Телефон из прошлого (СИ)

«Привет, Саске. Знаешь, я… Я не достаточно сильна. Госпожа Чиё умерла… Она воскресила Гаару, и умерла. Оказывается, смерть может прийти даже к тем, кто обманывал её тысячи раз… Я знаю, что тебе всё равно, ты ведь даже её не знал. Но, она спасла мне жизнь… Если бы её не было рядом со мной, я бы не смогла победить Сасори. Я слишком слаба… Неопытна… Беспомощна! Иногда, я думаю, что ты правильно поступил, покинув деревню. Может, отказавшись от связей, становишься сильнее? Но, каждый раз, как только я начинаю думать об этом, Наруто доказывает, что это не так. Лишь защищая дорогих тебе людей, ты становишься поистине сильным… Как бы я хотела быть такой же как Наруто. Сильной духом, и такой же смелой… Я всё чаще боюсь потерять тех, кто мне дорог. Но, разве я могу быть слабой? Как только подумаю об этом, сразу вспоминаю тебя. Прости, Саске, что скажу это, но, я не хочу быть такой как ты. Не хочу, чтобы моя жизнь зависела от мести, и ненависти… Хотя, правильнее было бы сказать, я просто не смогу, так как ты, возненавидеть дорого мне человека.

Знаешь, Саске, я пыталась возненавидеть тебя… Но, это привело к тому, что я звоню на этот номер, прекрасно зная, что ты не ответишь, и говорю с тобой. Рассказываю тебе всё, что думаю, что со мной происходит. Этот номер стал дневником моей жизни без тебя. И знаешь… Я, словно отдаю тебе часть себя. Я даже Наруто не говорю то, что твориться у меня внутри. Для всех я просто Харуно Сакура, которая поучает всех, жутко вспыльчивая, и беззаботная девушка. А для тебя… Я не знаю, кто я. Наверное, плаксивая, постоянно говорящая с призраком прошлого…

Знаешь, Наруто сломал телефон, почти сразу, как только ты ушёл. А я берегу его, как самое дорогое, что у меня есть. Потому что эта единственная вещь, что осталась от тебя. Этот номер, который постоянно переводит меня на голосовые сообщения, единственное доказательство твоего участия в моём прошлом. Порой, я даже думаю, что тебя не существовало… Что ты воображаемый друг… Что я выдумала тебя… Знаешь, Саске, кажется я схожу с ума. Я слишком много думаю о тебе, что уже кажется, будто ты воображаемый. Это не нормально!

Ну, вот снова… Я хотела рассказать о Чиё, о Гааре, о Сасори… А всё вернулось к тебе. Интересно, есть ли техника, которая поможет мне забыть тебя? Потому что, я больше не могу испытывать эту боль… Она разрывает, душит, сжигает! А мне будет легче, если тебя не станет? Или меня? Прости! Ты, наверное, накричал бы на меня, за такие слова. А может, помог бы… Я уже не знаю… Я уже не помню, каким ты был раньше. Прошло всего три года, а я уже успела придумать свой собственный образ тебя.

Знаешь, Саске, иногда я говорю с тобой… Нет, не так как сейчас. По-другому… Я представляю тебя рядом, твой голос, твоё присутствие. Знаешь, Саске, иногда это помогает мне на миссиях. Тогда я думаю: « А как бы поступил Саске?». И это работает… Когда я воображу тебя рядом, боль на время уходит, лишь до тех пор, пока я не возвращаюсь в реальность. Может, теперь ты не скажешь, что я не знаю, какого это потерять дорого человека… Знаю, я потеря тебя! И это больно… Невыносимо больно. И самая страшное то, что я не могу поделиться с кем-то этой болью. Хотя, нет… Я просто не хочу этого делать. Потому что это то, что у меня осталось от тебя. И если я кого-то впущу в неё, то она уже не будет только нашей… Саске, а ты чувствуешь боль? Такую же, или она была сильнее? Только теперь я понимаю, почему ты никого не впускал в свой мир… Боль связывала тебя с твоим кланом, семьёй, братом. Но, знаешь, Саске, я даже не стану просить впустить меня. Теперь не стану… Потому что знаю, что это не возможно. Так же как и я не могу впустить кого-то в свою жизнь. Мне не позволяет эгоистичная жадность, а тебе… Наверное, твоя любовь к семье. Хотя, откуда мне знать. Пока, Саске. Я ещё позвоню»

Она изменилась. И хотел я этого или нет, но приложил к этому свою руку. Она повзрослела… Теперь я уже не могу назвать её надоедливой, и раздражающей. Она поняла меня. Думала так много… Но мне тогда было всё равно. Кто и сколько думает обо мне. Я хотел мести. Она и в этом оказалась права. Жить местью нельзя… Это и правда убивает, и мне жаль, что я не понял этого тогда. Слепо позволял Итачи контролировать свою жизнь… Наша боль, да? Может, Сакура права… А может, я просто хочу так думать. Интересно, чтобы я подумал, если бы услышал это сообщение ещё тогда. Наверное, я бы разбил этот телефон вдребезги. Кричал бы о том, что она и понятия не имеет о моей боли. Но, хоть и причины разные, но боль у всех одна. Включив 469 сообщение, я снова поднёс телефон к уху. Я хочу услышать её голос… Он приятный, а самое главное, в этих сообщениях она настоящая.