Терапия поведением

Мама, как ожидается, должна быть ему благодарна за любовь к достоинствам и за терпимость (скрываемую нелюбовь) к недостаткам. Уж и на том спасибо, что любовью он считает это потребительское отношение к ней, а не совершенную ненависть - «стань такой, как я хочу - я же люблю тебя!».

Папа оценил маму!

Такая же «расчетливая» мама при встрече «говорит» папе на свой манер то же самое: «Я тебя люблю».

Это должно значить, что ей нравится его любовь и все, что эта любовь ей сулит. За такие посулы женщина готова терпеть факт существования мужчины. «Если я тебя придумала, то ради моей любви, откажись от себя, забудь себя (такой ты мне ненавистен или, в лучшем случае, малоинтересен) и стань таким, как я хочу, и каким ты быть не можешь, не хочешь, каким тебе быть неестественно».

Мама оценила папу!

В таких отношениях, где каждый из участников свое отношение ощущает любовью и подарком самопожертвования, а отношение партнера дозволенным, обязательным или вероломным посягательством на его свободу.... В таких отношениях, где оба, стараясь подладиться, стесняют себя и ждут того же (самостеснения) от другого... Где оба копят взаимный протест против давления и отстаивают свою (а не другого свободу)... В таких отношениях в семье рождается желанный ребенок.

Папа радуется, что ребенок похож... на папу.

Мама, что - на маму.

Каждый навязывает ребенку себя и терпит в нем другого.

Из лучших побуждений папа, который все незнакомое и неполезное ему в маме ощущает досадной помехой, теперь пугается маминых свойств в сыне (маминой беспечности или наоборот педантизма, маминой нелогичности или наоборот предсказуемости).

Папа оценил сына!

Мама боится папиных свойств в дочери (его эгоизма или наоборот бесхарактерности и пр.) и пытается затормозить их.

Мама оценила дочку.

Начинается перекрестное подавление тех самых свойств, которые более всего определяют характеры каждого из супругов.

Но эти определяющие свойства оказываются же и самыми «заразительными» для ребенка. Их он наследует и перенимает от папы и мамы невольно и в первую очередь.

Отец безразличием или неприятием подавляет в ребенке все непохожее на него мамино.

Мать - все непохожее на нее папино.

Ребенок, принимая сторону каждого из родителей, тормозит в себе свойства другого родителя - отказывается уже на уровне нравственного чувства от самобытно маминого и самобытно папиного, оставляя только безлико всеобщее.

Ребенок оценивает себя!

Иногда ребенок пытается отстаивать перед каждым из родителей свойства другого.

В такой борьбе он невольно отказывается от обоих реальных, нападающих на его папу и маму родителей. Обесценивает их оценку. Остается в чрезвычайном одиночестве.

Возможности комбинаций результатов для ребенка этого взаимного неприятия родителей - понятны (рисунок 7).

Ценящие, а не любящие ни себя, ни друг друга родители подавляют и самобытность ребенка. Побуждают его покупать внимание и любовь достоинствами. Отучают быть хозяином в своем доме, в жизни, оставляют служить, батрачить, быть рабом в чужом мире.

Надо вспомнить, что не умеющие любить, признавать непохожие, незнаемые свойства другого родители и собственных своих свойств стесняются.

Навязывают ребенку свои «достоинства», а глубинных своих свойств заставляют стыдиться.

Дальше ребенок попадает в окружение таких же, как и он «дрессированных» сверстников.

Такие же раздраженные собой учителя втискивают его в не по нему сшитые одежды стандартов.

Все мы вместе завершаем процесс его обезличивания, то есть деморализации.

Позже он то же самое проделывает со своими детьми.

Я специально излагал ситуацию в гротескно-схематизированной форме, чтобы сделать ее наглядной.

Отвергнувшие себя и друг друга в жизни папа и мама продолжают «драку» внутри ребенка. Его чувства и свойства, взятые у мамы, воюют с чувствами, взятыми от папы, а все вместе - против индивидуальных, личных его свойств, против его инициативы, творчества, самостроительства.

Как заразу, всю нашу досаду на себя и на мир, всю нелюбовь к себе и несчастливость, всю нашу недоброту обрушиваем мы ничем не сдерживаемой невольной агрессией на беззащитных от нас, доверяющих нам, только лишь начинающих жить людей. Еще до их рождения и самыми добрыми, искренними намерениями («заразить можно только тем, что имеешь», «яблоко от яблони ...») мы делаем все, чтобы обезопасить себя от всего непонятного в них. Будто нарочно препятствуем становлению характеров наших детей.

Выдумав и приписав всему молодому, новому, нашим детям пресловутый «Эдипов комплекс», мы сами боимся их, отвергаем их, рождая и в самом деле ответную агрессию.

Отвергнув себя, мы отвергаем детей, отказываемся от будущего.

Так, отказавшись от себя, воплощаем мы шиворот навыворот заповедь: «Возлюби ближнего своего, как самого себя!»

Только любя себя, мы в состоянии и умеем любить другого.

В этой связи не могу не напомнить еще один частый случай взаимного подавления.

22. Лидер и имитатор

Вспомните, как мы отличаем истинного лидера (открытого опыту человека) от имитатора (самоутверждающегося тайного или явного неудачника).