Теория игр

"Класс! Молодец, Вольдемар. Вернее, я. Попал! Ей богу, попал. Выходит, я - не такая уж бездарь"!

... вместе нам ехать недолго. Ему выходить на третьем этаже, мне - на седьмом.

И тут, сам не знаю почему, у меня срывается с языка:

- Как Москва?

- Н о р м а л ь н о, - отвечает Вольдемар.

"Нормально!"

Лифт останавливается. Вольдемар выходит...

"Нормально!"

Я не сразу прихожу в себя от потрясения. Такой пощечины мне еще никто не давал. Никто и никогда.

Только сейчас я вспоминаю, что вслед за "вздохом" идет "выдох". Точнее, должен идти.

Близкое состояние я испытывал лишь однажды. Это было еще в школе, на уроке физкультуры. Мы прыгали через планку. Я долго не мог взять высоту. Закапризничал, побежал в раздевалку. Учитель догнал меня и ребром ладони рубанул по шее.

"Нормально!"

Да, я же упустил главное. КАК это было сказано.

На плацу выстроены сотрудники института. В одну шеренгу. Камера панорамирует их лица...

Галина Ивановна, Юля, Панюхов, Ильин...

Перед строем, в лайковых перчатках, стоит

Вольдемар.

И л ь и н (подобострастно):

- Товарищ директор, разрешите обратиться! Как Москва?

В о л ь д е м а р (как бы делая одолжение):

- Нормально.

"Фот, тяк!"

Я вхожу в кабинет, цепляю куртку на вешалку. И сажусь за стол.

Передо мной лежит чистый лист бумаги. Я беру карандаш и начинаю чиркать им по листу.

Просто так.

Незримо ко мне приближается Всеволод Кочетов и, положив руку на мое плечо, строго спрашивает:

- Чего же ты хочешь? Ты же сам говорил: "Я - марксист, гедонист..." Кто ты там еще?

- Кинематографист.

- Вот-вот. Одним словом: говно! А он - без пяти минут директор института, доктор экономических наук, член-корреспондент. И может быть, даже Академик!

- Все верно.

- Каждый сверчок должен знать свой шесток, - наставительно изрекает мой собеседник и исчезает.

"Все верно, все верно..."

Я продолжаю чиркать карандашом по бумаге.

Все верно...

"Фот, тяк!"

Черт, привязалось это "фот, тяк"! Есть такой рассказ. О мальчике-подмастерье. Литературном брате Ваньки Жукова. Однажды он попал в цирк. Больше всего ему понравился клоун. Клоун падал со стула и все время повторял: "Фот, тяк!"

Я беру чистый лист бумаги и каллиграфическим почерком вывожу.

"Президиум Академии Наук. Прошу допустить меня для участия в конкурсе на замещение вакантной должности директора Института экономики".

Ставлю дату и подпись.

"Фот, тяк!"

7.

Первой о моем заявлении, как всегда, узнает Галина Ивановна.

Я вхожу в самую большую и самую светлую комнату нашего отдела. Женщины сидят на своих местах. Тут же присутствует Галина Ивановна.

Позу, в которой сидит Галина Ивановна, я могу охарактеризовать только как позу неудовольствия.

Локоть лежит на столе. В свисающей руке - пластмассовая линейка, которой Галина Ивановна постукивает себя по бедру...

"Он что, сам не понимает?"

Судя по тому, что при моем появлении в комнате воцаряется тишина, я делаю вывод, что до этого речь шла обо мне.

"Соперник нашего кумира - наш кровный враг!"

- Галина Ивановна, зайдите ко мне,- говорю я.

И уже в дверях замечаю висящие в воздухе слова:

"Владеть кинжалом мы умеем, мы близ Кавказа рождены!"

Как я их раньше не замечал.

... Галина Ивановна стоит в дверях. Сейчас она не просто секретарь-машинистка, наша незаменимая подавала, "сестра-хозяйка" (и пр., и пр., и пр.), она еще и мать Олега Кошевого в исполнении народной артистки СССР Тамары Макаровой.

"Я не знаю, где мой сын. А если бы и знала, то все равно бы не сказала. Даже под самыми страшными пытками."

Я (с немецким акцентом):

- Матка, садись!

Г а л и н а И в а н о в н а (садится).

Я:

- Яйко, млеко...

Г а л и н а И в а н о в н а :

- Чего-о-о?

"Нет, что это я, в самом деле? Совсем не туда забрел."

... Галина Ивановна стоит в дверях.

Я (заискивающе):

- Садитесь!

Г а л и н а И в а н о в н а :

- Я постою.

Я (ни к селу, ни к городу):

- Вы умело строите диалог. У вас навыки опытного драматурга.

Г а л и н а И в а н о в н а :

- Чего-о-о?

"Нет, так дело не пойдет! Надо взять себя в руки. Вздохнуть выдохнуть..."

... Галина Ивановна стоит в дверях.

Я:

- Садитесь!

Г а л и н а И в а н о в н а :

- Я постою.

Я:

- В ногах правды нет.

(Эта реплика лишняя. Потом уберу.)

Г а л и н а И в а н о в н а (молчит).

Я:

- Я написал заявление.

Г а л и н а И в а н о в н а (молчит).

(По-моему, здорово!)

Я:

- Ваше мнение?

Г а л и н а И в а н о в н а (молчит).

Я (снова):

- Ваше мнение?

Г а л и н а И в а н о в н а (молчит).

Я (начинаю грызть ногти).

(Стоп! Что-то я все время грызу ногти. Это литературный штамп. От повторов надо избавляться.)

Я (глядя в окно):

- Ваше мнение?

Г а л и н а И в а н о в н а :

- У вас нет никаких шансов!

И тут происходит неожиданное.

Стопор, удерживавший стотонную лебедку, срывается; и она, с нарастающим грохотом, начинает раскручиваться...

"Кто вы такая? - кричу я. - Кто вам дал право оценивать мои шансы?"

(Глупость! Права не дают, их берут.)

Стальной трос свистит в ушах...

Я - ЛИЧНОСТЬ! Понимаете? Л и ч н о с т ь ! Уникальная, особая, неповторимая. Есть Высшая Сила (Бог, сверхинтеллект, назовите как угодно), она покровительствует мне. Я ей и н т е р е с е н ! Она всегда помогала мне, поможет и сейчас.

Так уже было.