения, которая тоже требует выхода. Вы этого добивались? Теперь партнер либо выплеснет все на вас, образуя «порочный круг» ссоры, либо затаит в себе, подрывая собственное здоровье. И один, и другой варианты одинаково плохи. Иногда для того, чтобы перестать реагировать агрессивно, нужно просто понять, что на самом деле это плохой способ. Нужно поверить, что именно такой «итальянский» стиль решения проблем может разрушить ваши отношения. И если вы именно к этому стремитесь – продолжайте говорить о том, что «хотите сдержаться, но не можете», и кричать на партнера.

Если ваша цель – сохранение отношений, то постарайтесь измениться. Ссоры с выяснением отношений – один из худших вариантов, который не ведет к решению проблем, а лишь закрепляет их. Свидетелями ссоры, безусловно, не должны становиться дети. Для них сильная травма – видеть, что семья «не вместе», к тому же им может привиться неэффективный механизм решения проблем.

Спорим?

Пример: Олег и Наталья, супруги со стажем, говорят, что никогда не «выясняют отношения», а только проясняют проблему. В семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети. К тому же у них есть золотое правило – никогда не обсуждать серьезные вопросы после 21.00 или если очевидно, что один из супругов устал или болен.

Так в чем же различие между ссорой и конструктивным спором? Итак, признаки конструктивного спора.

Партнеры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям.

Этот признак проявляется в следующем:

1) они готовы выслушать точку зрения друг друга;

2) они понимают, что цель спора – решить проблему;

3) они говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнеры говорят не «Ты – плохой», а «Ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и дает возможность для исправления;

4) если соблюдены все правила, то оба партнера чувствуют себя удовлетворенными, и это позиция «выиграл – выиграл».

Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или партнер чувствуете себя уставшими, больными. В таком состоянии мы хуже контролируем себя и можем «сорваться» на ссору. Даже если вы оба приходите домой только после 22.00, учитесь спорить культурно! Возможно, для этого понадобится больше самоконтроля, но оно того стоит.

Чтобы научиться спорить конструктивно, нужно этому учиться. Как и многое другое, умение решать проблемы таким образом – это социальный навык, невозможный без тренировок. Поэтому – спорьте, но не допускайте ссор!

Нестандартный подход

Если вы понимаете, что спор перешел в ссору, можно использовать несколько нестандартных приемов, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями. Главное – в пылу ссоры вспомнить о том, что возможны приемы ее купирования.

Против третьего

Вы наверняка помните, как в детстве ссорились ваши родители, и стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это и есть метод «виноватого третьего». Вы можете использовать этот способ, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему каких-то общих знакомых, в отношении которых вы оба единодушно отрицательно настроены. Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!

Больше юмора!

Постарайтесь рассмешить партнера, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспоминает «к месту» анекдот, а кто-то делает нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.

Пишите письма