«Темная ночь» души. Исцеление от депрессии

Дорогая Ребекка!

Цветы, подаренные тобой, почти завяли. Вместе с ними увядает моя душа. Увядшая душа. Это оттого, что я не нашел в себе силы полить ее живительной водой. В данный момент я чувствую себя, как твои цветы. Во мне так мало сил. Это чувство знакомо мне давно. Это повторение тех тысяч смертей, которыми я умирал в последние годы. То и дело меня проглатывает темная пучина. Она отнимает у меня способность чувствовать и ясно мыслить. Раздробленность – меня рвет на тысячи кусков. Мысли, чувства и стремления становятся просто мячиками, которыми играет глубоко сидящий во мне страх. Страх, для которого я не нахожу ни имени, ни определения.

Сопротивляться этому водовороту так трудно, сил у меня совершенно не осталось. Ребенок, которым я когда-то был, совсем потерян. А сейчас он нужен мне, как никогда раньше. Как в детстве, он будет лежать под одеялом и молиться, чтобы все было хорошо. И все действительно было хорошо, потому что тверда была вера. Сегодня, как, впрочем, и вчера, я лежу в постели. Усталый и обессилевший от груза, давящего на грудь. Но заснуть я не могу. Всего несколько минут – и я просыпаюсь: страх приходит снова. Я пробую успокоить себя. Но любой звук, приходит ли он с улицы или из дому, заставляет меня напрягаться. Я думаю: куда мне пойти? Где я найду покой? Покой, чтобы найти ответ на все случившееся через Бога. Тогда я снова встаю и подхожу к книжной полке, надеясь там отыскать успокаивающую мудрость просветленных. Но их слова не достигают меня. Подавленный, я снова ложусь в постель, потому что снова приходит усталость. И так я живу: днями, месяцами, годами. Тогда я плачу: давление достигает максимума, и все, что остается мне – только плакать. Потому что у меня нет сил. Потому что я чувствую чудовищное одиночество. Потому что я не нахожу своих корней, и ранив себя, я нанес вред и другим людям. Я не вижу никакой перспективы в моей работе. И в конечном итоге я плачу оттого, что я не чувствую любовь к самому себе.

Тогда я слышу голос своего эго, которое говорит мне, что все исправится, если изменится то или иное обстоятельство. Например, если бы у меня была постоянная работа. Или если бы я жил в другом месте.

Но я знаю, что это самообман. Моя больная темная душа сопровождает меня повсюду. Я везде ношу ее с собой. Это моя душа, но что стало со мной, кто я? Куда мне идти? Передо мной разверзлась глубокая пропасть. Как перейти через нее? Я знаю, мне необходима профессиональная помощь. Но как это будет работать? С одной стороны, я должен работать, иначе окажусь на улице, но с другой стороны, я не могу без помощи и поддержки. Поэтому я все еще надеюсь на Бога. Но даже надеяться не хватает сил.

И вот снова приходит усталость. Мои плечи болят; я чувствую груз, который не могу сбросить с них. Я бы так хотел быть свободным, свободным от этого груза и боли. Свободно смотреть на мои слабые и сильные стороны и не быть связанным ими. Путь каменист. Мои ноги болят. Почему Бог не отправит меня на сочную зеленую поляну? Почему он прячется от меня? Почему он не дает мне силу для принятия моих страхов? Ласковый! Он – то единственное, что еще осталось у меня. Но он так часто покидает меня. Дело, видимо, в том, что я существую слишком далеко от самого себя.

Вот, снова я говорю только о себе. Не о нас. Мне так тяжело быть нами. Я чувствую беспомощность, да, я знаю, что это печально и тяжело. Мне нужно только взлететь в небо и парить там легко, как орел. Но мой страх прочно привязал меня к земле.

Сегодня я не мог писать рукой, она так слаба. Прости.

Спасибо за то, что любишь меня.

Маттиас