«Темная ночь» души. Исцеление от депрессии

Мать играет роль своеобразного буфера между ребенком и окружающим миром: она фильтрует опасности, исходящие от мира, но одновременно с этим отфильтровывает и шансы ребенка на обучение.

При чрезмерной фильтрации ребенок ничему не учится и в итоге становится нежизнеспособным вообще. Такой фильтр вырабатывают люди с депрессивной структурой, чтобы оградить свою невротичную слабую психику от явлений и фактов окружающего мира. Но в этом случае в жизни человека остается немногое – в результате искаженный мир врывается в жизнь «человека в футляре» в форме депрессии.

Зачастую чрезмерно заботливые матери пытаются слезами и напускной печалью заставить детей подчиняться их требованиям. Происходит воспитание через чувство вины: ребенок постоянно живет с этим чувством, так как видит, что мать печальна и постоянно плачет, а поскольку она при этом делает для него все возможное, то источник ее печали, конечно же, он сам и есть – ребенок это начинает осознавать и растет в страхе и неуверенности.

Во многих детях втайне развивается чувство ненависти по отношению к властной матери, и при этом их чувство вины усиливается еще больше. Позднее эта подавленная ненависть может перейти в стойкие мысли о самоубийстве, то есть в период сильнейшей депрессии трансформироваться в автоагрессию. Дети, воспитывающиеся такими методами, могут в дальнейшем, подобно их матери, не научиться четко выражать свои желания, а будут печально ждать от окружающих, что те угадают их мысли и сделают для них все, что они втайне хотят. Дети матерей, которые подобным образом – через слезы или через подавленное молчание (тихая истерика) – добиваются своего, учатся этому «искусству» и на самом деле часто добиваются успеха на каком-то этапе; однако далеко не всегда окружающие люди согласны идти у них на поводу, и, потерпев раз-другой полное поражение, «плаксы» находят выход в депрессии.

Заботливые матери считают окружающий мир источником зла и всячески оберегают ребенка от знакомства с ним: так, как это делала Герцелойда в мифе о Нибелунгах. У такой матери реакция на первые знакомства ребенка, на его школьных друзей, на первого партнера будет отрицательной или холодно-сдержанной (ревностной), а прикрываться все это будет любовью и постоянной заботой. Выражения типа «этот мальчик нам совершенно не подходит (в качестве друга)» четко отражают тот факт, что мать не думает о своем ребенке, как о самостоятельной единице, а думает, прежде всего, о «нас» как о симбиозе «я – мой ребенок». Внешне симбиоз выглядит как любовь, на деле же является мягкой формой насилия над личностью ребенка.

Материнская любовь для каждого человека является первым и единственным опытом безоговорочной любви: «Меня любят просто потому, что я есть». Если ребенок в период беременности или в период раннего созревания недополучает материнской любви, то позднее он будет искать эту любовь в своем партнере или в ближайшем окружении. Многие понимают поздно или вообще не понимают, что влюбленность не имеет ничего общего с безоговорочной любовью, и любовь партнера должна быть заработана. Необходимо отдавать и получать, чтобы любить и быть любимым. Жить под лозунгом «хочу быть любимым», требовать от партнера безоговорочной любви не годится во взрослой жизни, иначе мы попадем в ситуацию мама-ребенок. Эта ситуация является одной из причин, почему нам так сложно стать взрослыми.

Сталкиваясь с проблемами взрослых, принято говорить о так называемом эдиповом комплексе. Это название придумал Фрейд, и хотя данное явление никак не совпадает с мифической фигурой Эдипа, тем не менее, описывает важный момент с архетипической точки зрения. По этому поводу есть один поучительный анекдот:

Тридцатилетний мужчина приходит домой от психиатра. «Что он сказал тебе, сынок?», – озабоченно спрашивает мама.

«У меня эдипов комплекс».

«Ну, ничего страшного, – отвечает мать, – главное, что ты любишь свою маму!»

Жертвы этого комплекса не могут ни жить самостоятельно, ни научиться самостоятельности, они не подготовлены к встрече с миром. Эти престарелые дети находятся в таком удобненьком положении, что позднее им становится очень трудно вырваться из привычного «аквариума», им приходится полностью переделывать себя.

Все родители должны знать, что чрезмерная забота вредна в любом возрасте, поскольку не дает человеку возможности продвигать в жизнь свои намерения, достигать и самостоятельно ставить перед собой цели.