Темный Охотник 2

Стоило мне вылезти из машины, как на парковку выбежала та самая пухленькая барышня из пончиковой, которую мы спасали от дегенератов-налётчиков. Ну да, по старой памяти я решил бросить машину именно здесь.

— Я вас сразу же узнала! Вы же тот самый, который этот…

— Да-да, здравствуйте.

— А я ведь вас так и не отблагодарила! — в руках у неё был крафтовый пакетик с чем-то увесистым внутри и кофейный стаканчик; всё это добро она протянула мне. — Вот. Возьмите, пожалуйста. От чистого сердца.

— Спасибо большое, — я улыбнулся и принял дары. Отказываться было невежливо, да и потом я жрать хочу. Какой же всё-таки контрастный мир! Даже посередь кровавой бани наткнёшься то на участливую старушку-велосипедистку, то вот на эту милую пухлую добрятину.

— Заходите как-нибудь ещё, я вам скидочку сделаю.

— Непременно, — сказал я, почтительно кивнув.

И уже хотел было направиться к пирамиде, как взгляд мой упал на камеру, смотревшую прямо на парковку.

Улыбнувшись, я повернулся обратно к девушке.

— Простите, а не могли бы вы наготовить пончиков и на моих друзей тоже? Штук… сотню, наверное.

— О, конечно! — та расцвела улыбкой ещё сильнее. — Только это займёт немало времени…

— Ничего, я подожду, — заверил я её. — Вздремну пока в машине.

Договорившись, я демонстративно потянулся и залез обратно в машину. Уже оттуда нырнул в тени и направился к пирамиде.

Как бы мне не хотелось пройтись по залам и уничтожить всё живое, пока что так делать нельзя. Ну то есть можно, — именно этим я и собираюсь заняться, — но осторожно. Скажем так: в другой ситуации я бы взобрался на своей чудо-машинке по ступеням пирамиды, загнал бы её прямо в холл, и как начал бы месить супостатов направо-налево. Чтоб весело и громко. И со спецэффектами.

Но ситуация всё-таки не другая, а эта. Без суперпозиций.

То, что по мне нанесли первый удар и я его успешно отразил — это одно. Решение об устранении Жихарева наверняка принималось на местах и то ацтекское жречество, что стоит выше, вполне может быть не в курсе. А вот если я заявлюсь в пирамиду, засвечусь перед камерами, так ещё и кровью на стене напишу: «Тут был Чернов», — это уже совсем другое.

Это сагрит больших дядек. А мне пока рано. Я ещё не наотдыхался.

Так что лицо не палим. Ну а тем проще, что я же, мать его, душелов! За меня другие могут поработать.

Закрыв глаза, я оказался на берегу Океана и велел явиться одному моему недавнему знакомому.

— Эй, лунная пчела! К ноге!

— Уэ-э-э-э! — мишка особо не обиделся на такое обращение. — Чево-о-о-о⁉

— Короче, — я начал обрисовывать ситуацию. — Ты фиолетовый и прикольный. Ты мне нравишься. Поэтому я даю тебе выбор.

— Коко-о-о-ой? — заинтересовался лунный пчёл.

— Смотри. Чисто технически ты зверь не такого ранга, чтобы я с тобой о чём-то там договаривался. То есть я могу взять тебя шкирку, вышвырнуть из Океана и приказать выполнять всё, что потребуется. И хрен ты отвертишься. Будешь как зомби на поводке. И это, кстати, я сейчас тебе рассказал про первый вариант развития событий.

— А второ-о-о-ой?

— Второй вариант, как мне кажется, будет для тебя поинтересней, — сказал я. — Давай мы будем с тобой дружить и дружбой дорожить? Я постараюсь вытаскивать тебя погулять время от времени, а ты за это будешь делать то, что я тебе приказываю. Но! По доброй воле и при памяти.

— Уэ-э-э-э, — задумался мишка. — Всегда хотел, чтобы у меня был дру-у-у-уг.

— Значит, договорились?

— Да-а-а-а.

— Отлично, — усмехнулся я. Ничуть не сомневался, что так и будет. — У меня тут как раз весёлый замес намечается.

Вот с первого взгляда я испытал какую-то слабость к этому уродцу. Правда ведь прикольный! Четыре уха, шесть лап. Фиолетовый, сука, так ещё и бархатный! Ну как в такого не влюбиться⁉

Да и потом.

Каждый раз дёргать Лаву — эдак я энергии не напасусь. А Чип пусть и открыл в себе ипостась кровожданого отморозка, на многое пока что не способен. Так что лунная пчела будет эдаким промежуточным вариантом.

— Хочешь имя? — спросил я.

— Хочу-у-у-у, — проревел мишка.

— Ты же самец, я ничего не перепутал?

— О, да-а-а-а!

Хм-м-м… Как бы мне его назвать? Ох, боюсь, ядрёна мать. Пчел-медведей никогда не называл. Надо как-то так извернуться, чтобы и просто, и с выдумкой, и при этом не нарушая ничьих авторских прав. Михаилом, может быть? Ну да! Миша, Мишенька, Мишаня. Михаил Лунатович Пчела-Медвединский, если по паспорту.

— Отныне и впредь ты Мишаня.

— Миша-а-а-а-аня, — мне показалось, что медведь аж заулыбался. — Хорошоо-о-о-о.

Ну вот и порешали.

По пути к пирамиде я заглянул в пакет из пончиковой. Внутри пакета из пончиковой, — вот так диво! — оказались пончики. Шесть штучек, с глазурью и посыпочкой, всё как я люблю. Так что придётся мне вместо разломных креветок ужинать сладким.

Сквозь закрытые двери я добрался до одной из комнат охраны. Сонные амбалы-индейцы при оружии очень ответственно глазели на мониторы. Видать после ограбления звиздюлей получили абсолютно все, и, пока оно не забылось, в пирамиде царит повышенный уровень тревожности.