Технология Счастья. Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви

3. Не всегда отдавайте все лучшее ребенку, подчеркивая тем самым его приоритет; в отличие от партнера он этого, вероятней всего, не заметит.

4. Не проводите все свободное время втроем, вместе с ребенком, оставьте место романтике.

5. Хотя бы на короткие периоды уезжайте иногда отдохнуть вдвоем, нанимая няню или сплавляя ребенка родственникам.

6. Проявляйте при ребенке заботу о партнере, это только укрепит вашу семью.

7. Не называйте друг друга «мамочка» и «папочка» ни наедине, ни в присутствии ребенка, скорее наоборот, добавьте в свой лексикон слова «милый», «милая», «любимый», «любимая»…

8. Поддерживайте интимность и эротику в ваших отношениях, проявляйте свою сексуальность несмотря ни на что. Не входите в роли мамаши и папаши, старайтесь и внешне выглядеть сексуально.

9. Даже проводя время втроем с ребенком, флиртуйте друг с другом, чаще обнимайтесь и целуйтесь. Хорошо, если и он будет видеть вашу любовь.

10. Хотя бы урывками, но занимайтесь сексом, не делая перерывов, даже когда ребенок болеет.

9.2. Очень разная степень сексуальной активности партнеров

На дворе XXI век, и, конечно, лучше всего, прежде чем сочетаться браком, проверить степень сексуальности друг друга на практике, чтобы потом это не стало камнем преткновения. Когда одному явно не хватает, а другому не хочется, это конфликтная ситуация, и, даже, если все обходится без скандалов, червоточины в отношениях не избежать. Нам же с вами нужна гармония, а потому подумаем, что делать в такой ситуации.

Партнеры с разной степенью желания – ПНЖ и ПВЖ

Давно мы не упоминали Дэвида Шнарка, а между тем он ввел удачные термины – «Партнер с низким желанием (ПНЖ)» и «Партнер с высоким желанием (ПВЖ)». Эти определения говорят сами за себя, но важна степень различия таких желаний, и если она существенная, то нужны корректировки ментальности, чтобы сохранить гармонию. При этом в обеих из ролей (ПНЖ или ПВЖ) могут выступать как мужчины, так и женщины.

О том, как им лучше себя вести, неплохо рассказала Мишель Уэйнер Дэвис (Michele Weiner Davis) в книге «Брак с сексуальным голоданием» (The Sex-starved Marriage), хоть финал у нее и не бойцовский.

В любом случае самое главное в такой ситуации – не попасть в ловушку выяснений, «кто прав, а кто виноват», и не подходить к сексу как к обязательству. Брак – это не уютный тупик стабильности, а улица с двусторонним движением, и партнерам нужно идти навстречу друг другу, если они хотят гармонии.

Порочный круг терпения

Чаще всего на начальном этапе отношений серьезных разногласий в интимной сфере не бывает, они возникают позже, по мере привыкания партнеров друг к другу. И тогда бывают неправы оба, пытаясь отстаивать свои интересы.

Главная ошибка ПНЖ обычно заключается в пренебрежительном отношении к сексуальному интересу партнера, и это окончательно убивает страсть. Мало того, избегание секса означает избегание партнера, что приводит к все меньшему количеству физических контактов и росту эмоциональной дистанции между партнерами. Как говорит Мишель, «эмоциональный развод» в такой ситуации неизбежен, и брак может стать «формально-механическим». ПВЖ чувствует себя обманутыми и не может не злиться, у него возникает чувство подавленности из-за пустоты в браке. Не сдаваясь и надеясь, что еще не все потеряно, он пытается хоть как-то склонить партнера к близости, невольно напирая на него, и в этом просматривается что-то унизительное для обоих партнеров.

Обороняясь от такой активности, ПНЖ все сильнее закрывается, обвиняя активного партнера в маниакальности и нездоровой сексуальной озабоченности. В результате пара попадает в губительный порочный круг, просто терпя друг друга. Для таких хронически разочарованных партнеров отсутствие сексуальной близости создает эмоциональную пустыню. Рано или поздно отношения достигают критической отметки.

Давайте подумаем, в чем здесь может быть выход и реален ли он.

Партнер с низким желанием – ПНЖ

Если ПНЖ хочет сохранить отношения, он должен в первую очередь видеть в такой ситуации не проблему «озабоченного» партнера, а проблему самой пары. Ему следует понимать, что его уступчивость в части секса с лихвой окупится улучшением отношений в целом и ростом взаимопонимания. Тут есть что взвесить, ведь цена вопроса высока. И забота, и чуткость, и теплота, и открытость, и искренность – все это подогревается ощущением интимности, а без секса это ощущение тает.

Чаще всего сексуальные интересы человека не пропадают со временем полностью, а меняются или становятся скрытыми и до них нужно просто докопаться. Этого не получится сделать, если не пробовать, и ПНЖ должен отдавать себе в этом отчет без всяких иллюзий. Но ведь это и интересно – найти ключик к раскрытию своей сексуальности с помощью партнера. Альтернатива одна – смириться со своей «холодностью» и сдаться, видя, как отмирает Любовь.