Тень великого канцлера

– Спаси-ите! – заверещал Мерлин, под градом ударов быстро теряя благопристойный облик. – За что-о?!

Братья остановились.

– Это не он! – сказал один, вглядываясь в Мерлина.

– Точно, не он! – подтвердил другой.

– А где же наш?

– Вон там! – заверещал Мерлин, тыча пальцем в Неясыть.

Агент пригнул голову и снова попытался шмыгнуть под стол, но был моментально оттуда извлечен.

– Начали! – гаркнул один из братьев, и дубинки с грохотом опустились на голову Неясыти.

Яга присела от испуга и гусиным шагом направилась в сторону выхода. Граф упал навзничь, ушиб свежевыросший хвост и покатился вслед за Миледей, по-прежнему не в силах вымолвить ни звука.

– Куда! – прорычал Мерлин, одной рукой растирая шишки на лбу, а другой прикрывая фингал под глазом. – Все назад, иначе я за себя не отвечаю!

– Ты, батюшка, за свой-то дом не можешь ответить, – проворчала Яга, – куда уж за себя!

– Что-о?! Бунт на корабле? Да я сейчас всех в труху, в порошок, в таракашечек! – Мерлин попытался выпрямиться, но схватился рукой за поясницу и снова присел.

– Вот-вот! Ты на нас-то зло не срывай! Сначала от этих демонов избавься. А то ведь скоро за тебя примутся…

Справедливость этих слов была настолько очевидна, что Мерлин спорить не стал. Он боязливо покосился в угол, где происходила экзекуция. Братья работали умело, с огоньком и подходили к процессу творчески. Чародей уловил даже некую мелодию, которую они выстукивали по черепу и прочим частям тела Неясыти. Это была знаменитая «Дубинушка».

– Креативные ребята! – пробормотал чародей. – Мне бы таких на службу. Эй, пацаны! – он подошел поближе. – Слышь, побазарить надо!

– Папаша, не отвлекай, – сказал один из парней, не поворачиваясь.

– Видишь, работаем, – добавил второй. Но Мерлин не успокоился. Вдобавок ему было приятно, что Неясыть получает в том числе и за сломанный ноутбол.

– Пацаны! Переходите ко мне на службу. Не обижу. – Чародей сделал еще шаг вперед.

Бам-барабам-бам-бам! Это дубинки братьев снова пришли в соприкосновение с прической Мерлина.

– Вау! – Мерлин отскочил и с воем заметался по комнате. – Какая боль! Какая боль!

– Аргентина– Ямайка пять– ноль! – весело откликнулись братья. – Ты, папаша, придумай что-нибудь новое, этот прикол мы слышали!

– От кого?! – удивился чародей, мгновенно забы вая о синяках и шишках.

Был один чувак из параллельного мира, – сказал один из братьев, не прекращая работы. – Мы над ним дня два трудились, так он только это и твердил.

– О-о-о! Великий Деформатор! – взревел чародей. – Что творится?! Ну, сейчас я отправлю вас по назначению! Сейчас… сейчас… как там? Лимоза? Нет, сначала – чимхузу! А может, лимхузу?.. Сволочи! Всю память отшибли!

– Это, папаша, склероз головного мозга, – нахально прокомментировали братья. Мерлин едва не бросился на них с кулаками.

– Неучи! У меня нет головного мозга, он усох естественным путем. У меня – микрочи… Все! Дальше не скажу! Это есть великая тайна! Если вы ее узнаете, вы погибнете!

– Да слышали мы про твой микрочип! – заметил один из братьев, смахивая со лба пот. – А потом, на нас ведь колдовство все равно не действует, так что ты особенно не старайся!

– Лучше найди для себя новое помещение! – добавил второй, и братья весело затянули:

– ЧИПленок жареный, ЧИПленок вареный!

– Кошмар! – зарычал Мерлин и кинулся вон из зала, вслед за Ягой и графом.

25.

Илья и Яромир пообедали с отменным аппетитом. Индейки оказались, как на подбор, большими и сочными, только безалкогольное пиво подкачало.

– Чегой-то мне не хмелеется! – удивился Илья. – У нас квасок и то крепче.

Слова Ильи донеслись до соседнего столика, за которым скучал суровый детина в кольчуге.

– Да разве ж можно сравнивать? Квас – это квас! Импорт! Его пока из Руси везут, он дозревает, набирается силы… Но дорог, не всегда по деньгам! А это разве ж пиво? Вы только вдумайтесь, господа, в это мерзкое слово: без-алко-гольное! Но ничего не поделаешь, великий Мерлин не разрешает пить вино.

– Это почему? – ужаснулся Илья.

– Так ведь… – сидящий за столом оглянулся и шепотом добавил: – Вампиры не любят подвыпивших, понял?

– Не понял! – Яромир взял стул и пересел к случайному собеседнику поближе. – У вас что, вампиры по улицам гуляют?

Собеседник снова оглянулся:

– А как же! Согласно указу великого и могучего, все гастрономические меньшинства уравнены в правах! У нас это… демократия! Полиция строго следит затем, чтобы вампиров не обижали. Вот они и гуляют по вечерам. А мне пора, а то эти… меньшинства скоро вылезут! – собеседник поднялся.

– Погоди, – остановил его Илья. – А почему они выпивших не любят?

– У вампиров от этого несварение желудка, – сказал мужчина и, развернувшись, вышел на улицу.

– Вот оно как! – удивился Илья. – Ну и ну… чувствую, работы тут непочатый край. Кстати, нам тоже пора. Джонни мы пристроили, сейчас накормим Гришу – и в путь, на Камелот!