Теория невероятности

А что Чарльз, уважаемый, Дарвин? Интересно, употреблял ли он в пищу копченую колбасу? И если употреблял, то какой процент мяса в ней был заложен? Получив ответ на эти вопросы, мы точно узнаем: а не был ли, сей ученый муж вегетарианцем. Его теория дает намек, что именно им он и был, так как предполагает щадить каждую живую клетку, из которой, якобы, произошла обезьяна, ставшая прародительницей человека. Фи, какая мерзость… И нет ли тут заговора инопланетян, чтоб извести человечество в космическую пыль? Было бы неплохо проверить господина Дарвина на детекторе лжи: чьи интересы он защищает? Лжеучёных, состоящих на попечении последователей царя Соломона и его чиновников, или тут интересы испанских грандов заложены; французских банкиров, каких-нибудь Ротшильдов, а возможно, и вовсе германских канцлеров? А мы страдай ежедневно, оттого, что правды не найти в этой околесице. Как истину обнаружить, если на неё тут же бросается свора финансовых извращенцев, мнящих себя пупами этого мира. Сии пупы протухнут и отомрут, да только когда? Прежде, огромная часть людства понесётся космической пылью вдаль к Млечному Пути, к невидимым Вселенным и обогащенная новыми, невообразимыми знаниями, пришлет землянам информационный сигнал – нечто, вроде:

«Дайте зайцу козу» или «Заткните президентом народную задницу», и ту же – «Сварите суп с хвоста дворняги».

Оно то, вроде бы, всё понятно и вполне выполнимо, но уж очень не эстетично. И смысл весьма смутно просматривается. На то, правда, и есть ученые коты, чтобы во всякой козявке распознать инопланетного посланника, и любую дребедень рассматривать с точки зрения космической науки, будь они не ладны со своими заумными гипотезами: деньги «палят» на свои изыскания немыслимые, а результаты сомнительные.

* * *

У Игоря Кислоуха выпал зуб. И обидно то, что передний. И выпал не сам по себе, а по протекции лучшего друга Яши Мухоморкина, поспорившего в пивном баре с корешами, что Игорь откроет бутылку пива зубами, точнее зубом. Игорь не мог подвести друга, и Яша выиграл на спор бутылку вина. Проиграл Игорь, успев чмокнуть для шарма горлышко открытой бутылки, и следом выплюнул зуб, глазной, уже не совсем чувствуя себя победителем.

Единицы измерения – интересная штука, и в этот момент к ним добавилась ещё одна – «открывание пробки пивной бутылки – один зуб». Вставить один зуб стоит никак не меньше ста долларов. Отсюда вывод: в данном конкретном случае открыть зубом пробку пивной бутылки стоит сто долларов. Яша, за «подвиг» Игоря, в виде выигрыша получил бутылку вина, которая стоит от силы три доллара. В сформировавшейся задаче спрашивается, как же такое явное неравенство для одного субъекта спора, стало равенством для другого?

Эти тяжело усваиваемые мысли (если вы не потеряли зуб за просто так – чего вам утруждаться) навязчиво лезли в голову Игорю Кислоуху, несмотря на его презрительное отношение к математическим упражнениям.

Яша смог прочесть в глазах Игоря многозначительное раздумье, и взглядом ответил ему, чтоб он не мучал голову бесполезными вычислениями: хоть зуба нет, зато бутылка пива открыта и доступна, а в придачу вино – пусть голова веселится в отместку.

Но Игорь почему-то не разделял Яшиного веселья. И тогда Яков направил ему мысленное послание, мол, ты нам своими задачами по ушам не елозь. Мы и так ученые – у нас вся таблица умножения записана на калькуляторе. Расслабься лучше, милый друг, и душой, и телом, а уж о грустном после… как-нибудь.

Яше тоже было жаль Игоря зуб, но выигрыш был чуточку родней.

Игорь запутался в своих умозаключениях. Он никак не мог понять: как такое возможно, чтобы выиграть спор ценой в три доллара, открыв пробку зубом, и тут же потерять от выигранной затеи сто долларов. Как такое возможно, чтобы одна и та же работа – открывание зубом пробки бутылки – с одной стороны стоила три доллара, а с другой обходилась в сто долларов? Получалось странное равенство двух совершенно не равных чисел. Математику в школе Игорь систематически прогуливал – не переваривал он её ни умом, ни сердцем, – нечистая сила раздери эту …матику. Она его тоже не баловала и хлестала по мордасам при первом удобном случае. Он мысленно обратился к сведущим людям за разъяснением странностей препятствующих радостям жизни. Его немой монолог выглядел приблизительно так:

«Физики и математики… мать вашу так же, как меня с этой долбаной бутылкой пива… всех континентов! Вы следите за мыслью? Вы бьётесь над двадцатью этажными уравнениями и многоярусными проблемами, а простую задачу с пробкой разрешить не можете! Как неравенство уравнялось с равенством, я вас спрашиваю? Дайте честный ответ: как обычная пробка совершила такой рикошет, и где мне взять сто долларов, чтобы вставить передний зуб (с учетом того, что бутылка вина за три доллара уже выпита)?

А вы все о Космосе, о Вселенной! Тут на Земле дел полно».