Теория заговора для хипстеров

— В твиттере? — обиделся бывший мент. — Тю. Я перед тобой тут полчаса распинался, а ты, значит, одну строчку в твиттере?

— Зато какую! — Хипстерша сунула ему под нос свой iPhone 5S — там было написано: «Сижу с очень интересным человеком». — Хотя я на секунду, вы только не расходитесь.

Хипстерша вскочила и пошла в дабл.

— О, видишь, как она меня слушала? — сказал бывший мент. — Она ж меня просто глазами пожирала. Вот увидишь: сейчас, когда разойдемся, она за мной увяжется.

— Еще чего, — фыркнул афганец-казак. — Да она на тебя смотрела, потому что ты единственный, кто говорил, а тетки любят ушами. Ты не боишься, что я сейчас ей такое расскажу, что она быстро забудет и про тебя, и про твоих Битлз?

— Ээ, мужики, — вступили в разговор остальные двое. — А мы че, рыжие? Ну, значит, так, давайте забиваемся. Каждый рассказывает девке по истории. На кого она западет, тот сегодня не платит.

— А если на него западет? — Мент посмотрел искоса на философа-славянофила. — Он же вроде как идеологический девственник.

— Тогда буду ее всю ночь рассказами об Илье Муромце грузить, понятно?

— Значит, мужики, рацпредложение. Перед каждой историей по стакану — тогда шансы повышаются.

— Тю. Да она после первого стакана на сральнике заснет.

— Не заснет. Хипстерши они упорные. Короче. Перед каждой историей чокаемся.

— Не жестко ли?

— А кто еще девке-то объяснит, как мир устроен…

Забились вовремя, хипстерша уже пришла из дабла. Притом пришла с накрашенными губами. Патриоты восприняли это как команду «фас».

Они уже прикидывали, какими новыми рассказами поразить хипстершу, но она опередила их.

— Хорошо, предположим я поверила, что всю музыку рулили наши. Поверю. Но вот футбол — с ним как быть? И то и другое, а все другое. В заднице. Вот сейчас чемпионат мира в 2018 году будет. И что с того? Распил! Бабло спустят — и ради кого, спрашивается. А в лучшем случае — если из группы выйдем.

— А вот это ты зря, — с гордостью сказал афганец-славянофил. — На самом деле проводить чемпионат мира у нас — великое решение.

— Да что великого? — возмутилась хипстерша. — Вот олимпиада. Потратили больше, чем на все остальные олимпиады. И что? Объекты гниют, по медалям обосрались.

— Это тебе Навальный сказал?

— Это я сама видела. Когда в Сочи ездила. Через три месяца всего. А с этим чемпионатом мира — еще хуже будет.

— Нет, подруга. Да будет тебе известно, что с этого момента, именно с ЧМ 2018 года, Россия будет рулить во всем мире.

— Бред.

— Да ты не понимаешь сути футбола!

— Что, опять заговор?

— Опять…

— Только вот не надо гнать про коммунистов. Их тогда еще не было.

— А не будет никаких коммунистов. Потому что за футболом стоят совсем другие люди — и когда узнаешь, ты офигеешь. Ну, рассказывать?

— Давай.

— Только сначала выпьем. Ты что будешь?

— Сакэ.

— А ты знаешь, что такое сакэ?

— Ну как же. Гребенщиков пел: «Пока несут сакэ…» Всю жизнь мечтала попробовать.

— Ну тогда, пока несут сакэ, слушай про…

Заговор второй Во всем виноват футбол

Ну что же, дьявол долго распоряжался этими деньгами. Теперь посмотрим, как ими распорядится Бог…

Из старой притчи

С теорией заговора покончено. Никакой «холодной войны» и спецслужб… Тут история куда более запутанная и куда более интересная.

Очень скучная игра

Футбол — самая популярная игра в мире. Финал последнего чемпионата мира посмотрело более двух миллиардов человек. Почти половина населения Земли на два часа оторвалась от своих дел и прильнула к экранам. Профессора и бомжи на некоторое время забыли о том, кто они, и следили исключительно за тем, как и куда полетит мяч. Можно с уверенностью сказать, что такой всплеск эмоций бывает только раз в четыре года. И все это благодаря футболу.

Хотя, положа руку на сердце, футбол — крайне скучная игра. Да, я настаиваю именно на такой формулировке. Если среди вас есть футбольные фанаты, то перед тем, как читать дальше, отложите книжку, встаньте, сделайте пару-тройку вдохов-выдохов, успокойтесь и подумайте: а что, собственно говоря, такого уж интересного в футболе? Игра — давайте признаем честно — просто скучная. Даже в самом напряженном поединке максимум десять — пятнадцать захватывающих моментов. Остальное время посвящено перекидыванию мяча в середине поля. Куча ударов в никуда, куча детских ошибок, когда профессиональные, казалось бы, футболисты вдруг начинают мазать мимо ворот, куча несправедливых решений судьи… Если забьют гол — его и не видно вовсе, особенно если сидишь на противоположном конце поля.